Тупая депрессивная девочка

Мирра Солнечная 21:19 Привет Азалия Лунная 21:55 прив Я вздохнула. Азалия всегда отвечала спустя долгое время после прочтения сообщений. Обычно оно варьировалось от одного часа до двух суток. При этом девушка, казалось, не выходила из социальной сети вообще никогда. Сама она объясняла мне это тем, что заходит туда, чтобы полистать ленту и послушать музыку. А лента её всегда была заполнена группами с «эстетикой». И цитатами. Иногда эти два явления смешивались, и на фотографиях с закатом самым непонятным из всех возможных шрифтов было написано что-то вроде «В жизни нет смысла…» Вообще-то я ничего не имела против её увлечений, но, когда вся страница человека заполнена депрессивными высказываниями… ну, это заставляет задуматься. Да и сегодня был её день рождения, но мне показалось, что она не особо тому радовалась. Или мне только показалось?.. Ладно, если она на пару минут перестанет отвечать в своей любимой манере, я смогу у неё разузнать. В крайнем случае позвоню ей. В очень крайнем — дождусь момента, когда мы встретимся… Звук уведомления вывел меня из раздумий. Азалия Лунная 22:02 вот ты как думаешь у детей и подростков бывают тоже псих расстройства или нет О, нет… Несколько минут назад одна женщина, Райтия Мировая, написала мне длинный гневный комментарий о том, что я тупая депрессивная девочка… неужели она и на Азалию накинулась? Откуда в людях в интернете вообще берётся столько злости? Нет, я не обиделась. Я просто отправила её в ЧС. К тому же, цитата, под которой она это написала, вообще не была депрессивной. Она была очень мотивирующей, потому я и выложила её себе на стену… впрочем, ладно. Но Азалия — не я, и на слова незнакомцев она реагировала очень болезненно. Мирра Солнечная 22:03 Тебе тоже, что ли, та тетка злая написала? Вот нужно тебе мнение незнакомки из интернета Азалия Лунная 22:03 ты не ответила Я быстро нашла нужную информацию через поисковик, сделала несколько скриншотов и без лишних комментариев прислала их подруге. Мирра Солнечная 22:04 И проблемы, кстати, бывают у всех Ты вообще там как? Мне показалось, ты грустная сегодня какая-то была Азалия не ответила. Что ж, ладно… просто буду надеяться, что она когда-нибудь перестанет замалчивать свои проблемы. Ну, или что я вообще всё это придумала, и она правда самый жизнерадостный человек на свете, а любовь к грустным цитатам объясняется тем, что девушке они просто, как и мне, кажутся красивыми. Я потянулась и посмотрела по сторонам. Живу в большой квартире по соседству с лучшей подругой, с деньгами у родителей проблем нет… Ну, на мой взгляд. Они вот почему-то постоянно говорят, что у них нет денег, причём в такой панике, словно мы завтра умрём от голода. На кровати, на которой я сидела в пижаме, свернулась клубочком и мирно спала кошка по имени Берёза. Родители очень хотели назвать кошку каким-нибудь необычным именем, и это было самым адекватным из всех предложенных ими. Еле отговорила их от того, чтобы назвать кошку Баррикадой… про остальное лучше даже не вспоминать… Я медленно погладила её по мягкой шерсти и машинально вполголоса начала говорить о том, какая она милая, замечательная, самая лучшая, какая она Берё-ёзо-очка… Деревя-я-шечка… — Вот, Берёзка, все думают, что у тебя проблем нет, потому что ты лежишь на кровати и спишь, потом идёшь кушать… в общем делаешь, что тебе хочется. Вернее, так думаем мы, а на самом деле, ты, возможно, не делаешь чего-то, что хочешь, просто мы об этом не знаем. С другой стороны, разве есть смысл жить, если всё так легко достаётся, что уже вообще ничего делать не хочется? Но и вообще, кошки ведь маленькие и беззащитные… им просто жить опасно. Хотя в теории жить всем опасно, что-то страшное в любой ситуации может случиться. Но настолько в теории, что об этом нужно забыть, чтобы зря не переживать, как это делают мои родители. А ещё, Берёзка, тут есть я. И я правда счастлива тому, как я живу, но меня никто не обязывал чувствовать себя так. Да и вообще, что это за счастье такое, когда ты пытаешься улыбаться только потому что «где-то дети голодают»? Голодающие дети от этого счастливыми не станут. А если постоянно плакать, то тем более. И вообще, если кому-то не понравилось, что где-то голодают дети, почему он не идёт, не знаю, заниматься благотворительностью или ещё что-нибудь подобное делать? Тогда все были бы счастливы, вреда бы не было, только польза… а если человеку писать, что он — тупая депрессивная девочка, даже не зная, сколько на самом деле ему лет, кто знает, что случиться. Может, у этой девочки правда депрессия! Может, это станет последней