(Сид(снимая Боба на камеру)) — Братиш, ну чё ты стал, как истукан? Сделай уже что-нибудь ржачное!
(Боб(пытаясь мысленно достучаться до Сида)) — Пиндоблядус, щас же прекрати меня снимать, пока я не зарубил тебя самотыком и не превратил в "туалетного утконосика"!
(Фо(игривой интонацией)) — Лучше поснимай меня для обложки какого-нибудь порно-журнала.
Фокси залезла на стол и начала принимать разные непристойные позы.
(Сид) — Скучно!(повернувшись к Бобу) Давай уже делай что-то, пока я тебе камеру об макушку не разфигачил!
(К) — Друг мой, позволь напомнить тебе, что эта камера стоит ОЧЕНЬ не мало, поэтому если с ней что-нибудь случится, то…
(Сид(недовольной интонацией)) — Бла-бла-бла. Ничё не случится, съёмка должна продолжаться!
Боб со своими друзьями и подругами продолжал заниматься привычной йухнёй, даже не подозревая о том, что кое-кто наблюдает за ними со стороны.
(?(томно вздохнув)) — Вот такая вот фигня и ещё похлеще всегда происходит здесь с тех пор, как этот Бобби устроился сюда ночным сторожем. А я просто наблюдаю за ними со стороны, сидя в этом углу, и ни на что не влияю. Даже Голди не знает о моём существовании, но даже если бы знала, это всё равно ничего бы ей не дало. Сейчас вы наверное спросите, кто же я такой, и зачем всё это говорю? Ну что ж, позвольте представиться, я – паук Терентий, живу в углу обеденного зала этой пиццерии с того момента, как сюда привезли Фреду, Чику, Бони и Фокси. По началу здесь у меня была скучная жизнь обыкновенного паучка, но с тех пор, как Боб стал ночным сторожем, стало намного интереснее, но в то же время опаснее. То он сам превратится в какого-то колдуна после поглощения неведомой чёрной жижи и начнет всё разносить; то джин, херов шутник, заполнит всё пространство пиццами, то Сид такое учудит, что я со смеху чуть из своей паутины не выпадаю. Но вот неделю назад произошел случай, от которого я чуть было не отправился к праотцам-горобцам. А началось всё с такой же камеры, которой сейчас играется этот пустоголовый утконос, хотя может это и есть та самая камера…
Начало рассказа Терентия:
В тот день, точнее вечер, директор ушёл пораньше, а Бобби зашёл в пиццерию вместе с Сидом и Котти, при этом держа в руках камеру.
(С(радостной интонацией)) — Привет, любимый! Ты сегодня поздно, мы уже очень соскучились. А зачем ты принёс эту камеру?
(Фо(пошлой интонацией)) — Он хочет заснять, как я его жарю.
(Боб(потрепав волосы Фокси)) — Нет, пошлячка моя ненаглядная, я хочу записать пособие по выживанию.
(Г(непонимающей интонацией)) — По выживанию где?
(Боб) — В этой самой пиццерии, на должности ночного сторожа. Ты ведь сама говорила, что в некоторых параллельных измерениях существуют пиццерии, похожие на эту, и тоже с аниметрониками, почти такими же, как вы. И они там спокойно себе живут, выступают, насилуют охранников, но потом к ним работать охранником приходит какой-то особенный чел, и тут начинается всё самое интересное. Но ещё ты сказала, что не во всех измерениях эти аниметроники безопасны, поэтому могут задушить сторожа во время соития. Вот поэтому я и хочу сделать это пособие по выживанию для своих коллег, которым оно в будущем может помочь спасти девственность и жизнь.
(Г(сложив руки на груди)) — Ну даже если ты что-то там и запишешь, то как отправишь это пособие сторожам из параллельных вселенных?
(Боб) — Это мы решим потом, а для начала нужно записать само пособие. Вы ведь поможете?
Аниметроники разошлись по своим местам, а Сид начал снимать Бобби на камеру.
