Типы странных авторов и читателей.

Читатель эксперт. В треугольнике неадекватов этот тип читателя по праву занимает одно из лидирующих мест! И я думаю, вы со мной согласитесь. У пользователей с яйцами, вызывает фейлспалм, неокрепшие юзеры в 99% начинают сраться с этим пользователем, и совсем уж неженки могут даже заплакать. Но обычно эти люди врезаются в память надолго, вызывая лютую ненависть к этому индивидууму. Чем же прославился наш читатель? Тем, что он невъебенно пафосный и умный чувак. Читатель эксперт всегда знает - как должны вести себя персонажи, как вам нужно было писать и что происходит в фэндоме. Но не это самое главное, дорогие мои цыплятки, кубический пиздец заключается в том, что читатель УВЕРЕН в своей правоте на все 100500%, уверен непоколебимо и смело, уверен на столько, что своё мнение он будет доказывать ни раз! И не успокоится пока ВЫ не примите его мнение. А если вы не примите это мнение, то с вероятностью 101% вас назовут дураком или снисходительно пожалеют, как убогого пикачу. Отдельным пунктом стоит отметить поведение этого юзера, так как он точно считает себя умнее вас и всех присутствующих, его ЧСВ раздуто до размеров Венеры. А гордость выпирает как моржовий хрен в брачный период. Никто не знает почему, но если читатель эксперт встречает юзера со стальными яйцами, то второй ВСЕГДА наступает на его гордость и тонко троллирует эксперта. Даже если юзер сам этого не желал, это получается само собой. Если вы наступите на гордость этого читателя, то он вынесет вам и всем окружающим мозг, достанется даже простым холопам которые до этого написали просто «фик отличный, автор молодец». Эксперт начнёт их обвинять в тупости, подкупности и даже шлюшности, если после этого эксперту не принесут извинений стоя на коленях, у него бомбанёт так, что у вас в квартире повыпадают стёкла. Читатель эксперт будет считать себя правым, даже если ваши аргументы будут вполне логичными, а ему будет нечего вам сказать. Даже если у эксперта вообще закончились все аргументы и доводы, он всё равно не признает вашу правоту, для него вы – низший холоп, способный только на то чтобы приносить в зубах тапочки. Вычислить такого эксперта вполне просто, для этого не обязательно с ним спорить, достаточно только посмотреть на его манеру общения. Эксперт никогда не старается быть добрым, приветливым или нежным к своим собеседникам или читателям. Он всегда общается в высокомерной манере, ВСЕГДА, давая понять хомякам (никогда не понимала, как люди могут балдеть и защищать таких неадекватов? Это же просто неуважения к себе) их место, перед господином. Обычный словесный арсенал эксперта: «у меня нет свободного времени, чтобы тратить его на таких как вы», «мне вас даже жаль», «желаю вам удачи в этом :)», «да вы чо! Я это изучал 100500 лет и такого не знал, «юзернейм», вы мне открыли глаза!» Излюбленные приёмы эксперта – это смайлики, поставленные после саркастических фраз и вставка вашего ника жирными буквами, эксперты считают что это усилит эффект и сделает вам больнее. Убогий и толстый сарказм – это основное оружие эксперта, им он будет пользоваться сразу же и всегда, как только вы «взбунтуетесь». Сарказм это действительно хорошее оружие, он может ранить даже юзера с железными яйцами, но вы должны помнить, как бы вам не было плохо, эксперту хуже в 200 раз. Не отвечайте сарказмом на сарказм, вы проиграете по любому, в толстом сарказме эксперту нет равных. Вместо этого откровенно скажите, что сарказм эксперта толст и убог, на вас он не действует. И что эксперту придётся придумать что-то пооригенальнее, если он хочет доказать свою правоту. Эксперт будет до последнего бить вас сарказмом, ведь больше он ничего не умеет, стараться перевести тему на личности, вы должны до последнего быть в меру вежливым и иногда делать замечания по поводу убогости его поведения. Если вы камикадзе и хотите получить простыни оскорбительного текста, то достаточно ответить ему одной фразой «зачем вы пишите об этом, если сами не знаете»? От этой фразы у эксперта гарантировано сгорит табуретка. А вы останетесь не причем, вы же вроде, как и не спорили, а просто задали вопрос. И на последок. Как ни странно, но больше таких неадекватов встречается именно в мужском населении фикбука. (Видимо они считают, что наличие хуя даёт +150 к интеллекту, лол) Мадамочек с таким ЧСВ в разы меньше, вообще везде, не только в фанфикшине. Читатель истеричка. Даже если читатель мужского пола – он всё равно истеричка. Это тот самый истеричный и бесящий тип читателей, который сначала напишет, а потом подумает, или вообще не подумает. Пукан у них бомбит так часто, что