***
Сам же Скарамучча сейчас просто лежал на диване, прожигая потолок взглядом. Странное чувство апатии и тревоги не покидало его, с того самого дня, когда он прекратил общение с Тартальей. Ко всему этому, ему ещё и снились с ним сны. Это было уже просто невыносимо. Настолько, что кажется пришло время снова пожаловаться своему личному психологу – заметкам.***
Заметка Афигеееть как я мог сюда не написать, что я прекратил общение с угадай кем? Как же сложно наверно, ну ты подумай. Могу дать подсказку, этот человек всегда доводили тебя до истерик, в 90% случаев ты ревел именно из-за него, и в 100% случаев ты кромсал своё тело тоже из-за него. Итак барабанная дробь, да верно, верно это Тарталья. Сейчас даже его имя писать не хочется. Человек стал настолько противен, настолько он сгнил и подверг этому гниению и меня, что кроме неприязни я сейчас к нему ничего не чувствую, что на самом деле очень удивительно вау. Казухе огромное спасибо, как же я его люблю, он самый лучший человек в моей жизни, я могу сказать это с уверенностью 100%. Я даже скажу больше, мне кажется я никогда не встречу человека лучше. Но сейчас не об этом, всё-таки такую знаменательную дату надо знать и помнить, итак напомню. В последние месяцы наше итак не очень общение превратилось ну прям вообще в напряжёнку полнейшую. А потом одним прекрасным вечером в 21:37, я записал большое 3-х минутное голосовое, где "мягко" высказал все свои претензии, а уже в 22:03 получил ответ. И ура мы больше не общаемся, я избавился от огромной моральной боли и от человека, что внёс в мою жизнь большинство травм, чувствую себя замечательно. Ах да, я же не сказал самое главное - дату. Так вот, сейчас когда я это пишу 25.08.22, а прекратили мы общение 23.08.22 Вся заметка была насквозь пропитана сарказмом, злостью и поддельной гордостью. Естественно, отпустить 9 лет дружбы совсем не легко, даже, если они были не самые удачные... Но, что ещё сложнее, так это дать понять Скарамучче, что он сейчас в явной стадии гнева, ведь тот был убеждён, что уже на фазе – принятие.***
Снова август, снова жаркий вечер, снова звук уведомления на телефоне. Но, странно было лишь одно. Уведомление было... Погодите секунду... "У меня ещё не настолько плохо со зрением, надеюсь?"Это был Тарталья.
Скара охватила паника. Руки затряслись, дышать стало настолько сложно и трудно, будто прямо сейчас его душили. Почему такая реакция была на обычное сообщение он и сам хотел бы знать, но для начала надо бы успокоиться... [Личные сообщения Тартальи и Скарамуччи] Тарталья Хотелось бы попросить прощения, чтобы ты не держал на меня зла, и всё такое) если вдруг захочешь вернуть общение, то я всегда буду рад. Я видимо просто такой же долбоёб как и Синьора, который не понимает когда нужно остановиться, и ему надо тыкать в лицо Ох, боже, спасибо. Спасибо за то, что это просто извинение. Скарамучча был искренне рад увидеть именно такое сообщение. Как и всегда, оно было нелогичным, не выглядело искренним, будто кто-то его заставил. К чему вообще была приписана их одноклассница? Сейчас всё неважно, ведь это действительно лучшее, что он мог написать. Скар перебрал в голове буквально всё. Начиная от просьбы вернуть общение, заканчивая угрозой суицида. В обоих случаях он бы не смог сделать большего, чем просто смотреть в телефон оцепенелый паникой с головы до ног. Но, увидев простое извинение, с души не то что камень свалился, а как казалось целая гора.***
Август выдался довольно насыщенным и личный психолог Скарамуччи уже не выдерживал такой объём информации. Буквально. Пришлось даже скачивать дополнительное приложение с заметками. Заметка 28.08.22 В общем Тарталья ведь мне снова написал спустя... Ну ка секунду, спустя 5 дня после... я даже не знаю как это назвать? Пусть будет "ссорой". Так вот, я честно очень испугался, потому что там блять могло быть всё что угодно, начиная от засирания меня с ног головы, заканчивая угрозой суицида. Но боже как же я обрадовался, когда это оказалось обычное извинение. Извинение без всего лишнего, извинение благодаря которому моя душа успокоилась. Спасибо. Но кое что меня продолжает беспокоить, мне 2 дня подряд снятся сны про это. Даже сейчас подробно расскажу. Первый сон был таким: Мне Тарталья записал голосовое, что-то вроде "Это всё конечно классно, но может завтра придёшь ко мне?" и я блять почему-то забыл что мы не общаемся, ответил ему и блять пришёл. А весь замес в том, что нам было очень весело и мило и мы снова начали переписываться и в какой-то момент я резко осознаю, что я же прекратил с ним общение... Стало невероятно тревожно и я проснулся. А второй сон был таким: Тарталья спросил у меня что-то нейтральное или вроде того, а я ответил, потом он вновь что-то написал и я уже начинал даже печатать, но меня резко флешбекнуло в первый сон и я понял, что мы так сейчас начнём общение снова, стёр смс и выключил телефон. И каждый раз я думаю, надо было его заблокировать... Но боже я сам себе обещал не блокировать, а удалять переписку жалко. Почему? Не знаю. В общем жду сон, как я его заблокирую, а ещё лучше сон без его участия, где я весело и радостно гуляю с Казухой. 