(Боб(говоря в камеру)) — Приветствую вас, коллеги из параллельных миров. Это видео я записываю для тех, кто так же, как и я, устроился ночным сторожем в пиццерию с аниметрониками. Это должно помочь вам защитить свою девственность и жизнь. Я дотянул до пятой ночи, но мог бы не попасться и на ней, если б не был таким самонадеянным. Поскольку местные аниметроники безопасны и не убивают во время секса, я выжил, и теперь могу предложить вам несколько вариантов выживания в ваших вселенных, если у вас аниметроники опасны, или вы по какой-то причине не хотите переспать с ними. И так, первый способ, это быть внимательным и осторожным. Да, вот так. Просто сидите в каморке, ни на что не отвлекайтесь, не пяльтесь в камеру без надобности, вовремя закрывайте и открывайте двери. Этого должно быть достаточно, но если аниметроники начнут стоять под дверями всю ночь, вам пиздец. Так что этот способ выживания не очень хороший, поэтому он и на последнем месте. Перейдём ко второму способу, который заключается в том, что вам нужно притвориться поехавшим. Оденьтесь, как пугало и ведите себя страннее, чем Сид. Ещё можете неделю не мыться и поваляться в мусоре, чтобы девочки к вам точно не лезли. Сейчас я покажу, как это сделать.
Бобби вышел на рецепшн, а через пару минут вернулся в одетой задом наперёд куртке, на изнанку одетыми штанами, правым кроссовком на левой ноге, а левым на правой. При этом сторож попытался ходить на руках, но упал, поэтому дальше начал перемещаться по главному залу кувырками через голову. От Боба ещё и сильно пахло дурианом, поэтому когда он прокувыркался возле сцены, Фреда зажала нос, Чика перекрестилась, а Бони смотрела на него глазами, размером с блюдца. Когда Бобби докувыркался до пиратской бухты, оттуда вышла Фокси и сказала:
(Фо(игривой интонацией)) — Мне плевать на то, как ты одет, и чем пахнешь. Я всё равно отымею тебя!
(Боб(удивлённой интонацией)) — Тхэ-э-э… Сид, снято!
Сид перестал снимать и дождался, пока Бобби нормально оденется, прополаскает рот после дуриана и набрызгается освежителем воздуха, после чего продолжил съёмку.
(Боб(говоря в камеру)) — Как видим, второй способ не очень помогает против решительно настроенных на секс аниметронш, но от менее решительных всё же помогает, так что этот метод имеет место быть. Перейдём к третьему способу, который заключается в том, чтобы притвориться дедом. В прямом смысле дедом, таким старым, еле ходящим, и уже ни на что не способным в постели.
Бобби вновь ушёл на рецепшн, а вернулся уже в маске с морщинами, одежде прошлого века, сгорбленный и с тростью в руке. Самозваный дед очень медленно пошкрябал вдоль сцены, из-за чего у стоящей на ней основной троицы мордочки стали очень грустными от того, что "веселье" так обломалось. Когда сторож проходил мимо пиратской бухты, Фокси выглянула и тоже сделала кислую мину. Боб пошёл в коридор, а Сид за ним. Возле входа в мастерскую перед "актёром" и "оператором" появилась Голди.
(Г(игривой интонацией)) — Я знаю, что ты никакой не дед, и за враньё тебя стоит наказать (облизывается).
(Боб) — Снято!
Бобби пошёл
принимать наказание от Голди переодеваться, а потом вновь начал выступать на камеру:
(Боб) — Способ с дедом бессмыслен, если в вашем мире в пиццерие есть Голди или другая аниметронша, обладающая магическими способностями, а так как Голди есть почти везде, то этот способ не действенный. Тем более, что даже без неё вы легко можете спалиться перед остальными. Переходим к следующему способу, который противоположен тому, который мы сейчас обозревали. И нет, это не притвориться ребёнком, что будет почти невозможно. Этот метод заключается в том, чтобы стать быстрым, а для этого нужно стать на колёса, поэтому возьмите с собой на работу скейт, ролики или самокат. Благодаря этому вы сможете уйти от аниметроников, когда энергия кончится.
Бобби встал на самокат и поехал в каморку, а Сид поспешил за ним. Когда в каморку пришла Чика, сторож специально её впустил, чтобы продемонстрировать возможности колёс. Встав на самокат, Боб выехал в западный коридор, но там его сразу же поймали Бони и Фокси.
(Боб) — Способ как видите неэффективный, если они начнут на вас охотиться всем скопом, но от одной на колёсах можно свалить.
Бобби отнёс скейт на рецепшн, а обратно вышел одетым в полный комплект антианиметронной брони от фирмы "гладиатор".
(Боб(еле передвигая ноги)) — Нля, какой тяжелезный!(падает на пол и не может подняться) Хуня короче, помогите встать!
Для следующего метода Бобби принёс с рецепшна какой-то вентилятор с лямками.
(Боб(говоря в камеру)) — Со скейтбордом получилось не очень, но вот пропеллер от Карлсона точно не позволит ненасытным кискам поглотить вашу сосиску.
