Концерт Котов-воителей

— Да будет Затмение. Версия 2.0! — раздался голос Сола как будто всему залу одновременно, и всё погрузилось в кромешную тьму. Все зрители замерли от неожиданности. Вдруг послышался какой-то шум, шуршание и звуки битвы. Несчастной группе «Power» так и не дали выступить и столкнули её прямо в зрительный зал. Воробей выругался такой «цензурной» лексикой, что даже Пурди, Кисточка (*голос за кадром* Так вот от кого он столько мата нахватался…), Звездоцап и остальные матершинники старались в полнейшей темноте записать все его «хорошие» слова. Для всех, кстати, так и осталось загадкой, как непобедимого Львиносвета смогли вырубить, Голубка со своим сверхзрением и суперслухом ничего не поняла, не было слышно голоса Остролистой «Это нарушение священного Воинского Закона!», а Искра не убила того, кто на них напал. Хотя может и убила, кто знает, что произошло во время «тьмы». — ААА!!! ТВОЮ Ж!!! — вдруг заорал Воробей. — Я ПРОЗРЕЛ!!! Я ВИЖУ!!! ЧЁ ВСЁ ТАКОЕ ЯРКОЕ?! — В смысле — яркое?! — не понял Львиносвет. — Да тут тьма, как в племени Теней ночью! — Бли-ин, — разочарованно протянул целитель после пяти минут темноты. — Это был сон. Опять Пестролистая о своими пророчествами припёрлась! — Я ей мяты не давал! — крикнул Гусохвост с другого конца зала. — Это Пышноус! — А чё сразу я? — обиделся кот. — Может, она сама стащила? — Ага, как же! — вступила в беседу Щербатая, судя по звуку, пытавшаяся запихнуть в 62.828 раз в своего «любимого» сыночка смерть-ягоды. — Пароль от сейфа, где она хранится, знаешь только ты, значит, кошачью мяту достать мог только ты! — Пестролистая меня пытала, чтобы этот пароль несчастный узнать! — принялся отмазываться Пышноус. — А вы говорили, что я сумасшедший… — хихикая, протянул Гусохвост. — Вот нынче молодёжь пошла… — Да-да-да, — подтвердил ему Острозвёзд. Чё тут так много котов из «Пророчества Синей Звезды?! Но знаменитый прикол про бабушек старейшин даже не успел начаться, потому что на сцене опять не опять, а снова, судя по звукам, началась битва, а после битвы вот такой вот разговор: — Пацаны, я его вырубила! — Молодец! — Я третьего и второго грохнул. — И ты молодец! — Кто-нибудь знает, как тут свет включать? — Это у Солнцезвёзда спрашивать надо, он у нас специалист по свету! — А где он? — На Гавайи улетел загорать… — *очень и очень нецензурная лексика* — Ладно, как-нибудь сами разберёмся. После этих слов неожиданно включился свет (как вовремя!) и осветил стоящих на сцене Чернобурку, Ярохвоста, Колючку, Львиногрива и Ветрогона. — Так, подождите, — забормотала Белогривка, которая из-за пропажи своей сестры стала ведущей. — Вы новая группа, да? — Да, — ответил за всех Ярохвост, видимо, командир команды. — Группа «Нас убил Звездоцап». Трибуны чуть не снесло ржачем уже в… а в какой раз? Я не знаю, а математикой заниматься лень. — Оригинальное название, — протянула Белогривка. — А ничего больше вам в голову не пришло? И, да, Львиногрив, тебя же вроде Звездоцап не убивал! — Ну да, ничего больше нам в голову не пришло, — почесал затылок Ярохвост. — А я просто к этой группе присоединился, ну тут мои друзья, — пожал плечами Львиногрив. — За компанию! — Ну понятно… Стоп, вы же не записывались! Как вы можете выступать? — спохватилась Белогривка. — А мы опоздали, — объяснила Чернобурка. — И не успели записаться! Ну дайте нам одну песенку спеть! — королева состроила жалобную мордашку кота из «Шрека». — Ладно, — вздохнула ведущая, не в силах устоять перед этой милотой. — ЙЕЕ!!! — Ветрогон от радости подпрыгнул на метр вверх. Колючка (а вот и второй кот из племени Ветра!) посмотрел на кота и пробормотал что-то типа: — Всегда знал, что в Грозовом племени одни тупицы! И тут же получил подзатыльник от Ярохвоста, у которого был невероятный слух. Прямо Голубка. Версия 2.0! Когда группа настроила инструменты, кот крикнул: — Раз, два, три, ЗА-ПЕ-Е-Е-ВАЙ!!! «Нас убил Звездоцап» в унисон затянула (представляем какую-нибудь оперу, дорогие читатели!): — На-а-ас у-у-уби-и-и-ил Я-й-а-ар-а-ахв-о-о-ост На-а-ас у-у-уби-и-и-ил Я-й-а-ар-а-ахв-о-о-ост На-а-ас у-у-уби-и-и-ил Я-й-а-ар-а-ахв-о-о-ост Только на третьей строчке до всех дошло, что что-то тут не так, когда зрители начали ржать как стадо коней. — Стоп! — первым опомнился Колючка. — Какой Ярохвост? — Какой-какой? Обычный! — возмутился пёстрый кот. — А-а-а! До меня дошло-о-о! — Бэ-э! — передразнила его Чернобурка. — Вэ-э-э, — продолжил Ветрогон. — Гджзеёийклмнопрстуфхцчш, — перехитрил всех Львиногрив, но на букве «ш» его язык сломался. — Ладно, поём заново, — скомандовал Ярохвост и группа вновь затянула Опера2. — На-а-ас у-у-уби-и-и-ил Зве-е-здо-о-цап На-а-ас у-у-уби-и-и-ил Зве-е-здо-о-цап На-а-ас у-у-уби-и-и-ил Зве-е-здо-о-цап На-а-ас у-у-уби-и-и-ил Зве-е-здо-о-цап Спустя пять минут На-а-ас у-у-уби-и-и-ил Зве-е-здо-о-цап На-а-ас у-у-уби-и-и-ил Зве-е-здо-о-цап На-а-ас у-у-уби-и-и-ил Зве-е-здо-о-цап Спустя два часа На-а-ас у-у-уби-и-и-ил Зве-е-здо-о-цап На-а-ас у-у-уби-и-и-ил Зве-е-здо-о-цап На-а-ас у-у-уби-и-и-ил Зве-е-здо-о-цап Спустя миллион лет На-а-ас у-у-уби-и-и-ил Зве-е-здо-о-цап На-а-ас у-у-уби-и-и-ил Зве-е-здо-о-цап На-а-ас у-у-уби-и-и-ил Зве-е-здо-о-цап Группа и продолжала бы тянуть одну и ту же строчку, если бы в помещение не ворвалась Синяя Звезда (уже настоящая) в нелучшем (и это ещё мягко сказано!) виде и прокричала на вес зал: — А что я пропустила?