***
Пока Скар как обычно писал все свои переживания в заметки, неожиданно пришло уведомление из... Старой беседы? Той самой где был Горо, Мона, Фишль и Тарталья... "Что?" С интересом Скарамучча открыл, после чего просто застыл в шоке кажется на пару минут. Написал Тарталья, уже только от этого все органы будто перевернулись, а дышать стало тяжелее, но самым ужасным был контекст сообщения. Тарталья |пересланное сообщение| Скарамучча - ошибка природы Ой, чатом ошибся)***
Страх. Пустота. Ком в горле. Слёзы. "Почему?" Последнее время он итак слишком часто его вспоминал. По пути в колледж и обратно. Скар всё обдумывал, вспоминал все те хорошие моменты проведённые вместе, но тут же старался вспомнить плохие. Возможно это что-то вроде стокгольмского синдрома? Скарамучча понимал, что Тарталья ужасный человек, понимал сколько боли тот причинил ему и всё равно каждый день вспоминал то как они вместе смотрели фильмы, боялись вылезти из одеяла после ужастика, бежали от пьяного парня, купались в озере после комендантского часа, смеялись с тупых шуток, которые были смешные лишь только для них двоих. И прямо сейчас увидев это, сложно было поверить своим глазам. Это правда он? Правда тот Тарталья которого он знал? Тот самый, что держал Скара за руку, когда они шли по тёмному переулку, тот самый, что успокаивал Скарамуччу после плохой оценки? Спустя пару минут Скар всё же пришёл в сознание и продолжил писать заметку, но уже с новыми материалами для монолога.***
Заметка Серьёзно? Почему? Что ж, если бы я был менее чувствительным я бы просто посмеялся над этим, ведь это довольно жалко, учитывая, что он даже подписался на паблик связанный с моим именем или вроде того. Это напоминает мне ту самую фразу "Я бежал за вами 3 дня и 3 ночи, чтобы сказать как вы мне безразличны". Но как ты знаешь я всё принимаю близко к сердцу и это тоже. Мне просто обидно. Обидно, что я всегда считал нашу дружбу искренней. Вспоминал и скучал по тому как я каждый день ходил к нему в гости и мы смеялись. Я просто не могу поверить, что он действительно поступил так. Есть ли вообще у такого человека сердце? А его этот комментарий... Так напоминает мне ту девочку из садика с её "случайно". Это больно вдвойне. Я просто не знаю. Всегда вспоминая его я пытался заглушить хорошие воспоминания плохими, в то время как он кажется ненавидел меня. Я не думал, что всё обернётся так. Я чувствую себя ненужным. Я будто пустое место в этом огромном мире. Будто тень, которую никто не замечает. Мне кажется я никогда не смогу стать для кого-то особенным. Меня никогда не полюбят искренне. Я всего лишь хотел обычной жизни. Обычной жизни с друзьями, которым на меня не наплевать. Я всегда хотел, чтоб меня всего лишь ценили и любили. По настоящему. Неужели я и вправду не достоин? Я не заслужил? Что я сделал? Я устал чувствовать. Я не хочу. Мне надоело. Меня вымотало, то что я всегда отдаю всего себя человеку, которому на меня плевать. Зачем это всё? Я никогда не стану особенным и дорогим человеком для кого-то. Ни ког да. Я понимаю, что у Казухи есть куча друзей и я никуда от этого не денусь. Он знаком с некоторыми из них гораздо дольше чем со мной. Возможно он доверяет мне больше, но я никогда не стану лучше них. Хотя нет звучит эгоистично, скорее я никогда не стану им даже ровней. Никогда не займу особенное место в сердце Казухи, потому что я такой же как все. Я ничем не отличаюсь от того же Итера или Хэйдзо. Хотя я наивно надеялся, что это так... Каждый чёртов раз я доверяюсь человеку и каждый блять раз понимаю, что я никогда не стану особенным. Возможно я слишком серьёзно отношусь ко всему этому. Поэтому я себя и ненавижу. Поэтому я больше не хочу существовать. Я чувствую слишком много. Я просто больше не хочу верить людям. Я больше не могу видеть в людях искренность.***
