Ты ещё любишь?

- Ты уже уходишь? Она ведь так долго искала тебя... Эта фраза действительно заставила меня обернуться, ведь удивлению на тот момент не было предела. - Твою мать. Что Вы только что сказали? - Ты ведь Саша? - она спросила это с некой детской надеждой в глазах, что это окажусь все же я - Саша. А Вы кто? - естественно, я поняла, кто она, но я все ещё надеялась, что это было сказано не обо мне, ведь это мне сейчас было совсем ни к чему. - Я её сестра. Ты ведь знаешь, кто я. Вы не зря здесь оказались. - Хорошо, допустим, но, послушайте, забудьте то, что Вы только что мне это сказали. Я не хочу к этому возвращаться, не хочу снова это чувствовать. Я живу вполне счастливой жизнью, она не нужна мне. Теперь не нужна, - чего мне только стоило не заплакать на последних словах. - Я знаю, что вы расстались на очень плохой ноте. Я не знаю, как ты прожила эти годы, но я отлично видела, как их прожила она, - она говорила это с таким энтузиазмом, будто действительно надеялась, что мне есть до этого дело. Хотя, конечно, я вру, я всегда в первую очередь думала о том, как она проживала то время, а потом уже о себе. Но сейчас это мне уже не интересно, ведь это старая история, я почти отпустила это всё. - Послушайте, мне абсолютно нет дела до того, как она прожила эти годы. Я прекрасно помню, сколько раз я искала самые безболезненные способы суицида.Я не в силах восстанавливать абсолютно ничего. Мне не-ин-те-рес-но, - последнее слово я произнесла по слогам, надеясь, что она все же успокоится и поймет, что действительно ничего хорошего из этого не выйдет, но она почему-то не унималась, словно от этого зависела ее жизнь. - Я не смогу даже представить, что за причина такая была, чтобы бросить меня без объяснений по сообщению с анонимного номера. Более того, я даже слушать не хочу. Я могу с ней поговорить и объяснить ей это все, но не более. - Пожалуйста, Саша, возможно, хоть ты ей донесешь что-нибудь. Она не слушала никого, ты ведь и сама знаешь. Я не уверена, что могу сказать тебе причину, но она весомая. Прости её. А если не простишь, то хотя бы не вини, это был не ее выбор, - казалось, в ее словах была логика, но у меня всё ещё не было желания слушать ни её, ни её ужасную сестру. - Ладно, надеюсь, она не собиралась уходить, - я подумала, что поговорить с ней мне ничего не стоит. Впрочем, даже не ошиблась. Я направилась к нашему столику, надеясь, что она не захочет со мной разговаривать и пошлет куда подальше, но картина маслом: она, сидя в слезах, прямо из бутылки хлещет дорогущий виски. -"Ничего себе, зарабатывают же учителя". Присаживаюсь и пытаюсь понять, стоит ли мне хоть что-то говорить сейчас. Она поднимает на меня голову, смотря прямо в глаза. Именно этот взгляд я ненавижу больше всего в жизни, именно этот взгляд я вспоминала по ночам, крича от боли. Сейчас это уже пустяк, но всё ту же эйфорию вызывает. - Екатерина Васильевна, я просто обязана с Вами сейчас поговорить. Я не могу оставить Вас в таком состоянии, хотя очень хочется, - во мне, возможно, ещё остались нотки жалости к этой женщине, ведь сердце у меня все же есть, чего не скажешь о ней. - Сашенька, мы можем отложить этот разговор до n-момента? - очень неразборчиво сказала старшая. - Смотрите сами, не обещаю, что этот момент настанет когда-нибудь, - я говорила правду, поскольку отвращение смешивалось в единую эмоцию со всеми остатками чувств к ней. - Я....