Тупая депрессивная девочка

Я обессиленно упала на кровать прямо в одежде. Квартира с недавних пор пустовала… в том смысле, что в ней не было людей. Зато вещи лежали везде. Покрывали пол куртки и носки, по углам валялись скомканные носовые платки и грязные салфетки. На то, чтобы убраться дома, не хватало времени и сил. Спустя несколько минут размышлений о бессмысленности жизни, я напрягла последние силы и… разблокировала телефон, чтобы хотя бы имитировать какие-то действия. И сразу же поняла, что это было ошибкой. В ленте появилась депрессивная цитата. Прежде, чем я успела задуматься над причиной, по которой её поставили в статус, в моих мыслях пролетели воспоминания. Воспоминания о том, как меня осуждало общество за «лень». Воспоминание о том, как люди говорили, что «а в Африке дети голодают». Воспоминание о том, как меня осуждали за то, что «она сумасшедшая», хотя, казалось бы, я же столько усилий приложила, чтобы заставить себя перестать откладывать поход к психотерапевту. Воспоминание о том, как под давлением окружения я едва не передумала. Воспоминание о том, как я всё же пришла к нему. Воспоминание о том, как мне действительно поставили диагноз, хотя по словам других я «просто придумывала». Иногда меня даже клали в психиатрическую больницу, но мне ничего не помогало. Во мне закипела злость. Я открыла страницу маленькой девочки, которая всё это написала. Но ведь… на меня навалилось столько несчастий разом, а эта девочка ещё смеет жаловаться на свою жизнь вместо того, чтобы радоваться тому, что у неё есть сейчас! Фотографии на её странице больно жалили меня воспоминаниями. Фото с семьёй? — мои родители умерли. Фото с друзьями? — я им надоела, у меня больше нет друзей. Место учёбы указано? — в дни, когда я обучалась в школе, всё ещё было хорошо. В те дни у меня происходили самые лучшие события. Жилось так легко и просто, а те проблемы, из-за которых я почему-то сильно расстраивалась, и проблемами-то сейчас не назовёшь. По сравнению с тем, что происходил сейчас, это не было проблемами. Пальцы сами яростно забегали по кнопкам. Да почему! Почему она не ценит того, что у неё есть сейчас, так же, как и я раньше! В те дни, когда ярко светило солнце, я закрывала шторы и жаловалась на жару, хотя можно было радоваться ему. В те дни, когда ярко светила луна, я закрывала шторы и жаловалась, что уже наступила ночь и пора спать, хотя можно было радоваться возможности отдохнуть, которой у меня больше нет. В те дни, когда на улице всё закрывали тучи и лил дождь, а я находилась дома, я жаловалась, что нельзя выйти погулять, хотя я могла радоваться жизни. Радоваться жизни можно было всегда. А я ничего не ценила. Двойки, которые я получала на уроках, казались страшными, а сейчас их заменило то, что я просто не могу найти работу. Я часто говорила, что мне иногда казалось, что я скоро умру, хотя я даже не подозревала, что на самом деле означает эта фраза. Теперь же я это прекрасно осознаю. Поэтому, может, если я напишу этой глупой девочке в придуманной «депрессии», она меня послушает и не будет повторять мои ошибки? Нет, конечно нет. С глупыми людьми бесполезно спорить. Я в её возрасте, наверное, рассуждала так же. Думала, что взрослые люди — странные и ничего не понимают, а потому злилась, когда мои проблемы «обесценивали». Но было бы там, что обесценивать. Когда я посмотрела на фотографии девочки, где она так радостно улыбалась, мне хотелось лишь одного: поменяться с ней телами хотя бы на день. Я бы прожила хоть один счастливый день, а она бы прожила ужасный день и осознала, что не ценит того, что стоило бы. И, к тому же, наверное, это девочка даже не представляет, как работает депрессия. Думает, наверное, что это что-то весёлое. Романтизирует такое. Но это не здорово. Это вовсе не так работает. Это серьёзное психическое заболевание. «Вот из-за таких, как ты, и обесценивается депрессия.» Почему же раньше про поход к психологу говорили, как о чём-то негативном, почему людей с психическими расстройствами пренебрежительно называли сумасшедшими, а теперь все современные дети только об одном и мечтают — чтобы им поставили красивый диагноз? Почему сейчас у них всё было так, а у меня иначе? Почему они радуются тому, из-за чего я страдаю? Это не здорово, но всем без разницы, ведь они даже представить себе не могут, что это такое. Какая депрессия может быть у человека, у которого совсем нет проблем? Тем более у ребёнка?