Снова тишина. Она словно съедала, давила и не давала сказать ни слова. Скарамучча лежал на полу кажется уже час? Может два? Счёт времени был потерян точно также как и смысл существования. Где-то недалеко от руки лежал телефон с бесконено проигрывающими друг за другом песнями, но Скар слышал лишь звон в ушах от которого уже раскалывалась голова. Всё же найдя в себе немного сил он привстал, чтобы взглянуть на себя в зеркало. Всё то же лицо. Почему-то с улыбкой. "Идиот, у тебя буквально истерика, почему ты улыбаешься?" Повторял Скарамучча сам себе, но улыбка так и не сходила с лица. Бесполезно, ответов он там всё равно не найдёт. Но кое чего для полной картины всё же не хватало. Лезвие. Довольно сложно было пройтись даже до дивана, который был буквально в паре шагов. Скар и сам не понял с какого момента это превратилось в зависимость. Сначала было чистого рода наслаждение от получаемой боли и возможно внимания? Но сейчас это было что-то вроде пойти перекусить. Или же наказания. Да кажется как-то так. Раньше целью было сделать как можно больше, сейчас же - как можно сильнее. От былого удовольствия не осталось и следа, лишь мысли:"Боже, ты не можешь нормально даже порез сделать?" "И что это вообще? Разве так сложно было надавить чуть сильнее?" "Ты даже это не можешь сделать хорошо!" "Знаешь, кажется Тарталья был прав, ты действительно ошибка природы"
Порез за порезом появлялись на ещё неуспевшей зажить от старых царапин руке. Скарамучча не жалел себя. Он больше не боялся задеть вены, он больше не боялся того что кто-то увидит. Он больше не думал, что о нём скажут. Он лишь хотел, чтоб всё это поскорее закончилось. Но он так же не собирался резать слишком глубоко, всё таки он всё ещё остаётся тем же трусом, что боится сделать себе слишком больно. Да, боль он любил и ненавидел одновременно. Но смерть? Смерть привлекала и даже будто манила к себе. Никаких чувств, страданий, боли и других людей. Лишь вечная тьма. Но даже это нельзя было знать навярняка. Вдруг он переродится? Этого бы ему точно не хотелось. Проживать ещё одну жизнь, но в других условиях это не то чего хочется, обматывая ремень вокруг шеи. А вдруг он окажеться в другой вселенной? Вдруг там он всё ещё общается с Тартальей? О нет, это было бы ужасно. Но больше всего пугало очнуться после того как был уверен, что уже мёртв. Именно с этими мыслями Скар затягивал петлю. "Как быть уверенным, в том что я умру?" Хотелось бы разослать всем предсмертные записки, сказать то что не получалось при жизни, но страх проснуться на больничной койке после, пугал слишком сильно. В таком случае лучше умереть ни сказав ни слова. Интересно будут ли скучать одногруппники? Может хотя бы Итер? Как отреагирует Казуха? Даже думать не хочется. Но как отреагируют братья и мама? Честно говоря на то как отреагирует мать было немного всё равно. Она сильная, её поддержат, всё будет хорошо. Но братья... Им всего по 8, особенно жалко было Кенто, он был таким же ранимым и чувствительным. Они со Скарамуччей часто любили беседовать вместе, хоть и на самые простые темы. Как дела? Как день в школе? Что сегодня делал? Часто он приходил успокаиваться именно к Скару. Только он всегда его понимал, только он всегда мог найти к нему подход. Наблюдать за всё ещё счастливыми, улыбающимися детьми, которые превращали каждый свой шаг в новую игру, вот что заставляло Скарамуччу почувствовать себя дома.***
На часах почти 12 ночи. Вся семья уехала куда-то на целые сутки, куда Скара не особо волновало, он бы в любом случае не поехал. Заметка Порой мне кажется, что я надоедаю. Мне кажется я даже себе надоел. Столько истерик из-за казалось бы таких пустяков. Я пытаюсь не говорить о своих проблемах, но они сами лезут наружу как бы я того не хотел. Знаешь, Казуха, честно говоря сейчас я хочу умереть. Но конечно же я тебе об этом не скажу. У тебя столько своих проблем, что меня со своими проблемами тебе только и не хватало. Это даже проблемами не назовёшь. Из-за чего я вообще сейчас хочу умереть? Не знаю. Сейчас я бы очень хотел оставить это всё. Просто уснуть и больше никогда и ничего не чувствовать. Конечно я слишком слаб для того чтобы сделать это. Или может каждый раз я нахожу причины? Но знаешь, каждый раз одной из причин являешься ты. Хотя конечно не буду врать, мама и братья тоже играют свою роль. Знаешь, что пугает? Пугает, что я так и не смогу коснуться твоих губ, о которых грезил в своих фантазиях. Прости, Казуха. Я очень люблю тебя. Но я не знаю выдержу ли я. Я не хочу ничего. Я не хочу общаться с одногруппниками. Я не хочу продолжать вести канал. Я не хочу дописывать наш фф. Я просто хочу увидеть тебя прямо сейчас. Увидеть твою улыбку, твои прекрасные глаза, твои светлые прекрасные волосы. Я люблю тебя и буду любить всегда. Но я слишком много чувствую. Я не выдерживаю этого на себе. Я не хочу чувствовать, но и поделать ничего с этим не могу. Прямо сейчас меня не держит ничего, кроме