16.09.22 Мы стали много общаться с Синьорой и я даже рад, но мне очень не привычно видеть людей из своего прошлого, ведь я уже смирился с тем, что я теперь человек без прошлого, я выкинул эти этапы своей жизни и никто не знает ничего обо мне и это замечательно. Но общаясь с Синьорой я понимаю, что она знает обо мне почти всё, она - человек из прошлого. Это напрягает, хотя вроде не должно... Я не знаю, я просто хочу любви, быть любимым, но я кажется не вписываюсь даже в компании в колледже. Никто никогда не подойдёт ко мне если я не сделаю этого сам, не кажусь ли я слишком навязчивым или одиноким? Надеюсь нет... Я уже очень давно хочу выплакать свои эмоции, чтобы стало легче, но почему-то это желание возникает только днём как раз, когда я в колледже. Как-то не туда разговор зашёл да? Я вроде о весёлом... Но сейчас моя жизнь действительно в разы лучше! Мне сказали, что я мило кушаю, обнимают каждый день и после всех выступлений, одногруппники невероятно добрые, милые и классные. Учителя также замечательные, а про классную руководительницу, я вообще молчу, она невероятная... Я рад, что всё сложилось именно так.***
Конец сентября
— О, Скар, привет! — Скарамучча уже привычно подошёл обняв своего одногруппника – Итера — Ты знаешь, я щас такое узнал, оказывается нас в группе должно быть 25 и один из одногруппников просто не появляется на занятиях по каким-то непонятным причинам. — Ого-о — заинтересованно взглянул на того Скар — А ты с чего это взял? — Да мы вот недавно услышали с Люмин услышали, как наша классная разговаривала, кажется, с отцом этого парня и она спрашивала, когда тот уже явится на занятия. — Офигеть, а имя не знаете? — любопытность брала вверх. — Не-а, нас прогнали как только заметили — развёл руками Итер и облокотился ими же на подоконник. — Значит, будем просто ждать, — с улыбкой вздохнул Скарамучча и также облокотился на подоконник. — К 3 курсу может заявится, — громко рассмеялся Итер, а Скар подхватил.***
Заметка Кхм. 23.09.22 Когда-нибудь я научусь писать сюда чаще, но определённо не сейчас. А хотя не так уж много времени прошло, но ощущение будто вечность... С чего я там обычно начинаю с хорошего или плохого? Так, стоп, пойду включу музыку, а то в тишине не очень вообще. Отлично. Тааааак.... значит сначала о плохом, что ж. Начнём о двух моих срывах 5 и 12 сентября. И если 5 числа это ещё можно было как-то объяснить, да и потом пару дней я ходил весь радостный, то вот 12 что вообще произошло... Я как бы знаю что, но мне кажется это таким не значительным, к тому же меня преследует очень странное чувство, потому что я впервые порезал себя практически просто так и очень много и больше это было скорее не как обычно из-за истерики или грусти, а потому что "Ты что не можешь сделать нормальный глубокий порез?" нога болела просто адски, щас вроде нормально, но бляяччть. Такое чувство прям ужасное, может чувство вины или ещё что-то, я вообще не понимаю. А теперь время поговорить об одиночестве. Вот вокруг меня множество людей, я хорошо общаюсь с большинством из колледжа, хорошо подружился с Венти и с Казухой всё пошло на ура, но чувство одиночества не покидает меня, а наоборот лишь сжирает с потрохами. Не знаю и не понимаю почему так, но мне не хватает близкого человека. Да у меня есть Казуха, но... Я не знаю что не так. Мне есть с кем погулять, я могу ходить в гости к Венти и он ко мне, но что не так??? Честно не знаю. Может у меня всё ещё осадок от Тартальи, всё же наверно 9 лет не проходят за месяц... Думаю теперь можно и о хорошем! Я всё также общаюсь хорошо почти со всеми в техникуме и сблизился с Венти. Он класс вообще, но странный я бы сказал, хотя кто без странностей, мы все травмированные и странные. Я опять о грустном, кхм... В общем, он подарил мне наклеечки с моим любимым аниме и я просто пищал и пищу! А ещё он обклеил мне всю гитару наклеечками со всех сторон, очень мило. О, а ещё, мне кажется я перестал жалеть деньги. Как и почему не знаю. Но мне кажется это даже круто. Хочется сказать, что психолог Скарамуччи справлялся довольно неплохо. Очень даже.***
Наконец, 1 октября, Казуха был полностью готов пойти в колледж, и он очень надеялся, что Скарамучча сегодня не опоздает.