Бобби надел пропеллер себе на спину, нажал кнопку и поднялся в воздух. Сторож начал летать над головами аниметроников, которые были не в силах его поймать. Даже когда Голди телепортировалась к Бобу, он уворачивался, и она хватала воздух.
(Боб(дёргая лямки)) — А как взлететь чуть повыше?
Бобби дёрнул что-то не то, потерял управление и стал хаотично летать под потолком.
(Сид(восторженной интонацией)) — Крутяк!
(Боб(криком)) — Сид, съеби в сторону!
Сид не отошёл, поэтому Бобби врезался прямо в камеру, но она к счастью не разбилась, а просто прервала трансляцию, но вот пропеллер был в драбадам.
(К(грустной интонацией)) — Бедный несчастный пропеллер.
(Сид) — Ничё, я оплачу новый.
(Боб(ошарашенной интонацией)) — Сид… я… не верю своим ушам!
(Сид) — Ты всё правильно понял, братиш. Ты часто выручал меня баблишком, так что пора бы и мне ответить тебе тем же. Да и жужжалка эта наверно дешёвенькая.
(К) — Она стоит полтора миллиона.
(Сид) — Зимбабвийских бачей?
(К) — Нет, мой наивный друг, полтора миллиона грамм Калифорния стоит этот аппарат.
(Сид) — А сколько это в деньгах?
Котти постеснялся называть вслух такую сумму, поэтому написал на бумажке. Писать кстати пришлось довольно долго. Когда барыга передал бумажку утконосу, тот едва не упал в обморок.
(Сид(не передать словами какой ошарашенной интонацией)) — Сколько?!?!?! Котти, ты совсем опух, ты двенадцать лишних нулей написал!
(К) — Я всё правильно написал, друг мой вспыльчивый. И это не такая большая цена, а так как ты можешь жить вечно, то легко сможешь расплатиться.
(Сид(поворачиваясь к Бобу)) — Братиш, у меня сейчас финансовые трудности, поэтому тебе придётся самому расплатиться. А я тебе потом когда-нибудь мороженое куплю, если у тебя денег с собой не будет.
(Боб) — Нет, Сиди, раз вызвался оплатить, то изволь.(забрав бумажку у Сида и вернув её Котти) Но это потом, а пока забудь об этом инциденте, и сосредоточься на съёмке порн… пособия по выживанию.
Следующий метод защиты девственности и возможно жизни, продемонстрированный Бобом, это надевание сверхнавороченного камуфляжа, который делал надевшего его человека фактически невидимым, ибо мог менять цвет на цвет окружающей среды. В этом костюме сторож вместе с утконосом пошёл в каморку и стал там в углу. Первой в каморку приползла по вентиляции Сприни. Она сразу же подошла к тому месту, где стоял Бобби, и обняла его.
(Боб(снимая маску)) — Как?! Я же считай прозрачный!
(С(гладя Боба по спине)) — Сердце подсказало.
(Боб) — Кажется я понял, в чём дело. Похоже аниметроники ещё и чувствуют запах сТРАХА.
Для следующего метода Бобу понадобился напарник, ну не совсем напарник, ну… короче он привёл в пиццерию бомжа, чтобы переключить внимание аниметроников на него.
(бомж(зайдя в главный зал)) — Где обещанная жратва?!
(Боб) — Иди за мной, скоро всё получишь, вернее не только лишь всё, мало чего много получишь.
Бобби пошёл в каморку, но бомж шёл совсем не спеша.
(бомж(показывая пальцем на сцену)) — Это ещё кто?
(Боб) — Да это местные роботы, не обращай внимание.
(бомж) — Роботы говоришь? А в них есть медяха?
(Боб) — Пошли уже!
Через 15 минут
ползания неспешной ходьбы Бобби, его новый бездомный напарник и снимающий их Сид добрались таки до каморки. Сторож начал объяснять бомжу, что делать, но у того мысли были заняты другими заботами.
(бомж(недовольной интонацией)) — Где моя пицца?!
(Боб(раздражённой интонацией)) — Щас будет тебе пицца.
Бобби пошёл на кухню, а там на столе как раз лежала только что приготовленная Чикой пицца, причём уже порезанная на дольки. Пока курочка отвернулась, сторож недолго думая схватил один кусок и побежал в каморку, но тут же начал орать и перебрасывать его из одной руки в другую от того, что он был очень горячим.
(Ч(криком)) — Братик, вернись! Эта пицца вся для тебя!