разве что желания увидеть тебя в последний раз. Не знаю существует ли перерождение. Не знаю работает ли теория с квантовым бесмертием. Не знаю буду ли я скитаться призраком. Не знаю попаду ли я в ад или в рай и существуют ли они. Может я действительно просто засну навсегда и буду гнить где-то глубоко под землёй. Не знаю будешь ли ты скучать. Я не знаю ничего. Кроме того как сильно я тебя люблю. Знаешь, мне кажется это пугает. Вообще если я тебе это отправил, тебя скорее пугает количество ошибок. Извини за это тоже. Ах так вот, вернусь к теме. То как люблю я это страшно. Очень страшно. Это всё может показаться пустыми словами, но ты просто не знаешь, что я чувствовал внутри. И конечно не узнаешь. Иначе мне даже в гробу будет стыдно. Я очень тебя люблю, ты не представляешь насколько, хотя может и представляешь, ты всегда понимал меня даже без слов. Я понимаю, что никогда не смогу найти даже чуть похожего на тебя человека и наврятли ещё раз когда-то влюблюсь. "Мы влюбляемся всего раз, потом ищем похожих" я думал эта фраза бред, пока не полюбил тебя. Конечно возможно это всё "подростковый максимализм" или "гармоны" или ещё что-то. Но меня сейчас это совершенно не волнует. Я знаю, что я люблю тебя больше жизни и этого мне достаточно. Я не знаю любил ли ты меня в ответ. Не знаю было ли тебе приятно от моих слов и приятно ли сейчас. Возможно ты читал их как самые обычные комплименты от других, считая это всё бредом? Незнаю. Очень надеюсь, что ты меня любил. Если бы я был хорошим человеком, я бы пожелал тебе счастья в будущем, ведь тебе довольно легко найти пару, ты нравишься каждому второму если вовсе не каждому, я бы пожелал тебе настоящей искреней любви, забыть меня и идти дальше, но увы я похоже не такой уж и хороший как я думал... Я бы хотел чтобы ты меня вспоминал, хотя бы иногда... Может хоть раз в месяц? Извини, даже сейчас навязываюсь. Ты столько раз меня поддерживал, а я всё только и делал, что неосознанно строил из себя жертву. Это должно быть ужасно надоело. Так что наверно забыть меня не такая уж и плохая идея, да? О боже я ещё и спрашиваю... Казуха я люблю тебя. Хочется написать тебе бесконечное количество раз. Но даже если я напишу это более тысячи раз рано или поздно ты всё равно это прочтёшь и всё закончится. Твои глаза изумительны. Я так спонтанно пишу потому что в голове крутиться навязчивое желание обмотать уже что-нибудь вокруг своей шеи и наконец заснуть. Поэтому извини если здесь всё так непонятно. И да, наверно уже бесит то как я за всё извиняюсь. Это предсмертное письмо(???) выглядит глупо. Наверно я мог бы и лучше. Я так и не исполнил свои мечты. Ни одну из. Хотя нет, вру. Я смог встретить тебя, а значит всё это было не зря. Но Казуха, Казу, дорогой, боже как же неловко... Просто всегда хотел назвать тебя по всякому, но всегда было слишком стыдно. В общем пожалуйста прошу допиши наш фф. Можешь сделать плохой финал, хороший, открытый, можешь делать что захочешь, хоть в 2 строчки всё закончить, теперь он в твоих руках.***
Предсмертная записка, хотя наверное правильнее будет сказать заметка, которую Скарамучча так никогда и не отправит. [Личные сообщения Казухи и Скарамуччи] Скарамучча С днём рождения!!!***
— Всмысле ты не хочешь идти гулять? — Не хочется просто — уставше говорил Лиен — Но Кента очень хочет. — Ну может завтра-а-а. — Какой завтра, ты чего? Там же как раз снег выпал, можно снеговика слепить! Неужели не хочешь? Я даже не помню, когда последний раз лепил снеговика. — Да уж, когда становишься взрослым совсем ничего не хочется — подхватил разговор и Кента. — Вот именно! А у вас даже снежколеп есть, и ты не хочешь на улицу? Знаешь какого крутого снеговика можно сделать? О а ещё, ты даже ни разу не делал ангелочка в снегу. И ты ещё не хочешь гулять? — Ладно я пойду. Я сделаю такого большого снеговика, ты офигеешь! Я даже морковку возьму! — Лиен тут же засиял. — Ура! Обязательно сфоткай мне — улыбаясь, говорил Скар. — Ага!***
29.10.22
"Когда поток крови больше не мог поступать к голове, когда губы посинели не от долгого нахождения в воде, а из-за нехватки кислорода, когда ноги больше не касались пола, не из-за качели, а из-за петли вокруг шеи, когда всё тело билось в страшных судорогах, не из-за того что я сильно радовался, а из-за того что я вот вот умру, я понял, как же сильно я любил жить"Прости, мама
Прости, Казуха