буду стараться. Отвези меня в отель, пожалуйста. Тут недалеко, - только оттого, что она точно говорила это без единого намёка, поскольку, как минимум, не понимала, что говорит, я согласилась. Я вызвала такси, посадила её, села рядом. Мало ли... Она положила голову на мое плечо, но совершенно случайно, ведь находилась на грани сна и очень крепкого сна. Раньше я бы посчитала это милым, но сейчас, когда это вызывает во мне скорее неприязнь, я не могла дождаться, когда мы наконец-то приедем. - Приехали. Расплатившись, мы вышли из такси. Не совсем вышли, конечно, но можно и так сказать: я тащила Екатерину Васильевну на себе, ведь идти она была совсем не в состоянии. Поднявшись на нужный этаж, я с облегчением вздохнула, ведь скоро наступит конец моим мучениям и я больше никогда не встречу её, потому что сегодня же поменяю симку и не буду выходить на улицу пока что, всё равно в отпуске. Я наконец-то уложила её в кровать, укрыла одеялом и собиралась уходить, как друг произошло то, что совсем выбило меня из колеи: видимо, во сне, она начала шептать мое имя и просила не уходить. Я не могла позволить себе эту слабость, но всё же взяла ее за руку и поцеловала в макушку. Убедившись, что никаких чувств не возникло, я тихо забрала сумку и вышла, совсем не заметив, как обронила свою визитку. Очень зря. Когда я шла домой, на улице уже стемнело. В этом мне очень повезло, ведь никто не могу увидеть моих слёз - то ли от усталости, то ли от воспоминаний, я всё ещё не поняла. Зайдя домой, первым делом я достала хорошо спрятанные сигареты и трясущимися руками достала одну. Сейчас мне это поможет, но потом я пожалею. Хотя какая к черту разница? Во мне боролись две силы: одна говорила, что, возможно, она действительно не виновата и там была веская причина, а другая говорила, что она пытается выехать на этом. Но зачем ей тогда искать меня? Зачем её сестре умолять меня поговорить с ней, ведь в ином случае что-то случится? Я правда не могла разобраться в себе. Мне пришлось снова уйти в себя и вернуться в состояние маленькой девочки, которая бы простила ей все: грубость, холод, рыдания в подушку по ночам, полный игнор. Все, что было в наших отношениях, и всё, что было после . Бесспорно, копание в воспоминаниях бывает очень приятным. Бывает. Иногда. Как правило, это просто боль, в которую хочется окунуться с головой, что я, собственно, и сделала. Именно тот вечер мне запомнился больше всего. Именно тот вечер стал для меня решающим, ведь, как бы там ни было, она была мне не чужим человеком, возможно, даже я врала себе, что чувств совсем не осталось, ведь где-то там, очень далеко в себе, я чувствовала тягу к ней. Тягу, места которой, как я считала, совсем не осталось в моём сердце. Возможно, сейчас для меня не осталось никакой любви, возможно, это были просто воспоминания, упущенные возможности, обиды, необузданная страсть, которая на тот момент была совсем не к месту. Я всегда хотела эту женщину. Абсолютно всегда. Даже тогда, когда вспоминала её исключительно в негативном ключе, всегда приходили флэшбеки наших поцелуев. Вероятнее всего, мне запомнилось это только из-за того, что она всегда знала, как мне нравится. У нас были очень доверительные отношения, мы всегда знали, что нравится друг другу. Знали до поры до времени. Чуть позже это стало забываться, как и вся боль, что со временем утихает, пока не случится переворот сознания. Именно такой переворот сознания она сегодня сделала в моей голове. Не скажу, что неприятного тут мало, но хорошие моменты тоже вспомнились. Я размышляла об этом всю ночь, заснув лишь под утро. Меня разбудил телефонный звонок. Чего только стоило дотянуться до него, ведь руки совсем не слушались, а голова была мутной. - Алло, да, слушаю, - было слышно мой сонный голос, я уверена в этом. - Доброе