каплей, и она бросится под машину от этого!.. От собственных слов внутри у меня вдруг всё перевернулось, рука застыла на кошачьей шерсти. Стоп… В голове снова закрутились недавние мысли. «Но Азалия — не я… на слова незнакомцев она реагировала болезненно…» Я сорвалась с места, резко открыла дверь и едва не столкнулась в коридоре с испуганной мамой. — Мирра, ты чего это… — донеслось до меня, когда я уже пыталась надеть куртку трясущимися руками. Да почему именно сейчас рука в рукав не попадает и куртка падает и вообще всё не так идёт?! — Нет времени объяснять! — героически крикнула я и в кое-как накинутой куртке выбежала из квартиры. Я бежала по лестнице, молясь о том, чтобы моё волнение оказалось неоправданным. Нога вдруг запнулась о последнюю ступеньку, мир покачнулся, в теле раздалась боль — я упала. Но мне было всё равно! Потому что боль от потери подруги, которую можно было предотвратить, была бы намного, намного сильнее! Я поднялась с пола и понеслась по улице с запозданием осознав, что не знаю, где именно сейчас Азалия. Да что тут знать-то, в любом месте своём стоит, как всегда, в телефон смотрит… возле дороги… Кажется, и так горящие от внезапной нагрузки ноги сами заставили меня усилить бег ещё сильнее. Возле дороги?! Я резко остановилась перед дорогой и… с облегчением поняла, что вокруг никого нет. Ну, если не считать пару машин и двух переходящих дорогу людей. Никакой аварии. Никаких мёртвых тел. Я выдохнула и вздрогнула, когда сзади раздалось знакомое: — О, привет ещё раз, Мирра… Развернувшись, ничего не объясняя, я крепко прижала к себе подругу. Та застыла неподвижно, не пытаясь обнять меня в ответ. — Мирра? — непонимающе переспросила она. — Никогда. Никогда не слушай незнакомцев в интернете, — крепче прижимая к себе девушку, твёрдо произнесла я, — и… о самоубийстве тоже не думай, вот. Когда я наконец отстранилась, она медленно, с лицом, по-прежнему выражающим шок, спросила: — С чего ты взяла, что я о нём думаю…? Я вдохнула побольше воздуха в грудь (и тут же пожалела об этом — проглотить такой сильный запах бензина — занятие такое, на любителя…) и начала: — Ты всё время улыбаешься. Я никогда не видела, чтобы ты грустила или жаловалась на проблемы. Азалия кивнула. — Это разве плохо? — пользуясь паузой, спросила она, — я просто всегда очень весёлая. — Всем людям иногда бывает плохо, но ты ни разу ни на что не пожаловалась за последние три года, хотя мы общались часто, и, вроде, у тебя не было повода мне не доверять. Или… или нет? Ну, нет, в смысле «нет, был»… был? — Я иногда сама удивляюсь тому, что понимаю, что ты говоришь, — девушка потёрла переносицу, как всегда, улыбаясь, — да, я тебе доверяю. Просто ничего плохого не происходило. За три года я не могла вспомнить ни одного случая, в котором бы Азалия разозлилась или расстроилась. Не представляю, какое нужно иметь терпение, чтобы быть такой же… — Да ты все эти три года, как робот какой-то! Побудь уже человеком, пожалуйся мне на проблемы, — я не выдержала и повысила голос, встряхнула девушку за плечи. Азалия расширила глаза и, похоже, даже приоткрыла рот от удивления. Да я и сама удивилась… не думала, что однажды попрошу кого-нибудь мне пожаловаться… обычно бывает наоборот… — Э… ну… «Умей держать всю боль внутри, людям плевать на твои чувства.» Это же предпоследняя цитата, которую она ставила в статус... — Нет! Не плевать! Видишь, мне не плевать! — снова повысила голос я. Как будто я пыталась докричаться до чего-то внутри неё. До здравого смысла, наверное.

***

Я открыла глаза и потянулась за телефоном, чтобы проверить время. Оказалось, ещё ночь. Что ж... жаль, что никакой подруги по имени Мирра у меня на самом деле нет. Я придумала её, чтобы успокоить себя и взглянуть на происходящее немного под другим углом, чтобы, возможно, изменить своё мнение, но... Нет. Никакого внезапного озарения и переосмысления всей жизни не произошло. Потому что нет никакой чуткой Мирры Солнечной. Никто не осознаёт, как я на самом деле себя чувствую. И от осознания этого почему-то становилось холодно и одиноко. Все верят в мою фальшивую улыбку, так, может, им просто удобнее не вдумываться? Может, люди и не хотят замечать моего состояния? Никому до меня нет дела. Но какое право я имею обижаться на это, если сама же не стала рассказывать о проблемах другим? Мирры не существует. Она не обнимет и не успокоит меня, а от остальных я и не жду утешений. Но... Азалия Лунная 04:01 мне плохо, хочу выговориться Вилора Румяная 04:02 Посреди ночи? Это так срочно? Азалия Лунная 04:03 ты же и не спала Вилора Румяная 04:03 Нуууу... ладно, что случилось?