Концерт Котов-воителей

— Что ты пропустила? — хихикнул Ярохвост. — Знаешь, много чего! — Облом-Звездолом! — выругалась кошка, а названный кот вдруг пулей вылетел из зрительного зала, крича: — ОСТАНОВИТЕ ЭТУ НЕНОРМАЛЬНУЮ МАТЬ!!! ОНА МЕНЯ УБИТЬ ХОЧЕТ!!! — Это кто тут ещё ненормальная мать?! — возмутилась Моросинка (а она что тут здесь делает?!). — Это я приз выиграла! Какой ещё приз? А вот такой — дело в том, что не так давно, буквально неделю назад проводился междуплеменной конкурс на худшую мать года. (Вот интересно, а кому он вообще нужен?) Выиграла, его, конечно же, Моросинка, на втором месте встала Щербатая (благодаря Звездолому), а на третьем — Кленовница. — Нашла, чем гордиться! — проворчал Метеор, обидевшийся за то, что занял только второе место в конкурсе «Лучший отец года». — Кхгм, кхгм! — прервал беседу некто, стоявший на сцене. — Можно мы тоже выступим? — Вы не записывались! — отрезала Белогривка. — Хотя… Ладно, ЗП с вами! Выступайте! — Е-е-е!!! — радостно протянула группа «Дре-е-евние» (Они что, всегда букву «е» тянут?). Серое Крыло, вожак командир группы, поклонился всем зрителям и болеющюим за него Тихий Дождь и Порхающей Птичке и отправился за синтезатор к Чистому Небу. Подравшись Они всё спокойно решили, и инструмент перешёл благодаря силе к Чистому Небу. Тогда Серое Крыло попытался взять барабаны у Зубчатого Пика, третьего «представителя» группы. «Добрый» братик мигом пнул его к Грому с гитарой своей «больной» ногой (Прямо Пепелица2! Сразу видно, тренировки Остролистницы результат дают немаленький…). Рыжий посмотрел, посмотрел на дядю и отправил в кулисы за инструментами, лежащими там. Но через 0,0000000001 секунды оттуда, сметя несчастного Серого Крыла, оттуда на сверкающем розовом кабриолете выехал Одноглаз (мне одной интересно, как сцена не сломалась? И как он смог протащить машину в помещение? Логика уехала куда-то отдыхать…). На заднем сиденье, в солнечных очках в виде звёзд восседала Звёздный Цветок, попивая колу и многозначительно поглядывая на Грома, который просто стоял в шоке, несмотря на пинки Чистого Неба, который пытался вывести сына из этого состояния. А как бы вы отреагировали на то, что кот, которого вы убили 7.382.903.943 лет назад резко ожил и разбогател? У всех присутствующих рот отвалился от такой роскоши. Звездоцап вспомнил свои жалкие «Жигули», которые уже и не ездили и понял, что он не такой уж и богатый. — Между прочим, ездить на машине в помещении запрещено, — процедила Белогривка, у которой остались не самые лучшие воспоминания о последней своей машине. — И чё? — поднял одну бровь Одноглаз. — Отвали, дамочка, я тут главный! — Какая я тебе дамочка? — взорвалась кошка и заголосила: — ОСТРОЛАП!!! — Что? — кот мгновенно появился рядом с подругой и приставил лапу к голове. — Можешь у этого машину отобрать? Пожа-а-алуйста! — скорчила няшную мордочку Белогривка. — Мигом! — Остролап а-ля мент тут же подошёл к Одноглазу. — Ваши права, гражданин? — Какие права? — удивился тот. — Чё это такое? — Бать, это такая бумажка, которая означае-е-ет, что ты може-е-ешь управлять машиной, — подсказала отцу Звёздный Цветок, которая уже успела влюбить в себя почти всех котов в округе, кроме Грача, Огнезвёзда и Серого Крыла, которые хорошо знали скалку своих жёнушек. — А-а-а, — протянул Одноглаз. — Всё, понял. Короче-е-е, — обернулся он к Остролапу, — не-е-ет у меня прав, «гражданин»! — Значит, будете отрашова… офтраш… Тьфу! Синегривкин помёт! — выругался кот, а названная кошка приготовила сковородку. — Проще говоря, штраф платите! — Чё? Какой е-е-ещё шарф? Ты на кого шипишь, кипяточек? Ты на кого быкуе-е-ешь, ничтоже-е-ество? — возмутился «нарушитель» и, как следует размахнувшись, пнул Остролапа в космос. Но туда он не долетел, лишь плюхнулся прямо на Чернозвёзда. Да-а, по части мата ему ещё далеко до Воробья или Кисточки… — Кхгм, кхгм! — привлёк к себе внимание Гром. — Мы выступать-то буде-е-ем, а то что, зря сюда тащились? — Буде-е-ете-е-е, буде-е-ете-е-е, — проворчал Одноглаз. — Вме-е-есте-е-е с нами! Чистое Небо выругался всеми матюками, которые только знал, Серое Крыло просто застыл с круглыми глазами, Зубчатый Пик перекрестился (он что, христианство резко принял?), Гром прочитал молитву Звёздному племени, чтобы оно помогло ему ещё раз избавиться от этого «наказания». — Ну-с, что мы там поём? — Одноглаз тем временем отобрал у офигевшего Серого Крыла гитару, пока Звёздный Цветок клеилась к Грому. — Щас, подожди пять се-е-екунд! — рыжий отогнал от себя кошку и настроил свой инструмент. — Гм, гм! — откашлялся Гром и затянул басом: У меня в лесу стоит много сосен и елей Покустистей, поветвистей, Покорнистей, похвойней, Пополнее, потоньше, Покрасивше, постремнее, Я им счёта не веду, ведь много сосен и еле-е-ей! — Стоп, подождите! — остановила группу Белогривка после того, как они спели первую песенку (ну, вообще-то пел её Гром, но не буду заморачиваться). — Давно хотела спросить — вы всегда букву «е» так тянете? — Ну да, — ответил ей Чистое Небо. — У нас это что-то типа оканья или аканья. Дре-е-евний акце-е-ент, во! — А что такое «оканье» и «аканье»? — продолжала допытываться любопытная ведущая. На этот вопрос ответить не смог никто, кроме Звёздного Цветка (она тут что, самая умная?): — Оканье — фонетическая особенность ряда восточнославянских диалектов, которая состоит в различении гласных [о] и [а] в безударных слогах, т. е. произноше… — Короче, понятно, — вырубила заткнула кошку Белогривка. Не успела она это сказать, как вырубился свет. — Опять?! — возмутилась в темноте Синяя Звезда. — Не опять, а снова! — «пошутил» Звездоцап. Тут же послышался звук удара скалкой, весящей 7.392.949 килограмм.