это стало для них привычно и обыденно. Так обыденно, что они не замечают своих высеров и выпадов. Истерички по праву считаются победителями специальной олимпиады, на них никто не хочет тратить время, даже читатели с железными яйцами редко связываются с ними. Просто спорить с глупым человеком нет никакого смысла, но сами истерички уверенные в том, что оппонент просто сдался, а они все такие умные и красивые няшки со своим мнением. Читать видимо не научилась до конца, ибо читает только между строк и избранное. Мозг истеричек устроен так, что они не могут осознать весь текст, поэтому они вырезают цитаты из вашего сообщения и переворачивают их значение, в угодную им сторону. Иногда они настолько глупы, что приходится повторять им одно и тоже по несколько раз, но они всё равно не будут видеть вашего объяснения, а будут видеть только то, что хотят. Истеричку легко вычислить по обилию восклицательных знаков и выражений типа «ВЫСУМАСОШЛИ ОЛОЛОЛО!!!!!». Истерички могут броситься на любого другого читателя или автора, если у них хоть немного другое мнение. Истерички полностью уверенны, что их мнение – истинно правильное, и никто не имеет право на своё мнение. Вы не имеете право даже думать иначе, а обязаны слушать истеричку во всём и всегда. Истеричка всегда права. От истеричек часто страдают авторы паладины, но истинный паладин динозавр может победить истеричку. Они не только очень глупые, но и очень жестокие. Они не задумываются, что обижают других людей, им просто плевать на это. Даже если вы сделаете им замечание, они стандартно ответят «автор сам знал на что шел, когда выкладывал фанфик», «я имею право на своё мнение, почему я должна молчать, если фик гавно?» и т.д. Автор, конечно, знал, а ты имеешь право высказать своё мнение… но какого хуя я должна думать как ты? Не нравится, что я хочу поддержать автора и выделить хоть что-то хорошее в его работе – иди на хуй из комментариев. Не нравится что у меня другое мнение – иди на хуй из комментариев и добавь меня в ЧС, но не навязывай мне своё мнение. Истеричек просто выбешивает, когда кто-то думает иначе и отказывается признавать их точку зрения. Они просто физически не понимают, что оскорбляют других людей, истерички считают, что они вправе хамить другим людям, переходить на «ты» и это нормально. Зато когда хамят им, они начинают требовать к себе уважение. Если у вас стальные яйца, то вы можете затроллить их 2 способами. Сразу после их выпада, оставьте такое сообщение «Уважаемая «юзернейм», если ты выбрала такую манеру общения, то я поддержу её. Я не считаю, что ты права и не собираюсь признавать твоё мнение. Я имею право думать, что захочу, и писать, что захочу, пока не нарушаю правила сайта. Я не буду думать как ты и никогда не буду считать, что ты права. «цитируем её хамское высказывание типа «ВЫСОШЛИСУМА ОЛОЛОЛО» и коротко, но ясно отвечаем.» Нет, я не сошла с ума. Можешь улетать в стратосферу». После этого истеричка гарантированно сорвётся на личности или вот-вот будет готова это сделать. Доводим её высказываниями типа «я имею право на своё мнение» и наслаждаемся. И второй, более вкусный. Будьте настойчивым и всегда вежливым, не поддавайтесь на провокиции. Вежливо скажите, что у вас своё мнение, и вы никогда не будете думать как истеричка, после 10 сообщений у неё забомбит пукан так, что в месте, где она живет, произойдёт взрыв, а истеричка надолго улетит в космос. Любимые выражения истеричек: «Да вы с ума сошли!!!», «Вы вообще в своём уме??!!», «Глаза разуйте!!!», «Где вы тут увидели это?», «Вы больная?!!!!», «У вас вообще глаза есть???», «У вас нет никакого вкуса, если вам это нравится!!», «Вам лечиться надо!!», «Автор это кошмар!!!!», «Автор. Удалите это, не позорьтесь!!!». Дабы не было вопросов, автор отвечает сразу. Да, я столько раз сталкивалась с истеричками, что от них у меня тоже не хило бомбит. Не меньше чем у них от чужого мнения. Читатель мститель. С отменой отрицательных оценок этот тип читателя фактически вымер, но давайте повспоминаем и расскажем новоприбывшим, как же это было. А было это так. Читатель мститель это второй аккаунт какого-то стрёмного автора, который залогиневался на втором аккаунте и ходил бомбить отрицательными оценками неугодного критикуна. Собсна, аккаунтов обычно было больше одного или двух. Настоящий мститель имел их больше десяти, чем вызывал лучи негодования у несчастных осмелившихся обидеть мстителя. Представьте, что за ночь у ВСЕХ ваших фанфиков набиралось больше 10-20 плохих оценок и тупых комментариев от пустых аккаунтов. Много авторов полегло в то время, (ибо это вообще не приятно и плохая оценка режет душу как