Но Бобби дальше бежал в каморку, жонглируя куском пиццы, а бегущий за ним Сид с камерой дико ржал. Прибежал сторож как раз вовремя, ведь бомж уже стоял в углу со спущенными штанами, собираясь поссать. Боб кинул ему пиццу, и он передумал ссать, и начал жрать. Несмотря на то, что Бобби выполнил обещание, бомж всё равно не захотел помогать ему выживать, а вместо этого разлёгся на полу, достал флягу и начал бухать, не делясь при этом со сторожем и утконосом.
(Боб(шёпотом)) — Ну щас ты у меня попляшешь, уёбок неблагодарный.
Бобби дождался подходящего момента, и впустил с обоих сторон Чику и Фокси.
(Боб(указывая на валяющегося бомжа)) — Девочки, фас!
(Ч(игривой интонацией)) — Нет, братик, мы хотим тебя.
(Боб(непонимающей интонацией)) — Но почему? Этот бомжик намного ароматней, чем я.
(Фо) — В этом то и дело. Он СЛИШКОМ грязный и вонючий, поэтому даже я не хочу делать это с ним.
(Боб(недовольной интонацией)) — А почему ты тогда со мной ЭТО сделать хотела, когда я час назад нажрался дуриана?
(Фо(игривой интонацией)) — Ты мой товарищ по команде, поэтому тебе я могу простить запах какого-то там ДУРЬ-иана, тем более, что от него воняло всё же меньше, чем от этого бродяги.
Фокси и Чика схватили Боба и потащили его на кровать.
(Боб(криком)) — Сид, спасай!
(Сид) — А сколько мне заплатят, если я сниму порнуху с вами? А хотя нет, не буду, это мерзко.
Сид вытащил Боба из страстных обнимашек Чики и Фокси, и тот смог сказать несколько слов на камеру:
(Боб(говоря в камеру)) — В общем приводите с собой более вонючего и менее симпатичного… то есть более симпатичного и менее вонючего бомжару, тогда этот способ проконает.
(Г(внезапно появившись в каморке)) — Сняли свой видосик? Молодцы, а теперь вытирайте то, что натоптал ваш брат по разуму!
Делать было нечего, Сид отнёс бомжа в душевую, там начал окунать его в ванну с водой, после чего шёл отмывать
бабло у ПиДера ПЁна бомжарой следы от его же грязных ботинок. Когда пол заблестел от чистоты, бомжа выставили за дверь и дали пинка под зад. Бомжище начал грозиться, что надрыщет жиденьким под дверь пиццерии, но всем было пох на его угрозы.
(Боб(говоря в камеру)) — И так, сейчас я покажу вам изобретение будущего, которое точно поможет оставить вашего "ужика" навеки нераскрытым.
Бобби зашёл на рецепшн и вернулся оттуда с рюкзаком на спине и с каской с антенной на голове. Сторож принял упор лёжа, и из рюкзака начали вылазить длинные и тонкие лапы, по 4 с права и с лева. Когда лапы полностью высунулись, то подняли Боба и полезли по стене на потолок. Лапы были очень цепкие, хоть и не имели видимых присосок или крючьев, поэтому держась только двумя лапами за потолок Бобби начал качаться, как на качелях, а потом и вовсе держась одной лапой начал раскручиваться, как на карусели, да так быстро, что его чуть не стошнило. Потом радостный сторож решил попрыгать, но забыл, что находится на потолке, поэтому как только все лапы перестали касаться потолка, Боб упал спиной на пол, от чего ранец взорвался. Голди едва успела спасти смертельно раненого взрывом Бобби, а потом ей пришлось убирать и другие последствия ба-баха.
(Г(сердитой интонацией)) — Всё, никих больше видео! Съёмка окончена!
(Боб) — Но…
(Г(криком)) — Никаких «но»! Я запрещаю вам снимать эти видео, напрасно подвергая себя опасности, и точка!
(Боб) — Хорошо-хорошо, только успокойся. Но чем нам тогда заниматься всю оставшуюся ночь?
(Фо) — Давайте (выдерживает театральную паузу) посмотрим неудавшиеся дубли. Что, думали я скажу «давайте потрахаемся»?
И ребята с девчатами начали пересматривать неудачные дубли, которые были неудачными в основном потому, что Сид просил то жрать, то пить, то нюхать. А в это время в реальности автор этого фанфика вышел из туалета после недельного запора, и с новыми идеями устремился к телефону, чтобы написать новую охренетительную главу, но увидел, что там уже кто-то вместо него начал писать, и написал как раз этот эпизод про съёмку пособия по выживанию для охранников из параллельных измерений.
