Мы друг для друга давно стали как зеркала

      Интересно, как меняется восприятие со временем. И после сравнения с другими. Особенно после сравнения.       Наши отношения были похожи на яркое пламя, сжигающее без остатка, хоть иногда и отступающее под спокойным взглядом прозрачных глаз. Обжигающая ненависть в начале, да, даже не отношений, а просто при знакомстве. Мне было непонятно его такое отношение. Хотелось увидеть его улыбку, адресованную мне, услышать какое-нибудь ласковое слово или просто похвалу. Абсолютное самопожертвование в адском пекле спустя всего пары десятков лет. Годы ожидания восстановления, душевные терзания рядом с постелью больного. Слезы, смешанные с признаниями, произнесённые тихим шёпотом, чтобы даже он не услышал. Тогда я ночи напролет просиживал в его комнате, не зная, смогу ли когда-нибудь сказать ему вживую о своих чувствах. Всепоглощающая радость от ответных признаний, и целый мир — к чёрту! Мне казалось, что я готов взлететь выше неба от его влюбленного взгляда. Безумно смущающие разговоры на ушко в укромном уголке Зимнего дворца, где не найдет императорская семья, долгие прогулки в Петергофе по берегу Финского залива, который он не очень любил из-за пронизывающего ветра. Но любил греть мои руки в своих, после же укоряюще смотрел лазурным взором, согревая только взглядом любимых глаз. Редкие ссоры, перерастающие в горячие перемирия, которые были только для нас двоих. Двадцатый век развёл нас по разным сторонам баррикад. Мне было тяжело видеть в нём уже не того человека, который… Который любил меня так неистово и готов был весь мир отдать лишь за наше счастье. А оказался не готов. В самые тяжёлые времена я вспоминал наше прошлое… Такое яркое, насыщенное любовью и радостью встреч. Когда всё пошло по наклонной? Сейчас уже сложно сказать. Хотелось, чтобы он был постоянно рядом, хотелось видеть его не раз в две недели и не как будто я краду его у всей страны на миг. Я решил вначале проигнорировать звоночки о безысходности наших отношений отношений, думал, что все наладится. Но я не смог. И не видя выхода из ситуации, я предложил расстаться. Жалею ли я..?       Внезапно у меня появилось много свободного времени. Когда я понял, что меня может любить не только он, что могу быть счастливым не только с ним, то просто не поверил своим ощущениям. Помню, как у меня замерло сердце от услышанного признания, настолько оно было прекрасным и чувственным. И я с головой погрузился в новые отношения. Они по-настоящему прекрасны. Я чувствую себя любимым, меня окружили заботой, делают сюрпризы. И от такого у меня поистине кружится голова. Кажется, я окрылен новыми чувствами. Долгие переписки, жаркие встречи, долгие прогулки в столице любви. О чем говорить, если с ним я согласился на секс в такси. Боже… Как вспомню… Этот человек поистине прекрасен, как душой, так и телом. Его голос с мурчащими нотками, его уверенность в себе, его лукавая улыбка, светящиеся счастьем глаза. Да, я любил его. Или люблю. Конечно, люблю. Даже согласился стать его мужем. Неофициально, конечно, в нашей с ним ситуации…       И вот уже завтра у меня свадьба. Я намерен сказать «Да», иначе зачем все. Но, черт… Я до сих пор помню того, кто был готов убить за меня весь мир. До сих пор у меня замирает дурацкое сердце от воспоминаний. Ох уж этот мятущийся орган, который рвётся к тому, кто заставлял меня чувствовать себя по-настоящему живым. Кто даже в ссорах держал меня в своих руках и не давал уйти. Но смирился с моим решением о расставании. Я не знаю, как он сейчас… Вижу только иногда по телевизору на различных интервью или выступлениях на конференциях. Знаю, что у него новые более здоровые отношения. Они подходят друг другу. Он похудел, черты лица ещё больше заострились, светлые волосы ещё больше отросли и уже спадают на лицо несколькими прядями, а не одной, но как же он до сих пор красив. Его хочется накормить и уложить спать хотя бы на несколько часов. О нем хочется заботиться. Его хочется любить. И я люблю. Я до сих пор, черт возьми, так люблю его. Больше, чем кого бы то ни было. Но он об этом уже не узнает.