Ты ещё любишь?

Не думаю, что я по чему-то тоскую. Тосковать - это надеяться, что что-то вернётся. Но ничего не возвращается. Мне известно это с самого детства. И это не хладнокровно, ведь у правды нет температуры. Я знала это с самого детства, к сожалению. Возможно, не знай я этого - сейчас мне было бы легче. Безусловно, любить - это достаточно уникальная возможность, которая даётся не всем: кто-то лишился подобных чувств по стечению неких обстоятельств, кто-то в силу характера и отсутствия сердечных дел, а кто-то, как впрочем и я, разочаровался в любви раз и навсегда. Мне тогда было 16. Знаете, это такой возраст, когда, казалось бы, живи и радуйся. Вероятнее всего, я бы и выбрала этот путь, но альтернатива привлекла меня куда сильнее. Я не могу сказать, что это была любовь до гроба, но гроб у этой любви точно был. Сейчас мне уже кажется, что это и любовью вовсе не было. Я бы предпочла называть это влечением, желанием, да чем угодно, но не любовью. Подобные чувства уже не ранят, поэтому я смело могу назвать это как угодно. Будучи подростком, как ни странно, я по тогдашней моде не верила в любовь, но вообще-то теперь - уже зная, как могу любить я, я бы никогда в жизни не зареклась, что нет той самой любви, о которой пишут в книгах. Она есть, безусловно. У кого-то там, где-то там, с кем-то там. Но не у меня. И это, пожалуй, ранит больше всего. Честно говоря, будь моя воля, я бы повторила ту историю, ведь позитивные эмоции тогда тоже были, хоть и в малом количестве. Манипуляции - это худшее, что я встречала в жизни, ведь именно это и спасало наши взаимоотношения на тот момент. Сейчас уже я ни за что не допущу этого, но иногда вспоминаю. Иногда мне это снится, заставляя мою голову лишний раз погружаться в тот, не могу сказать приятный, но, безусловно, запоминающийся период. Тогда мне казалось это чертовски правильным, ведь я всё ещё оставалась ребенком. Ребёнком, который уже никогда после не смог полюбить никого. Даже себя. Она просто ушла, оставив меня наедине с собой. Стоило ли оно того? Я все ещё не понимаю этого. Меня бесконечно терзают сомнения, ведь, с одной стороны - любовь, а с другой - менталка. Сейчас, бесспорно, я бы выбрала менталку, даже несмотря на то, что было бы больно..очень больно. Удивительно, ведь я выбрала любовь, но получилось, как по мне, больнее всего, что мне приходилось переживать ранее. Словно крылья вырывают, а потом ты куда-то летишь, уже не надеясь на что-то хорошее. Ты уже не веришь людям, как раньше, ты уже не видишь стакан наполовину полным, ведь теперь он пуст полностью. Я считаю, что это было чем-то вроде возрождения феникса. Я действительно стала сильнее после ее ухода. Точнее сказать, после ее ухода и парочки лет с психотерапевтом. Честно признаться, сейчас я уже не испытываю того чувства ненависти, что было раньше. Скорее, благодарность, ведь теперь я считаю, что все вещи, которые происходят со мной (независимо от того, плохие они или хорошие), однозначно к лучшему. Я благодарна ей за всё. Не скажу, что отпустила, но уже, наверное, вспоминаю об этом с улыбкой, ведь в память врезаются ТОЛЬКО хорошие моменты - спасибо дорогому психотерапевту и таблеткам. Я правда думала так до недавнего времени. Пока не встретила её. Я столько лет искала её в чужих лицах, столько лет по ночам рыдала в подушку от безысходности, столько лет я не знала, где она, что с ней, кто с ней....И вот она стоит передо мной, уверена, не веря своим глазам. Я видела, что она не может сказать ничего, но это и понятно, ведь на прощание она оставила меня со словами "я больше не люблю тебя". Я чувствовала, я правда чувствовала то, что происходило у неё на душе. Я понимала, что ей стыдно, понимала, что она совсем не ожидала меня здесь увидеть, а тем более, не ожидала моей реакции. Ведь теперь перед ней стояла полностью сформировавшаяся девушка, а не тот маленький ребенок, которым она умело манипулировала, заставляя дрожать от одного прикосновения. Нам нужно было поговорить, мы обе это понимали, но ни одна из нас не хотела делать первый шаг, причём обе по понятным причинам. Я взяла на себя ответственность, как делала это ранее. Я подошла первая. - Здравствуйте, не ожидала Вас здесь увидеть. - Привет, взаимно. Я в очередной раз приехала на курсы. Признаться, я удивилась, ведь я точно знала, что на курсы она никогда не ездила, абсолютно ни при каких условиях, ни за какие деньги. - Даже так? Насколько я помню, вы не любите здесь появляться с этой целью. - Были обстоятельства. Я