(Автор(рассерженной интонацией)) — Чё за хуйня блять?! Как эти наркоманы сами умудрились начать писать про себя главу?! На меня же теперь авторы других фиков по этому фэндому накинуться за то, что здесь сказано, что действия их работ происходят в этом же упоротом мире, хоть и в других его измерениях! Серьёзным авторам уж точно такое не понравится.(задумавшись) Так-с, я конечно могу просто удалить всю эту писанину, но им ничего не помешает снова начать описывать те эпизоды своей упоротой повседневности, которые я хотел бы "оставить в тени". Надо бы к ним наведаться, а то глядишь в следующий раз раскроют таинственную личность Голди. Только как мне к ним перенестись, если в моём мире нет магии или чего-либо сверхъестественного? Не попаду же я в свой фанфик, если просто напишу об этом?
И автор начал писать, что под ним провалился пол и он начал падать в бездну, а когда приземлился, то оказался в главном зале описываемой пиццерии. Как только автор поставил точку в этом предложении, с ним начало происходить в точности то, что он только что написал. И вот через несколько секунд автор уже стоял на полу в пиццерии, и мог серьёзно поговорить с теми, кого описывал, только он кое-чего не учёл. Дело в том, что в реальности автор ОЧЕНЬ стрёмный, а так как из-за спешки он переместился в своё произведение в своём истинном виде, то как только Бобби и аниметроники увидели автора, то тут же умерли от испуга. Даже очень смелая Фокси. Даже волшебница Голди, которая за своё существование повидала множество уродливых созданий. Только Котти всё также продолжал сопеть в две дырочки, а Сид сказал автору «Здарова, братиш. Есть чё?». Очнулись сторож и девочки стоя на каких-то белых ступеньках, сделанных будто из облаков. Отовсюду лился яркий светло-жёлтый свет, спереди и сзади от Боба и девочек один за другим стояли какие-то люди, и справа и слева тоже были облачные лестницы, заполненные людьми, среди которых промелькивали и другие человекоподобные существа.
(Боб(непонимающей интонацией)) — Где мы?! Как мы тут очутились? Последнее, что я помню, это как возле нас заспавнился какой-то страшный-престрашный человек, если его можно так назвать, а потом я уже стою здесь. Это мы так дёру от него дали?
(Г(печальной интонацией)) — У меня для вас очень плохие новости. Мы мертвы. Я сама не знаю, как это могло произойти. Наверное этот человек обладает очень сильной магией, раз убил нас так быстро, что мы даже не успели среагировать. Но я не понимаю, почему тогда с нами здесь нету Котти и Сида?
(Боб) — А может они сами кокнули это мурло?
(Фо) — А может они с ним за одно?
(Боб) — Да нет же, зачем им это?
(Г) — Ну мы кажется умерли от сильнейшего испуга, а Сид и Котти похоже не испугались.
(Боб) — Ну здорово, значит они вытащат нас отсюдова.
(Г) — Нет, чтобы попасть сюда, нужно либо умереть, либо быть всесильным сверхмогучим божеством. А твои друзья явно не боги. Сид конечно сойдёт за бога глупости, но это не поможет ему спасти нас.
(Боб) — А верни-ка нас в прошлое, чтобы мы подготовились к приходу того страшилища, и…
(Г) — Я здесь не могу использовать свои способности.
(Боб(удивлённой интонацией)) — А что ж это за место такое?
(Г) — Это путь на Небесный Суд, по итогу которого каждого из нас отправят либо в рай, либо в ад.
(Ч(испуганной интонацией)) — О нет, я не хочу! Мало того, что мы умерли, так нас теперь ещё и могут разлучить!
(Г) — Посмотрим, кого куда отправят.
(Фо(грустной интонацией)) — Мне точно светит место в аду.(хлопнув Мангл по плечу) крепись, сестрёнка.
Мангл начала дрожать от страха предстоящей разлуки с сестрой, да и остальные сильно разпереживались. Очередь двигалась довольно быстро, поэтому вскоре Боб и девочки предстали перед судом. Хотя судом это было назвать сложно, ведь на входе в рай за столом сидел один единственный ангел.
(Ангел(торжествующей интонацией)) — Сейчас вершится ваша дальнейшая судьба, которая будет зависить от того, какое соотношение будет у положительной и отрицательной части кармы, которые зависят от вашего поведения при жизни и совершенных поступков. Мангл, подойди ко мне и положи руки на стол.
