Не_чистая сила

Всё просто. Ешь столько, чтобы быть сытой и сильной, но не более. Убирай за собой. Не промышляй вблизи гнезда. Регулярно меняй места охоты. Всё, как в фильмах про вампиров и оборотней. Но есть нечто, присущее только нам. Точнее, только мне. Я давно не пытаюсь найти сестёр по разуму, поскольку у тех из них, кого я встречала, с этим разумом было негусто. Так вот, моя специфика - регулярно собирать саму себя из осколков воспоминаний. Похоже на макияж вслепую с похмелья. Только добавьте постоянный страх, что какая-то часть затерялась и её уже не вернёшь. Добавьте то, что эти осколки больно жгутся и колются. Ну и цена вопроса, конечно. Кривая подводка не превратит тебя в хищный безмозглый овощ в авангардном пейзаже, что случится со мной, если я забуду, кто я такая. Кто я такая? Родители назвали меня Мамору (Защитница). Не то, что они хотели пошутить, - скорее кто-то подшутил над ними. Всё началось в три года, - уже тогда вспышки неконтролируемой агрессии заставляли окружающий мир защищаться от меня. Довольно быстро я стала скелетом в шкафу своей семьи, но, признаю, я сделала для этого всё возможное. Никаких претензий. Менялись врачи, интернаты, размеры одежды, но маршрут "ремиссия - рецидив... и обратно" оставался неизменным. На этом унылом фоне появление воображаемого друга было приятным разнообразием. Потом я узнала, что многих привело к КьюБею желание быть не как все. Лично мне незаурядности хватало с избытком. Мне был нужен контроль над своими эмоциями - я его получила. Даже сейчас, с учётом того, что я знаю, я считаю это честной сделкой. Как я и предполагала, моё возвращение домой приятным сюрпризом не стало. Родные продолжали смотреть на меня, как на бомбу с часовым механизмом. Нормальная школа, в виде исключения согласившаяся меня принять, тоже не порадовала. В маленьком посёлке слухи распространяются быстро, а репутация янгире, хоть и позволяет выжить, но здорово осложняет жизнь. Раньше бы меня это всё взбесило, но теперь я знала, что эмоции - мои оружие и броня, так стоит ли их тратить на то, что нельзя изменить? А ещё у меня были ночи. Самоцвет Души походил на белую матовую таблетку от всех болезней, мой молот разил без промаха, а белый европейский доспех сковывал демонов внутри меня. Помню, язва Мидори всё прохаживалась насчёт меха-сёдзе, но я не обижалась. Зато здорово разозлилась на ведьму, которая её убила. Её лабиринт был заполнен водой и расплывшееся красное облако на месте моей подруги чуть не заставило меня потерять голову. И даже когда акулоподобная тварь превратилась в кровавое месиво под ударами моего молота и кубометры воды вернулись в море, меня всё ещё трясло. Жёсткий урок на будущее - не привязывайся к тому, что может внезапно оборваться. Потом были другие. Не подруги (после Мидори я эту тему закрыла), - так, временные напарницы, соперницы, чаще - просто соседки. Кохаку, староста параллельного класса. Убита шпаной в промзоне, принявшей обессилевшую после боя волшебницу за пьяную девку в дорогих шмотках. Не спрашивайте, как можно было довести себя до такого. Асуми, её ученица и моя сообщница в одном дельце. Проще говоря, я согласилась помочь ей найти этих ублюдков. Одного успела сцапать полиция, двое других якобы разбились в угнанной машине. Наверное, я должна раскаиваться, но у меня это не получилось тогда, и вряд ли выйдет теперь. Единственное, о чём я жалела - что под рукой не оказалось ведьмы. Одной из тех, от кого Кохаку эту мразь защищала. Это было бы справедливо и легче в плане заметания следов. Интересно, какой такой юморист подслушал тогда мою молитву? После того случая случая Асуми избегала меня, а спустя два месяца, истощив самоцвет, убила ещё более слабую коллегу из-за Зерна Бед. Так что не знаю, есть ли толк в раскаянии, но от её последующей депрессии и превращения в ведьму никому лучше не стало. Мне досталось Зерно Бед (слабенькое, надо сказать), сомнительное достижение "Единственная выжившая" и информация о том, что меня ждёт. Я прожила ещё достаточно долго (для волшебницы) и многое узнала. Если мир вокруг становится похож на размытое фото, надо просто найти безлюдное место и залезть в броню. Красок это не добавит, но сквозь забрало всё будет выглядеть веселее. Если повезёт, будет драка, порция адреналина, победа и на время мир станет прежним. Сначала на две недели, потом на неделю, потом счёт пошёл на дни и часы. А