Там, где тебя нет.

Мы бы могли быть парой, У нас был бы свет, Я бы назвала тебя своей первой любовью, Слёзы бы капали на твои руки, Которые я держу в своих, Мы бы улыбались солнцу, Но сегодня пасмурно, Шрамы будут с тобой навсегда, Я обработаю их зеленкой, Но ты все равно будешь думать, что на нас наложили проклятье. Мы могли бы быть парой, У нас бы всё получилось, Но сегодня всё ещё пасмурно, Почему сегодня я сгораю без солнца? Сколько осталось? Я живу для тебя, но ты хмуришься от моего вида, Но я все ещё надеюсь, что это твоя привычка, Осуждаешь меня? Я вижу твои кровавые руки и думаю, могут ли они принести хоть что-то кроме боли. Почему сегодня я плачу от солнца?

Сегодня 22 октября. Я снова пишу это на страницах своего дневника, который обещаю себе больше никогда не открывать, но у меня есть душа и она требует, чтобы её слушали и понимали. Сегодня, кажется, день моего рождения. Возможно девятнадцатый, а может мне уже двадцать, я не знаю. Я сижу на потрепанном временем диване и пишу это, оставляя кровавые пятна в своих мыслях. Ты куда-то ушёл рано утром, но я не спрашиваю куда именно, не хочу знать. Я хочу думать, что ты просто работаешь и хочешь поскорее вернуться ко мне, домой, но считаешь ли ты, что он у тебя есть? Ты ничего не говоришь по приходу домой, я молчу, понимаю, что ты не хочешь разговаривать сегодня. Я даже не упрекаю тебя в том, что ты не вспоминаешь про мой день рождения, потому что даже мне не хочется думать о нём. Я считаю капли, которые медленно скатываются по стеклу и оставляют разводы, интересно, как давно идёт дождь? Ты что-то читаешь и разочаровано хмыкаешь кидая газету на диван. Подходишь ко мне и смотришь так.. Безразлично. Я знаю, что уже ничего для тебя не значу, но у меня нет ничего, кроме тебя и ты это знаешь. Ты моя семья. Другой у меня нет. Ты заправляешь прядь моих рыжеватых волос за ухо и растягиваешь слова, которые больно ударяют по сердцу. – Сегодня утром я ушёл, потому что у меня была встреча. С одним очень важным человеком, поэтому можешь не смотреть так на меня. Интересно, как я выгляжу со стороны? Каким именно ты видишь и чувствуешь мой взгляд? Я знаю, что ты снова был со своей новой подругой, я хочу верить, что она просто твоя подруга, но от тебя слишком пахнет её вишневым парфюмом. И я ненавижу вишню. – Что насчёт меня, Драко? Я тоже была для тебя важным человеком, я любила тебя всем сердцем, как ты можешь быть таким со мной? – Была, Герми, была. Я чувствую, как слезы медленно скатываются по моим тёплым щекам, но я стираю их ладонью, потому что ты не заслуживаешь моих слёз. Сколько можно делать мне больно? – Я чувствую как из меня выходит душа. – Больше ничего? – Ничего. Ты уходишь, оставив меня наедине с собой и знаешь, что это худший способ залечить мои раны, потому что я ненавижу быть одна. Ты это знаешь. В день, когда мы впервые встретились, ты был слишком весёлым и я не помню твою улыбку, потому что больше ты не улыбаешься. Я знаю, что только мне. Но я все ещё помню твои первые объятия, которые ты подарил мне в мае, а может ты просто хотел привязать меня к себе и использовал такой коварный способ. Я всегда млела от твоих объятий. Но ты больше не обнимаешь меня. – Я устала от этого. Драко, ответь лишь на один вопрос, пожалуйста. Ты устало смотришь на меня из под серебряной челки и киваешь. Спасибо. – Почему ты всё ещё меня не выгнал? Ты подходишь ко мне настолько близко, что я чувствую тёплое дыхание в районе шеи, а потом ты смотришь мне в глаза и я забываю, что пришла попрощаться. – Потому что ты моя. И я несогласно киваю, я не вещь и ты не можешь так говорить. Я твоя душой, сердцем, но тело моё и я всё ещё здраво мыслю. Поэтому я даю тебе громкую пощёчину и собираюсь уходить, но ты снова обхватываешь мою руку и сплетаешь наши пальцы. Так ты делал всегда, когда тебе было больно, хотя иногда я думаю, можешь ли ты чувствовать боль? – Никогда не смей меня бить. Ты говоришь это со злобой, стараясь сжать руку до синяков, но я громко смеюсь, вырывая уже посиневшую кисть из твоих сильных рук. – Пошёл к черту. И ты удивлен. Я никогда не грубила тебе, я смирно стояла и глотала слёзы, даже когда ты изменил мне с моей подругой. Даже когда впервые ударил меня и потом долго извинялся. Но я тебя простила, потому что умею прощать. Потому что ты заслуживал прощения. А сейчас, я хочу чтоб тебя не было. И пусть я выплюну все свои легкие и вырву своё сердце из груди, без тебя мне было бы легче. Осталось убедить в этом сердце.