нож) а модераторам приходилось работать в режиме «нон стоп», без перерывов на обед, сон и даже туалет. Впрочем, более хитрожопые ставили оценки постепенно, чтобы это выглядело более натурально. Попасть под такую атаку можно было за что угодно, за критику, совет, просто так, или даже за слишком хороший фанфик. Читатели мстители нарочно ставили плохие оценки хорошим работам, или работам в популярном. В конце концов, у авторов и модераторов уже не хватило сил, и они добились отмены отрицалок. После этого у читателей мстителей не хило бомбануло и они по сей день добиваются возвращения «не нравится». После отмены тоталитарного режима они почти вымерли, теперь только самые редкие неадеквашки оставляют нелестные комментарии с пустых аккаунтов. Читатель засужу. Родственник «автора Униженного и оскорблённого», но далеко не всегда им является! Засудильцами может стать кто угодно, даже ваш близкий друг или любимый автор может внезапно оказаться засудильцем. Некоторые засудильцы даже не подозревают что они засудильцы. Одних вывести фактически невозможно, другие с радостью бомбят сами. Этот читатель прославился тем, что обещает всех и вся засудить и посадить в тюрьму, в нашем случае – за нарушение авторских прав. Сразу скажу, что в последнее время часто пишут заявы за «гей пропаганду»! Спасибо товарищам депутатам за такой полезный закон. Но как бы мы к этому не относились, писать такие заявы модно, эпатажно и не в меру дебильно. Но далеко не все засудильцы это понимают и продолжают пилить бедовые фанфиковления в полицию. Отклоняясь от темы, знаю лично человече, на которого написали заявление за «гей пропаганду, но с куклами». Но далеко не всегда дело доходит до полиции. Обычно засудильцы слишком ленивые и переносят свои бои, со статьями и цитатами из уголовного кодекса в свои ЖЖ и днявочки. Сопровождается такие негодования уголовно наказуемыми скриншотами, хомячковыми анализами и подружайкиными экспертизами. Все эти доказательства собираются и… никуда не несутся, ибо лень и вообще времени нет. Но холопа всячески стараются ославить на весь интернет. Читатель скандально справедливый. Это тот безумный и странный тип, который снится многим авторам в самых страшных кошмарах. Его можно было бы назвать паладином или просто хомяком, если бы на самом деле он не был бы троллем. Самым настоящим троллем. Многие считают его героем или защитником (не) справедливости, отчасти оно иногда так и бывает, но в большей степени это жестокие расправы, которые состоят на 70% из лже-фактов, случайных или не осознанных совпадений и домыслов читателя. Речь идет о тех самых "добрых" активистах, которые разносят по всему рунету свои разгромные статьи о "авторах-воришках", "плагиатерах", и "несправедливо обиженных хороших авторах". Эти чуваки встречаются во всех тусовках, ну совершенно во всех! Без их праведного жира не обходится ни одно хобби, особенно их много в фэндоме художников. Но мы будем говорить об авторско-читательском пациенте. Вы должно быть тоже не раз видели такие статьи? Да любой, кто углублялся в мир писательства, сталкивался с этими читателями и их статьями. Каждый раз, когда среднестатистический холоп видит такую статью, заполненную цитатами, анализам и сравнениями, приправленную горячими и страстными, как влажный поцелуй двух любовников, призывами к справедливости и восхищению истинному автору-гению, ну и подперчёную собственными мыслями и своей ИМХОй... В общем среднестатистический холоп обязательно сделает вывод что тот о ком эта статья - вор и плагиатом, которого стрелять надо и добавить в чёрный список. Разумеется, даже не постаравшись разобраться, где же правда. Комменты отбивают несчастным холопам остатки разума и сомнений, там пляшут и резвятся местные аборигены, тролли и друзяшеньки кого-то из пациентов. Естественно наглого вора обильно поливают обвинениями и придумывают ему всяческие анальные кары. И только не многие (Ваш покорный холоп надеется что после прочтения таких станет гораздо больше) захочет разобраться, а не бежать пополнять свой ЧС. Всё потому что наш пациент очень опытный манипулятор и может заставить других думать как он хочет. Честно скажу, тут нет никакой тонкой психологии и восхищается особо нечем, на самом деле завести толпу очень легко. Главное не жалеть красивых и громких слов, вызвать к справедливости и давить на жалость тем что автор-жертва очень старался, а у него нагло всё спели и теперь никто не знает, будет ли он ещё писать. А плагиат на самом деле можно найти в любых двух работах, всё в глазах смотрящего. Главное это больше, БОЛЬШЕ пояснений и цитат к ним. Если кто-то из нас попадался