Мангл побаиваясь сделала то, что приказал ангел. Когда он взял её за руки, его правое крыло стало зелёным.
(А(довольной интонацией)) — Ты чистая и непорочная, заботилась о близких, была очень скромной и сдержанной. Девяносто девять процентов твоей кармы положительные, а оставшийся процент связан с твоим желанием придаваться постельным утехам, хоть и изредка и только лишь с любимым человеком, которому к тому же ты была верна. Поздравляю, девяносто девять процентов положительной кармы бывают у одной души из миллиарда, поэтому ты заслуженно отправляешься в рай. Не зря ты выглядишь, как ангел.
(М(немного покраснев)) — С-спасибо. Вы не п-против, если я подожду остальных з-здесь?
Ангел кивнул и подозвал Чику.
(А(положив руки на руки Чики)) — Ты тоже всегда заботилась об окружающих, но в то же время вела довольно развратный образ жизни и не была верна своему любимому. И в то же время ты была искренне верующей, и почти полностью жила следуя правилам своей веры, поэтому девяносто пять процентов твоей кармы положительные.
Чика обрадовалась и отошла, а ангел подозвал Сприни, и когда взял её за руки, то было отчётливо видно, что верхняя часть его правого крыла так и осталась белой, а нижняя часть левого стала красного цвета.
(А) — Сприни, при жизни ты была очень доброй и чувственной, переживала не только за близких, но и за незнакомцев. Мало того, даже когда кто-то угрожал тебе и твоим ближним, ты не проявляла к ним жестокости и чрезмерной агрессии. Но ты была уж очень развратной, и если бы не это, то у тебя были бы все шансы иметь на сто процентов положительную карму. А так соотношение твоей кармы девяносто процентов к десяти в положительную сторону.
Сприни улыбнулась и отошла, а на её место по приказу ангела подошла Бони.
(А(осуждающей интонацией)) — Бони, ты в целом неплохо вела себя при жизни, но почему ты вообще не пыталась защитить свою честь? Любой встречный мог как угодно оскорблять и обижать тебя, и ты никак этому не протестовала. Я понимаю, что у тебя изначально был характер рабыни, и тебе сложно было перевоспитаться, но нужно же иметь хоть каплю уважения к себе! В общем, соотношение твоей кармы восемьдесят пять к пятнадцати в положительную сторону.
(Б(опустив уши)) — Простите…
(А(недовольной интонацией)) — Ну вот опять! Я же сказал, тебе не стоит извиняться за всё на свете.
Дальше ангел подозвал Фреду, и когда взял её за руки, то приличная часть его левого крыла стала красной, а на правом такая же часть осталась белой.
(А(осуждающей интонацией)) — Фреда, при жизни ты довольно сильно была зацикленна на себе, и даже в какой-то степени эгоистична. Увлёкшись своей карьерой солистки ты не всегда замечала, когда твоим близким нужна была помощь и поддержка, поэтому лидер из тебя не слишком хороший, но зато ты тоже была набожной, хоть и не настолько, как твоя подруга Чика. Твоя карма на восемьдесят процентов положительная, и на двадцать процентов отрицательная.
(Боб(мысли)) — Что? Фреда тоже верующая? Ни разу не замечал, но это наверное потому, что я с ней общался наверно меньше, чем с остальными. Это надо будет исправить, если меня конечно в ад не отправят.
После Фреды ангел подозвал её старшую сестру.
(А(недовольной интонацией)) — Голди, думаю не нужно объяснять, что ты относилась ко всем с высока, страдала горделивостью и манией величия. И то, что ты обладала нешуточными сверхспособностями, не давало тебе права так себя вести. Радует только то, что ты их использовала в основном не для своей выгоды, а для помощи окружающим, и даже готова была сделать своего любимого бессмертным. Следуя из всего выше сказанного, твоя карма на семьдесят пять процентов положительная, и на двадцать пять отрицательная.
Следующим ангел подозвал Боба, который уже готовился к худшему. И не зря, ведь когда судья взял сторожа за руки, его левое крыло стало красным примерно на треть.
(А(осуждающей интонацией)) — Ты ставил себе цель жить для того, чтобы получать удовольствие. Твои вредные привычки губили твоё здоровье, и когда-нибудь родители узнали бы об этом, и начали бы сильно переживать. С другой стороны ты не стал мерзкой вороватой шелупонью, как основная часть тех, кто связал свою жизнь с веществами. Ты же на первое место ставил благополучие любимых девушек, а уже потом всё остальное. Им ты правда изменял и друг с дружкой, и с другими, но тем не менее продолжал любить. По итогу твоя карма на шестьдесят пять процентов положительная, и на тридцать пять процентов отрицательная.