утро, Александра, я тебя разбудила? - голос в трубке произнес это с неким удивлением. - Доброе утро, да, разбудили. Вы кто и откуда вы знаете моё имя? - спросонья я не сразу узнала голос. - Это Екатерина Васил... - Боже мой, что Вам опять нужно? До свидания, я сплю, - не было желания с ней разговаривать от слова совсем. Вчера я слишком много думала, сегодня сил уже нет. - Саша, послушай меня, пожалуйста, нам нужно поговорить! - она уже кричала в трубку, ведь я едва не сбросила звонок. - Ладно, я жду Вас у себя. Улица Рокоссовского, дом 367, квартира 89. На 17-м автобусе до конечной, - я вряд ли на тот момент отдавала отчёт своим действиям, потому как была очень сонная. Положив в трубку, я снова окунулась в мир сна, где я не нужна была никому, кроме самой себя. Меня снова разбудил звонок, но на этот раз звонок в дверь. И тут до меня дошло, что я натворила. В любом случае, выхода уже не было, поэтому мне пришлось накинуть халат и пойти открывать дверь, но, честно говоря, лучше бы я этого не делала. Она стояла передо мной совершенно идеальная. Никакого похмелья, красивый макияж, без сучка и задоринки укладка. Мне сперва даже стало некомфортно со своим видом стоять перед ней в таком виде. - Проходите, что уж, - приглашая её рукой, я стала закрывать дверь. - Доброе утро, точнее сказать, добрый день, - с улыбкой на губах произнесла она. Мне стало безумно противно от этой улыбки, но ничего поделать нельзя, ведь она здесь исключительно по моей вине. - Здравствуйте, проходите на кухню, я сейчас вернусь. Во-первых, мне нужно было одеться. Во-вторых, привести себя в порядок как минимум морально, про макияж и волосы речь и не шла: то ли было лень, то ли нет смысла стараться. Я нашла в шкафу свою любимую длинную футболку и уже собиралась выходить, как вдруг почувствовала некую лёгкость внизу. Опомнившись, я натянула трусы, ведь спала я всю жизнь без какой-либо одежды. Про себя перекрестившись пару раз в честь того, что не забыла об этом, я вышла на кухню. Нам предстоял серьезный разговор, но меня это едва ли волновало, ведь что бы она ни сказала, меня это не заденет. Все давно закончилось и повторяться вряд ли будет, такова уж моя сущность. - Саш, я долго пыталась подобрать слова, чтобы не задеть тебя лишний раз... - Продолжайте, Вы вряд ли это сделаете, - попутно я делала кофе, так что слушала её по принципу "в одно ухо влетает, в другое вылетает". - Ладно. За эти годы, как ты, судя по всему я уже поняла, я искала тебя. Долго искала. Я понимаю, что тогда поступила очень некрасиво, оставив тебя в одиночестве, - она запнулась, а я воспользовалась моментом, чтобы уколоть ее. Теперь не мое время страдать. - Ближе к сути, пожалуйста, остальное меня не интересует, - я обернулась, чтобы сказать это. Я видела, что её это задело. Видела, что ей с большим трудом даются эти слова, но, как и прежде, меня это мало волновало. Я понимала, что давить не стоит, ведь, зная её характер, она бы просто встала и ушла, а мне все же было интересно, что за причина такая была, чтобы ни слова не сказать и уехать. - Саш, не перебивай меня, пожалуйста, ты ведь видишь, с каким трудом мне даются эти слова, - её голос уже был похож на хныканье . - Ладно. - Так вот. Я ушла тогда не просто так, но ты это тоже знаешь. Я не очень хотела говорить причину, да и не очень хочу говорить сейчас, но по-другому ты меня не поймёшь. На тот момент это был совсем не мой выбор. Несмотря на то, что мой возраст был больше твоего почти в три раза, я все ещё находилась под влиянием некоторых людей. Это не мама и не папа, не сестра и вообще не родственники. Но обо всем по порядку.