Ты опоздала...

"Я чувствую, что ненужна тебе. Я знаю это… И кто же в этом черт возьми виноват? Правильно, только я. Я сама превратила себя в это. В это мерзкое, безчувственное, уродливое, низкое и эгоистичное чудовище. Да, я считаю себя монстром. А кто так не считает? Готова поспорить, что почти все окружающие меня люди, именно так и думают. А что же думаешь ты? Я так нуждаюсь в твоём мнении, что готова на самые безрассудные поступки. Хочу слышать твой звонкий голос, хочу услышать его вновь. Я люблю его настолько сильно, что будь бы во мне больше смелости, я вообще поставила на рингтон будильника, но при этом, я чувствую не, то чтобы ревность, скорее жадность по отношению к тебе. Не хочу делить твой голос ни с кем, не хочу чтобы на тебя смотрели таким же влюбленным и нежным взглядом, как и я. Да я вообще не хочу, чтобы другие смотрели на тебя, прикасались или получали твое внимание! Я знаю, что во мне бушует дикий собственник, я знаю, что я жадная. Но я не могу перестать об этом думать! Хочу чтобы ты принадлежала только мне, но и сама же понимаю, что такого никогда не будет. И от этого становится так больно… Я так ничтожна… Я чувствую внутри разрастающуюся пустоту. Она все растет и растет, не желая останавливаться! Раньше, я не видела её, а может просто и не хотела замечать, но сейчас я отчетливо вижу, что есть во мне. Но знаешь, во мне есть и частичка тебя. Она расположилась прямо в моем сердце, и я так желаю вырвать ее, но ты так сильно въелась в этот чувствительный орган, буквально вросла туда, что я не достану тебя не вырвав свое сердце. А без него, я даже не представляю, как мне дальше жить, ведь твоей взаимности мне никогда не получить, даже в самых лучших снах, а лекарства от любви ещё не придумали. А ты мне не можешь сказать, как мне избавиться от этой ноющей боли в груди. Как же выбросить тебя из своего сердца, а из головы? Ты засела там надолго, и не собираешь уходить из моих мыслей! Я стараюсь поменяться, поменяться ради тебя! Но у меня ничего не получается. Что-то преграждает мне путь. И это что-то было со мной почти всю мою жизнь. И я не могу понять что же это, и иногда думаю, а вдруг это я? Я мешаю самой себе, я удерживаю себя, или же на самом деле это мой страх? Я уже ничего не понимаю, а может и не хочу понимать… Ты мой наркотик, знаю звучит довольно банально, ведь я даже незнаю как он на человека действует, но мне хватает описаний в интернете, чтобы понять, что это именно ты. Ты мой запретный плод, ты мое чувство эйфории и наслаждения. И знаешь что, самое ужасное? Я успела привыкнуть, подсела на тебя, как на этот чертов наркотик, это ещё одно сходство между тобой и наркотиком. На тебя легко подсесть, но очень сложно слезть, и я даже незнаю, смогу ли я когда-нибудь это сделать? Хватит, ли мне сил? Твой голос действует как гипноз, даря дикое наслаждение. Я могу сравнить тебя с никотином. Едкая, но даришь прекрасное наслаждение и спокойствие. Но ты моя сигарета с кнопкой. Ты мой LD красный. Сладкий и в то время медленно убивающий меня. Но я и до этого всегда знала, что любовь чертовка не щадит никого и убивает, не видя преград на своем пути. И я уже не могу остановиться, я не могу отвыкнуть, не могу разлюбить… И мне все равно, что ты не пишешь первая, я обязательно напишу, мне плевать, что о тебе говорят другие, если будет нужно, я заткну им рты, зная, что ты и сама сможешь это сделать. Но как только что-то происходит ты идёшь ко мне, и мне все равно, что тебе на меня плевать, я остаюсь всегда рядом с тобой. В такие моменты я чувствую, что ты моя, что ты принцесса, а я твой верный принц, который пытается уберечь тебя от всех опасностей и невзгод. Я так сильно ненавижу себя, за то, что ты знаешь о моей любви. Я просто вешаю на тебя все это, но я просто не могу молчать. Твоя любовь буквально убивает, как же мне выжить? Скажи же! С каждым новым днем я угосаю как свеча, а ты сияешь все ярче и ярче. Но я благодарна вселенной, что ты есть, благодарна ей, что ты счастлива. И пускай ты не увидишь это письмо, но просто знай, что я всегда остаюсь рядом с тобой. Никогда не покину тебя, и никогда не предам, как это сделала ты… Моя боль показывает мне, что я все ещё тут, на этой чертовой планете, где у меня нету шанса быть с тобой. Но я уверена, что ты — мой вечный неугасающий лучик света, будешь сиять ещё ярче, будешь счастлива и пускай это буду не я, но даже сквозь плотно сжатые до скрипа и боли челюсти я не перестану улыбаться тебе и благодарить Бога, за то, что ты есть, и что у тебя все хорошо…" На бумагу упала капля, потом ещё одна и ещё. Жгучие слезы, оставляя за собой дорожки, обжигая нежную кожу, скатывались по щекам девушки, сидящей в полной темноте и одиночестве. Лишь настольная лампа освещала пустое рабочее место, на котором покоился полностью исписанный лист бумаги. За окном давно стемнело и с улицы доносился лишь приглушённый звук мягко падающих листьев. Наступила долгожданная Осень...