Бобби облегчённо выдохнул и отошёл, а на его место стала Фокси. Когда ангел взял её за руки, то сложил крылья за спиной, чтобы не было видно, как они поменяли цвет.
(А(недовольной интонацией)) — Ты была очень грубой, вульгарной, невоспитанной и сквернословной, засматривалась почти на каждых встречных как мужчин, так и женщин, постоянно придавалась пьянству и похоти. Из хороших качеств у тебя были смелость, беспокойство за сестру и за твою так сказать "команду", за которую ты без колебаний готова была и жизнь отдать. В итоге твоя карма имеет соотношение (выдерживает интригу а потом разворачивает крылья, и становится видно, что в правом крыле больше зелёного цвета, чем в левом красного) шестьдесят процентов на сорок в положительную сторону, а с таким результатом тебя надо отправить в чистилище.
У всех, включая саму пиратку, появились испуганные гримасы на лицах, ведь им не хотелось разлучаться даже ненадолго.
(А(продолжая фразу)) — Но в Прощёное воскресенье по разпоряжению самого всевышнего этот барьер понижается до пятьдесят на пятьдесят, а поскольку сегодня именно этот день, то ты отправишься в рай вместе с подругами и любимым. Поздравляю!
Души всех восьмерых буквально таки запрыгали от счастья, но ангел попросил их пройти в рай, чтобы не задерживать очередь. В раю Бобби и девочки начали вести себя более правильно – перестали ругаться, пить, употреблять, и почти перестали заниматься сексом, ведь их любовь стала чистой. Вся восьмёрка была счастлива, при чём не важно, что именно делали. Им было хорошо вместе, но когда они расходились, им было всё также хорошо. Сторож и аниметроники могли наслаждаться прогулками по прекрасным райским садам, но точно также наслаждались и просто смотря в пол. В общем и целом нахождение Боба и девчат в раю было похоже на действие сильного опиума, от которого они совсем потеряли чувство времени. Но в какой-то момент всё это резко прекратилось, и герои оказались стоящими на какой-то пустынной площадке рядом с мужчиной с густой щетиной и довольно длинными волосами, одетым в белый балахон.
(Г(непонимающей интонацией)) — Что произошло? Кто вы, неужели сам всевышний?
(?) — Да, дочь моя.
(Ч(радостной интонацией)) — Я всегда знала, что ты есть, Боженька!
(Фо(игривой интонацией)) — Бог, а не хочешь ли согрешить с горячей девушкой-лисой?
(остальные девочки и Боб(недовольной интонацией)) — Фокси!
(Фо(улыбнувшись)) — Да ладно вам, я же прикалываюсь.
(Бог) — Конечно я хотел бы согрешить, дочь моя, но не могу. Я же Бог, мне не положено.
(Боб) — А для чего вы нас здесь собрали?
(Бог) — Я видел, что вам нравится в раю, но здесь вы счастливы безпричинно, а по-настоящему вы были счастливы при жизни, поэтому я собираюсь возродить вас, тем более, что умерли вы по ошибке.
(С) — Да, мы бы очень хотели вновь стать живыми. Вы не подумайте, нам у вас здесь очень понравилось, но в живых всё же лучше быть.
(Бог) — Ну тогда приготовьтесь к возрождению.
Бог взмахнул руками, у девочек и Бобби побелело в глазах, а потом они очнулись в пиццерии в своих телах. Как оказалось, мёртвыми они пробыли меньше часа. С тех пор сторож и аниметроники пытались начать лучше себя вести. Бони начала огрызаться, когда к ней приставали дневные посетители, да и вечерним перестала многое позволять делать с собой. Фреда стала меньше времени уделять себе, а больше своим подругам и любимому. Голди стала менее самолюбивой, и с помощью своей магии начала помогать незнакомым людям (разумеется так, чтобы они об этом не заподозрили). Боб стал меньше принимать на душу, и стал ещё более заботливый к подругам. Фокси же тоже немного ограничилась с выпивкой, и начала вести себя более сдержанно. Но не смотря на улучшение поведения жизнь аниметроников и Бобби оставалась всё такой же весёлой и упоротой.