на эти уловки, то стыдится тут нечего, на это ведётся 95% читающих. Конечно, есть и вполне справедливые пляски попуасов, когда например, выставляют чужие фики от своего имени, или откровенно копируют тексты, переделывая там лишь малую часть. Но именно в фанфикшене ложных обвинений больше всего чем вообще в любом хобби. И именно обвинения в плагиате самые распространённые. Ну начнём с того, что нас ОЧЕНЬ МНОГО. И не повторяться вообще невозможно и даже не фактически, а вообще невозможно. А если речь идёт о таких фэндомах как Гарри Поттер, то там не раз повторялись одни и те же идеи. Это не значит что их прут, просто они приходят и другим авторам в головы. Я уже говорила, что мы можем тырить идеи неосознанно, просто стырил и не понял как. Читатель няшка-обижашка. Тот мозговыносящий тип людей, с которым сталкивался почти каждый, и не только в фикбуке. Встречается абсолютно на всех просторах планеты Земля, во всех уголках и племенах. Но в интернете этого богатства особенно много. Будем рассматривать фикбуковский вариант неадеквата. Читатель прославился тем, что как пчела залетает в фанфик автора и внезапно высерает буквенный понос, именуемый «мнением». Если подтереть понос, или не ответить на него, то мы бы и не узнали этот тип читателя. Но если у автора железные яйца и он может дать твёрдый ответ читателю няшке, то вместо оправданий и обоснований, читатель няшка-обижашка предпочтёт принять позицию «вы меня оскорбили, а я вам помочь пытался!» И выбранную позицию няшка не сменит до конца спора, всеми силами пытаясь выставить себя забитой жертвой, а автора злобным садистом-мутантом, да таким, что черепашки ниндзя обзавидовались бы. Читатель пакостник. Довольно часто встречающийся персонаж, обычно это какой-то стрёмный автор которому не даёт покоя чужая слава и плюшки. Чужой успех вызывает в нём просто волны негодования и обиды, особенно его задевает когда пресловутый алмаз вешают не его работе, а кому-то другому из его обиталищного фэндома. Тогда автор, краснея и пыхтя, старается как-нибудь напакостить неугодной стерве и вытворяет какие-нибудь пакости. Например, неправильно исправляет ошибки, а потом жалуется на незаслуженный алмаз. Более талантливые и не ленивые пишут разгромные критикующие статьи, постят их в соц. сетях и ЖЖешечках. Некоторые собирают армии хомячков для атаки на неугодного. В общем, таких способов очень много и перечислить все у меня просто фантазии не хватит. Читатель жалобник. Родственник «Читателя пакостника», ибо тоже пакостит и совсем ни в кассу. Но в отличие от родича, жертв не выбирает и пакостит исключительно ради «порядка» и «закона», но все мы знаем, что на самом деле это делается ради короны. Очень часто является личинкой модератора, притом не самого лучшего. Ради заветной короны готов сутками фигачить книгу фанфиков, перебирая ну абсолютно все фанфики. Подвох в том, что таких личинок и таких читателей очень много, заветной короной хочет обладать чуть ли не четверть сайта, поэтому флуд и оскорбления найти довольно проблематично. Пакостники на перебой бегают по всем фанфикам, выискивая ещё не удалённое и не брезгуют даже пятилетним флудом. Читатель психоолух диванный. Прославился тем, что способен поставить вам диагноз по клавиатурному почерку или даже по аватарке. Психоолухи с черным поясом способны определить у вас шизофрению/расстройство личности/психоз даже по анонимности! Да-да, вы не успели ничего сказать, и тут же получили диагноз. Такие врачебные способности психоолухи получили не иначе от высших сил, НЛО или даже самих богов, иначе такой дар объяснить никак невозможно. Психоолухи 80 уровня даже могут определить у неугодного холопа отсутствие половозрелого мужика, временную безработицу и наличие айфона в розовой сумочке. И это далеко не все диагнозы, которые может определить психоолух! Статистика утверждает, что из 100% таких мнимых психологов только 0% являются настоящими психологами, потому как настоящему психоолуху не требуется пресловутое холопское образование, его дар истинный и врождённый. Обычно психоолухами становятся читатели, которые потерпели крах в споре с автором и чтобы сохранить остатки своей ущемлённой гордости, психоолухи начинают раздавать всем присутствующим несуществующие диагнозы. Есть и более тяжелые случаи, когда психоолухи ставят диагнозы вот прям сразу, только прочитав фанфик. Психоолухи до конца уверены, что с таким поведением они выглядят круто и очень умно! Ведь суметь определить наличие половозрелого мужика по фанфику, это вам не шубу в трусы заправлять! Правда есть шанс, что со временем психоолух сам всё поймёт и перерастёт эту привычку.