потом времени не стало вовсе. Как и мира. Как и меня. Кто я? Ведьма Фелиция. Неведомый генератор имён продолжал радовать своим остроумием. Вообще не понимаю, зачем нам имена. Ведьмы не шлют друг другу поздравительных открыток, люди после знакомства с нами неразговорчивы, а волшебницы... как-то смутно представляю себе волшебницу, очищающую кристалл со словами: "Покойся с миром, Филис". Наверное, мне стоило взять своё посмертное имя, но, вот беда, я так ни разу и не выбралась на кладбище, чтобы узнать его. Нехорошо, конечно, но вы бы знали, сколько крови мне этот труп попортил! Впрочем, давайте по порядку. Темнота сдавливала меня со всех сторон, я сжималась всё сильнее, пока не превратилась в пулю, выпущенную невесть кем неведомо куда. А потом я попала. Я была одета в свой верный доспех, только выгоревший изнутри и дымящийся, а передо мной лежало моё тело. Хотя я и сталкивалась с подобным, но подсознательно ожидала увидеть нечто в духе фильмов про Чужих, однако моя покинутая оболочка выглядела вполне благопристойно - как раз для трогательных похорон. Увы, под внешним благообразием скрывалось злобное упрямство, свойственное покойной при жизни. Уже спустя час мне стало ясно, что все мои планы по управлению собственным телом накрылись медным тазом вместе с шансами на нормальную жизнь. Способность к телекинезу вряд ли стоит считать полноценной заменой. Чёртова кукла послушно дрыгала руками-ногами, хлопала глазами (поочерёдно), но выпускать её в людные места я бы не рискнула. Проще было выдать свой доспех за косплей Алхимиста. Хорошо, хоть необходимости прятать труп не было. Напротив, мне совсем не хотелось, чтобы кто-то, разыскивая пропавшую Мамору-тян, вдруг наткнулся на меня. Значит, что? Берём эту тушку, погружаем в ближайший водоём и заставляем пару минут поработать лёгкими. И всё будет хорошо. "Отмучилась... Бедная девочка, кто теперь скажет, что в её голове творилось...", ну и далее по тексту. И надо поторопиться. Я, конечно, выбрала заброшенный карьер за городом, но если сюда заглянет полиция... И тут моё везение кончилось. Вместо патруля явилась волшебница. Незнакомая, похоже, даже не из местных. Самое смешное, что я ощущала её так же, как и любую из своих напарниц, и даже лучше. Я чувствовала её азарт и тщательно задавленный мандраж. А вот она меня не слышала. А я, дура, всё пыталась до неё доораться, пока удачный удар не отправил меня в нокаут. И очнулась я...правильно, в лабиринте. Моём лабиринте, если можно так назвать зал десять на десять. Моё подсознание проявило минимум вкуса, соорудив нечто вроде зоологического музея. Скелеты в запылённых витринах, россыпь латиницы на пожелтевших табличках и, конечно, первая посетительница, которая по-прежнему меня не слышала. Она успела пройти треть зала, прежде чем четыре ближайших витрины взорвались градом осколков, каждый из которых попал в цель. Стряхнув оцепенение, я шла к окровавленному телу, на ходу отбрасывая нахлынувшие голод (чего?!), похоть (какого чёрта?!) и ощущение неправильности происходящего (привыкай, теперь ты на другой стороне). Волшебница ещё была жива. Единственный уцелевший глаз смотрел ясно и осмысленно и, главное, я по-прежнему чувствовала её боль и недоумение. Разве волшебницы умирают? А у меня перед глазами мелькали воспоминания о том, чего не было. Приди ты пораньше, я, возможно, была бы для тебя старшей подругой и наставницей. Но что толку в науке побеждать, если в итоге даже не выиграешь красивую смерть? И зачем нужна дружба, если последний бой мы по любому принимаем в одиночестве? И знаете, как хрустит раздавленный Самоцвет? Как обычный пузырёк, не громче. Я вернулась в мир бодрой, полной сил и до отвращения сытой. Да, в моём случае, выражение "вкус победы" следовало понимать буквально. Иллюзорность вкусовых ощущений жизни не облегчало. А у меня, как назло, не оказалось желудка, который можно было бы вывернуть наизнанку. Хотя я честно пыталась, попутно обнаружив нехватку многих других вещей. Например, зеркала, которое можно было бы расколотить, обнаружив под доспехом наполненную дымом пустоту. Увы, к моим услугам был лишь грязный пруд, предназначенный для моего "суицида". А с ним, кстати, действительно надо поспешить, как и с поиском убежища на день. Так что, появление до боли знакомой белой морды было весьма некстати. Хотя... если мы могли по-прежнему общаться, мне было что ему сказать.