видела, что она что-то скрывала, но спрашивать не стала - то ли понимала, что не скажет, то ли стало банально неинтересно. - Понятно, тогда можем посидеть в какой-нибудь кофейне, поговорить. Столько лет утекло, есть что вспомнить. Я очень боялась, что она скажет "да", ведь спросила я просто из вежливости, на деле же я не хотела и не могла себе позволить такого унижения. - Тут в двух шагах кафе моей сестры, можем заодно прогуляться, - она сказала это, будто сохраняя на что-то надежду. - Хорошо, давайте, - признаться честно, я очень хотела уйти, но интерес одержал победу. Мы шли молча. Я не могла позволить себе вспомнить о том, как приятно с ней было разговаривать. Она чем-то притягивала даже сейчас, когда из чувств к ней во мне остались только противоречивые ненависть и благодарность. Возможно, мне не стоило этого делать, но все же стало интересно, нашла ли она кого-то за это время. - Я ждала этого вопроса от тебя, но нет, не нашла, - она посмеялась, ответив на этот вопрос. Только к добру ли это? - А ты? Живёшь ведь в столице, наверняка, толпы бегают, - это скорее был вопрос из вежливости, а не потому что ей было интересно. Полагаю, что она понимала, с чем оставляет меня, когда уходит. После нее у меня правда никого не было. Прошло 10 лет, но никто и ничто за это время меня не интересовало больше, чем деньги. Я зарабатывала приличные деньги и только с ними я чувствовала себя счастливой. У меня было много друзей, но мужчин среди них не было никогда. Они были хорошими любовниками на пару раз, но не более. Я всегда считала, что они хотят просто поиметь меня, но интерес во всяком случае был схожий. - У меня был молодой человек, но мы расстались, - я хотела бы продолжить, но не думаю, что ее это интересовало. Она была очень холодна ко мне абсолютно всегда, жаль, что я заметила это только сейчас. - Понятно. Кстати, мы уже пришли, - сказала она, попутно открывая дверь в кафе. Эта дверь словно вела в другой мир: мир уюта и теплоты, мир, где все счастливы. Все, кроме нас. Возможно, я бы не говорила это за неё, но по её лицу я читала, что ей не очень приятно находиться со мной. Это было крайне неловко как для меня, так и для неё. Ещё бы... Я едва подавила в себе желание убежать, ведь былые воспоминания так и норовили сделать больно, заставить меня вспомнить, что мне сделала эта женщина. Мы сели за дальний столик подальше от чужих глаз. Возможно, теперь мы могли спокойно поговорить и выяснить, что тогда всё-таки произошло. Я не видела в ее глазах былой любви, но и я не промах - в моих глазах, как мне казалось, не осталось любви ни к кому и ни к чему. Мне стало душно и я решила отлучиться в туалет. Я правда хотела просто встать и уйти, ведь я считала эту встречу унизительной для себя. Но я не ушла, осталась. Дура. За это время она безошибочно заказала мне айс латте. Признаться, я очень удивилась этому, ведь даже моя лучшая подруга, как правило, спрашивает, что мне заказать на такие случаи. - Вы помните, что я люблю айс латте? Я очень удивлена, - моя улыбка на лице поползла вверх, ведь мне действительно стало приятно. - Это те редкие вещи, которые в моей памяти остались о тебе, - она, казалось, хотела показать какое-то безразличие, но вместо этого сделала очень больно. - От Вас я другого не ожидала, если честно, но можно было просто сказать, что угадали с выбором, - я, в свою очередь пыталась сдержать агрессию. - Послушай, если ты все ещё держишься за прошлое, то не стоит. Для меня все закончилось 10 лет назад. Возможно, ты не понимаешь этого, но пора принять данный факт, - ни один мускул на ее лице не дрогнул, казалось, что ее лицо - сплошной силикон, ну или она просто выплюнула всю суточную норму яда в меня. Мне пришлось посмотреть в ее глаза, ведь мне было, что сказать - Нет, это вы послушайте. Я страдала все эти десять лет. Я завалила экзамены, завалила поступление, забыла напрочь про учебу и тратила все деньги на психологов. Вы действительно думаете, что Вы этого достойны? Вы правда думаете, что сейчас, сидя передо мной и говоря такие слова, Вы делаете правильно? Простите, но я не намерена это слушать, я достаточно слов услышала за эти годы, - к горлу подступил ком, но я сдерживалась, как будто это было миссией номер 1 в моей жизни. Оставив купюру за себя и за неё, я встала и направилась к выходу. Ни разу не обернувшись, я почти открыла дверь, чтобы навсегда переступить этот жизненный этап, но вдруг услышала неожиданную для меня вещь. - Ты уже уходишь? Она ведь так долго искала тебя....