Конец рассказа Терентия
(Терентий) — Вы сейчас недоумеваете, каким я боком причастен к этой истории, и почему назвал этот эпизод самым опасным в своей жизни, ну так слушайте. Дело в том, что пока Бобби и девочки были в раю, телами аниметроников начали управлять их головные помощники, и вместе с оказавшимся тут автором они начали думать, как можно вернуть души в тела. Пока они ничего не придумали, я решил отлучиться по нужде в уборную, как культурный паук. И вот когда я сидел на краю санузла и уже почти доделал своё дело, по несчастливому стечению обстоятельств именно в эту же кабинку зашёл автор, расстегнул ширинку и приступил к тому же делу, что и я. И всё бы ничего, он мне в общем-то не помешал, но когда я уже уползал, то краем глаза увидел его отвратительный, маленький, сморщенный и волосатый половой орган. Мне стало так омерзительно, что я стошнил свой ужин, а потом и вовсе потерял сознание. И мне ещё повезло, что я упал на пол, а не в сам туалет, иначе я бы с вами сейчас не разговаривал. Потом меня привёл в чувство мой наверно единственный друг, не считая тех крылатых насекомых, которые попадают ко мне в паутину, и я сначала пытаю… то есть развлекаю их своей пустой болтавнёй… то есть высокоинтеллектуальными разговорами, а потом поедаю. Ну так вот, этого друга зовут Кусентий, он самец многоножки-мухоловки. Я понимаю, что наша дружба противоприродная, ведь мы должны охотиться друг на друга, но Кусентий единственный, кто хоть в небольшой степени меня понимает, и с ним можно о многом поговорить. Тогда он растолкал меня, а когда я вернулся в главный зал, то автора уже не было, а Боб и девочки ожили.
В это время Бобби начал гоняться за Сидом и требовать, чтобы он удалил всё то, что наснимал на свою сраную камеру.
(Тер(нервной интонацией)) — Ох, чувствую, что сегодня мне будет угрожать даже большая опасность, чем тогда. Вот прямо своим паучьим чутьём чувствую, что сейчас что-то произойдёт! Может мне побыстрее ретироваться отсюда?
Но было уже поздно. Бобби запульнул в Сида свой ботинок, но утконос уклонился, и сторож попал прямо в паутину Терентия, вырубив паука. Когда Терентий очнулся, то увидел перед собой мерзкую рожицу Кусентия. Мухоловка нёс паука в безопасное место по одному из коридоров, а из главного зала доносились такие звуки, как будто там началась перемена у первоклассников.
(Тер(вялой интонацией)) — О-о-ой, я не чувствую двух своих лапок.
(Кусентий) — Ещё бы, тебе их оторвало. Но не переживай, старина, я уже заказал тебе протезы на этом… как его… на е-блэе, во!
(Тер) — А читатели уже ушли?
(Кус(недовольной интонацией)) — Какие мать Тереза, читатели?! Долголапыч, ты чё опять свои таблетки забыл выпить?
(Тер(томно вздохнув)) — Кусентий-Кусентий, как же ты не понимаешь…
(Кус) — Да всё я понимаю! Я понимаю, что у тебя опять шизофрения обостряется, и если дальше так пойдёт, то придётся тебя в психушку положить, для твоего же блага.
(Тер) — Ладно, давай сменим тему. Признайся…
(Кус) — Признаюсь, я опять не сдержался и укусил тебя за задницу. На то я и Кусентий.
(Тер(потирая лапкой укушенную жЁпу)) — Да это я и так понял. Ты лучше скажи, понравилось ли тебе это?
(Кус(задумавшись)) — Ну-м в детстве я очень любил кусать кисленькие жопки муравьев, но твоя жопа это что-то с чем-то!
(Тер(краснея)) — Приятно слышать это. Слушай, шанс того, что в этой пиццерии поселятся самки пауков и мухоловок стремится к нулю.(игривой интонацией) Так может мы полазаем в отверстиях друг друга?
(Кус(бросив Терентия на пол)) — Долголапыч, ты совсем что-ли кукухой поехал?! Опять хапнувших мух ел?
(Тер(поднявшись на ноги)) — Не нервничай, Многолапыч. Просто расслабь свою клоаку и…
Кусентий не дослушал и со всех ног побежал прочь от свихнувшегося паука.
(Тер(игривой интонацией)) — Беги-беги, сахарок мой. Когда-нибудь ты попадёшься в мою паутинку, и тогда мы так начнём спариваться, что Бобу и аниметроникам останется только нервно курить в сторонке (начинает смеяться, как безумный гений)!
