Сборник историй

      Шум дороги, прерываемые завыванием ветра, сияние города, в котором буд-то не заходит солнце, крыша девятиэтажного дома. Я сижу смотря на чугунное небо.       Последние несколько лет выдались непростыми. Жизнь превратилась в колесо страданий, совершающее свой оборот за неделю. Ежедневно я испытываю тяжелую ношу своего мясного воплощение, гнет повседневных испытаний и осознания собственной никчемности.       С каких пор муки стали частью обыденности? С каких пор все стали ими делится, на нах жаловаться... или даже хвастаться. Как на перебой все говорят о своей боли, буд-то соревнуясь, кто испытал за день больше мук. Почему единственной радостью жизни стал час растворения сознания перед экраном, после трудового дня? Куда ушла жизнь? Всё превратиоось в серые бетонные ульи, полные вечно страдающими тварями. А чем я лучше?       Стоя на крыше, я словно смотрю на всё со стороны, но я часть этого. Но больше пугает, то, что был я таким не всегда. Было же время, когда я наслаждался тем, что живу, бегал, играл, плакал, смеялся, жил. Было же это? И где та черта, за которую я перешёл? С каких пор я стал муравьём, шестерней безжалостного механизма?       Я буд-то стою на пороге чего-то важного... а это правда важно? Если я перейду за черту и со свистом прыгну навстречу асфальту, что-то изменится? Родные будут страдать, это плохо, грустеть будут долго. И это всё? Наверное. Значит и жизнь моя, если в моих глазах она ничего не стоит, то и для мира они не несёт никакой ценности. Если это так, то нет ценности и в мыслях, высказывания, рассуждениях, свисте, крика, боли. Да. Всё это, как и я сам и вся моя жизнь бессмысленны. Каждую секунду рождаются и умирают люди. Начинаются и заканчиваются истории. Это банальные слова и идеи, но они мне нравятся.       Так, если я ничего не стою и мысли мои стоят столько же, и в боли нет никакой смысли, так зачем я так живу? К какому результату я стремлюсь? К счастью наверное. Что я готов отдать ради собственного счастья? Себя, всего. Так, но ты же ничего не стоишь. Как можно купить счастье, за ничего? Кто сказал, что я собрался покупать своё счастье у кого-то? Значит сделать счастье.       Сильный поток ветра ударил прмо лицо, капюшон, защитивший от порыва, закрыл лицо. Я потерял равновесие и сделал неловкий шаг... вперёд... как неудачно. Ветер утих, развею бессмысленную драмму, передомной была бетонная преграда мне по живот. И оди или даже пара неловких шагов не оборвали бы мою жизнь. Но, что если бы, сейчас я был бы там, внизу... жалел бы я о прожитых днях? Казалось ли бы мне и дальше, что жизнь бессмысленна и не имеет значимой ценности? А почему жизнь вообще должна что-то стоить? Жизнь кто-то покупает? Продаёт? Есть киллеры, они торгуют чужими жизнями. Наёмники продают свои жизни, чтоб забирать чужие. Убийцы, скорее коллекционеры. Так значит, жизнь стоит одну пулю? Чужая, наверное. Моя бесценна для меня, ведь я не готов её продавать. Значит цена жизни относительна, а боль? Боль, что ты причиняешь себе рутиной и, несчастьями, вызванными, скажем честно, последствиями твоих действий? Если для меня жизнь бесценна, то боль, это словно посягательство на реликвию...       Что я готов отдать ради счастья? Меня об этом никто не спрашивал, я сам себе ответил. И ответил, что отдам себя. Кому? Себе же. Я сам буду делать счачтье, ведь счастье это нечто невероятно дорогое, и я за свой труд рсплачусь самы дорогим, что у меня есть. Я отдам время, силы, здоровье, я буду причинять себе боль, и эта боль будет не, как у мазахиста, скорее как садист, я буду заставлять себя.       Вау, а что из этого правда? Я в цепи и цепь скована мной же. Я пашу и это и есть плата за моё счастье, но изменится что-ли? Закончатся ли муки? Вдруг нет? Вдруг я всё это время обманывал себя? И все эта тропа боли и позора ведет меня к разбитому корыту и смерти на асфальте? Возможно. Но этого точно не знаешь, неизвестно, что ждёт нас впереди, но если сидеть на месте, то точно ничего хорошего не случится, с значит надо двигаться.       А что делать с болью? Её нет. Это как? Точнее, она есть, но ты к ней привыкнешь. Как было сложно зубрить таблицу умножения и применять её, так будет сложно и больно во всем. Но ты привыкнешь, как привык считать простые числа в уме, так и ты привыкнешь к овралам, дедлайнам, боли и всему, что является неотъемлимой частью труда. И тогда, у тебя будет шанс посмотреть на мир вокруг. Понять, что мир не состоит из боли, что в нем можно быть счастливым и тогда оковы падут.       Звучит воодушевляюще, но размыто. Нет цели, нет составленного плана. Буквально ты говоришь "Живи и всё наладится". Да. Повторяю, я ничего не стою. Идеи мои ничего не стоят. Впереди ждут лишь большая боль и отчаяние и это хорошо. Почему? Потому что ты живой, пока ты живёшь неизбежно ты будешь меняться, появятся новые привычки, особенности, многое ты переосмыслишь. И боль превратится в обыденность и во всей грязи найдется то, что будет приносить тебе радость Сдаваться бессмысленно, умирать бессмысленно. Делай то, что должен и будь, что будет.       Смотря, на вечноживую улицу, я почувствовал удовлетворение, всё вновь приобрело краски. Мир стал теплее. Скажи кому эти мысли, те даже не станут слушать и это правильно. Ведь это имеет смысл для меня, ни для кого другого. Теперь не так больно. Теперь есть силы идти дальше.       Я спускаюсь по лестнице, навстречу новому дню, и если я прямо сейчас умру. Я скажу, что был счастлив и не совру.