***
Когда парень пришёл попить воды заметил, что Мама что-то снова стряпала на кухне. Снова появилось это желание. Так хочется подойти спросить не нужна ли ей помощь, сказать, что любит и обнять со спины, крепко прижать, чтоб кости хрустели, но что-то останавливает, что-то сильное и невидимое. Так всегда. Всегда просто проходит мимо, не говоря не слова. Просто смотрит. О чём жалел много раз. Что же это? Гордость? А может он не хочет показаться слабым? Он уже давно ищет ответа на данный вопрос, как и на многие. Например, почему он не такой как все? Почему они так открыто говорят о своих чувствах? Почему так смело высказывают свои мысли? Что со мной не так? Или это что-то с ними? И вот снова бессонная ночь за сериалами и музыкой. Ведь так легче избежать собственных мыслей, которых он так боится. Или же он боится тишины. Он совсем запутался. И снова он прибегает к этому методу. Опять берет в руки этот чёртов конверт, который каждый раз обещал, что в руки не возьмёт. И как всегда трогает только бёдра, ведь руки опасно. По ним он лишь слегка проводит, оставляя еле краснеющие полоски, от которых уже скоро не будет и места. Когда по уже старым шрамам снова и снова наносит свежие порезы. Облизывает палец и проводит по порнзам собирая кровь и пробуя на вкус. Привычный металлический вкус. Вот он кайф, которого ему не хватало. Раны уже давно ноют, но хозяину тела нет до них дела, он наконец получил желаемое и теперь всё не кажется так плохо как раньше. Он сам устал от этого, но это единственный способ, чтобы ему стало легче. Это уже как наркотик. А ведь всё началось с навязчивой мысли попробовать. Правда и сейчас она осталась, но уже и не только она. Желание наносить себе вред только усиливается. На часах, почти, семь утра, пора что-ли и спать, а за окном уже светло и начинает кипеть жизнь.***
Два часа дня, к счастью, сейчас каникулы и он может спокойно полежать. Учёба в колледже оказалась не такой, какую он ожидал. Он не стал старостой как хотел. Не завёл кучу друзей. Не нашёл своё место. И опять как в школе строит из себя клоуна и делает вид, что ему не одиноко. В некоторые моменты ему хотелось рыдать, но рядом были люди и он не могу, ему лишь оставалось строить из себя хорошенького мальчика. Бывало и такое, что приходя домой с, например, магазина слёзы начинали идти сами собой без остановки. Он не мог найти этому объяснения и просто продолжал рыдать взахлёб, не найдя этому объяснения. Так вот, немного отвлеклись, как уже было сказано ранее, он мало от чего получал удовольствие и еда, кстати, тоже не приносила его. Он не чувствовал голода, в отличие от других людей. Поэтому ещё больше не понимал людей и их желание есть. Когда сам мог сутки не есть и при этом не хотеть. Но не чувствовал он только физический голод, эмоциональный присутствовал постоянно. Именно из-за этого старался готовить лишь на раз или два и не покупал ничего сладкого или мучного, потому что знал, что он мог не удержаться и съесть всё что видел, не контролируя процесс, и очнуться только через час за столом, где куча грязных тарелок и упаковок, за что ненавидел себя. Бывало и пробовал ввблювать всё, да не получалось, нету у него рвотного рефлякса. Часто взвешивался. Худел. Был недоволен результатом. Скрывался. Забивал на это. И через пару дней всё по новой. Он не был в силах остановить этот замкнутый круг. Каждый день тщательно считая калории, тренируюсь до упадка сил и смотря как остальные легко могли есть вредную пищу, не задумываясь сколько там калорий. Он завидовал себе прежнему. Но всё равно не мог вернуть это всё назад. Он слишком далеко зашёл, чтобы бросать на этом. Вот немного ещё скинет и точно всё. Повторял и повторял.***
Сегодня он наконец идёт на прогулку с " другом»? А друг ли он ему? Можно ли считать человека, который вечно игнорирует его проблемы и даже не спрашивая точно ли у него всё в порядке другом? Что если он его использует, как и все. Да, он никому не верит и не важно, что все говорят, он видит всё. Ему стыдно и неприятно одновременно. Он хочет исчезнуть. Он устал кривляться этой идиотской улыбкой, включая позитивную мызыку и придурковато танцевать, лишь бы рассмешить его. Ему стыдно от собственных мыслей. Как же он устал. Снова проводил его, почти, до дома и теперь идти одному по темноте несколько километров, а дома врать, что расстались на половине пути. Снова идёт и смотрит на это небо: " И всё же красивые звёзды», — проносится в очередной раз в мыслях. Домой пришёл спустя минут 40, если не больше. Надежда на желанное облегчение пропала. И опять за лезвие. Боль смешивается с наслаждением. Так заканчивается, почти, каждая прогулка. Он устал прятать порезы. К слову, мама однажды спалила его, скандал стоял ужасный. По правде он сам виноват. Так что винит сам себя и теперь более осторожнен в этом плане. И всё же он нашёл чем можно заменить селфхарм — лёгкая атлетика. Он ходит уже пятый год, но результатов не особо видно. Все его одногодки лучше него, все, кроме него. Поэтому он начал пахать и делать больше чем другие, в итоге, травма, которая мешает ему и по сей день, но тренировки не забросил. За то родители постоянно пытаются намекнуть, что пора заканчивать с этим, ведь он не тот мальчик, который ходит с первого класса и что лучше уже не будет. К слову, и там он был лишним, все пять лет он чувствовал себя там лишним, ему так плохо от этого. Он устал. Почему он не может быть таким как все? Почему он такой? А что если все люди такие? Но почему тогда они делятся с ним проблемами? Ведь он не позволяет себе такой роскоши. Что же такое человек?***
До дня рождения всего нечего, но у него уже есть планы. Да, он решился, он не знает зачем он в этом мире. Кто он. Чего хочет. Мир был слишком жесток с ним. Его никто не поддержал, когда было нужно. И вот, долгожданный день. Для кого-то счастливый, а для кого-то не особо, но именно в этот день на небе появилась новая звезда.