К чему это?-/
/-Ответь мне.Верно. Так, а что?-/
/-Следующие три задания (31, 32, 33) заключаются в том, чтобы ты скинул вес на три кило.Это... Это невозможно.-/
Не, я щас на полном серьёзе.-/
/-Не для тебя. /-Ты очень быстро сбрасываешь.Бедный мой организм. Я только-/
недавно есть начал, а тут ты со своими заданиями. Хочешь меня до РПП довести?
/-Не хочу. Извини.Что?-/
/-Я прошу прощения.А я вены вскрою.-/
/-Зачем?Чтобы умереть.-/
/-Почему. /-Всё, заебал... Иди нахуй.Иду.-/
/-Ты гей?Ради тебя последние три недели и геем-/
побуду.
/-Ахуеть. Кнайф вертел в руках блокнотик, который без спроса взял у Стёрки и пытался подобрать замок. Нельзя лезть в чужие вещи, особенно дневники...«И какой код может быть?»
Четыре цифры. Он пытался ввести код даты её рождения, разные года, памятные даты... в конце концов пришлось подбирать методом исключения. Около получаса он сидел и подбирал чёртов код.1107.
Щёлк. Дневник открылся. Но что значит эта цифра? В голову скажу пришло подобрать это число, как дату. 11.07. Выходит, 7 ноября. А что было 7 ноября?«Что будет.»
А ведь правда. Седьмое ноября, это день окончания его игры, когда игрок должен будет умереть. Настроение куда-то испарилось. Тяжело выдохнув он открыл блокнок и начал читать при свете тусклой лампы. Дневник оказался старым. Очень даже старым. 1 августа 2016 год. Мне сказали завести этот блакнотик для записи своих мыслей, но ещё не сказали, для чего конкретно. Больше волнует не зачем, а кто, ведь это был мой голос в голове. Странно, что я следую советам своего голоса. Сходу с ума? Хах! Мне сказали, что это должно быть чем-то по типу личного дневника. Что ж, думаю, я могу сюда записывать всё, что пожелаю! Этот дневник с кодом, мне сказали поставить код 1107, но не знаю пока, для чего. На мои вопросы он отвечает, что расскажет мне позже, ведь времени ещё много. 3 августа 2016 год. Голос сказал следить за Кнайфом. Не знаю, почему. Он стал плохо спать, всё, что я могла узнать всего за два дня. В сетях стала популярна игра "Синий кит", и мы с ребятами сегодня про неё заговорили. Голос сказал повторять ща ним, что я и сделала. Я сказала, что в это играть нельзя, потому что игроки уже мертвы. На вопрос откуда мне известно, я ляпнула что-то по типу "услышала". Не буду же я говорить, что у меня есть голоса в голове, ещё ща сумашедшуб сочтут... По правде сказать, у меня самой было желание узнать, что за игра, но после слов голоса я передумала. Интересно. Кнайф будто встревожился после моих слов. Что же происходит? 14 августа 2016 год. Голос мне всё рассказал. Рассказал, про игру "Синий кит", которая, на самом деле нихрена не безопасная, про Кнайфа, про его дальнейшую судьбу. Но не всё. О чем-то он умалчивает ещё. Он сказал, что Кнайф игрок этой игры. Сказал, что он себе руки порезал. Я сама убедилась. Я видела. Он не знает, но я видела. В одном и Клеви прав, Кнайф плохо за рукавом следит. Клеви не знает то, что знаю я, не знает, что я знаю больше их, но я знаю про него. Точнее, пока он не знает, он узнает чуть позже... А-а! Как сложно! Я не знаю, что мне делать. Как помочь Кнайфу. Голос сказал, что мне нельзя вмешиваться. Но почему я его слушаю? 21 августа 2016 год. Я знаю про малинового, знаю про порез вдоль... Кажется, этот дневник стал отслежкой состояние этого дебила. Я зла на него, ей Богу! Не есть, не спит, руки режет. Идиот. Голос заверил меня, что он выживет, но я начинаю сомневаться. Я боюсь. Голос строго настрого запретил мне что-то говорить Кнайфу на этот счёт, он всегда да мной и говорит, что мне делать. Я словно под гиперопекой... Мне страшно. Хочу ударить Кнайфа. 24 августа 2016 год. Курасан сегодня узнал про его порезы. Мы были у лампчки, бились подушками. Потом играли в правду или действие! Ох, как же без этих типичных вопросов, типо "в кого ты влюблена"? Я ответила, как и полагается, что никого не люблю. А вот что знаю, Кнайфу я кажусь симпатичной. Мне голос сказал! А голос ничегда не врёт. Я его начала распрашивать о будущем, но он сказал мне не переживать, что вместе мы не будем. Не очень то и хотелось. Кстати, он красиво рисует. Голос меня заранее познакомил с Кратким. Малиновый парень, пока что никто, кроме Кнайф с ним не знаком. Эх, Кнайфи-Кнайфи, что же вокруг тебя вся жизнь крутится? Что б ты не вскрылся там случайно со своими заданиями, окей? Ах да! Главное ведь! Курасан повалил его, когда подушками дрались, и у него рукав затянулся. Голос говорил, что тот свитер с заптюлаткаит вспоминаться будет часто. Ну, они отошли в ванную на п/д и... Короче, вернулся Кнайф с красной щекой, а Курасан с красными глазами. Всё заметили, но все промолчали. 27 августа 2016 год. Зачем он причиняет себе боль? Голос говорит мне, что он Бог, от того знает всё. Я могла бы свести всё за то, что я сошла с ума, но почему тогда я знаю всё наперёд? Ха! А ведь в этом моя сила! Бог любезен со мной и говорит мне много. Он даже шутить умеет! 6 сентабря 2016 год. Я знаю, что Кнайф не умрет, но всё равно так волнуюсь... Он сегодня чуть под поезд не угодил. Мне так страшно! Живучий же он? Бог, если ты пишешь судьбу, зачем ты так с ним поступаешь? Если не я, не он не ответственны за свои действия? 19 сентября 2016 год. Он пытался себя убить. Меня Крат, как и полагалось, не взял, я и не настаивала. Бог сказал сделать вид, будто я ничего не знаю. Он сказал, что нельзя ломать историю. Я спросила его о даже смерти Кнайфа. Он ответил: 7 ноября 2022 года. Лучше бы я не знала. Лучше бы я не знала. Лучше бы я не знала. Лучше бы я не знала. Лучше бы я не знала. Лучше бы я не знала. Почему он хоче умереть? Почему так? Он убьёт себя. У нас с ним был долгий разговор. Теперь я плачу. Я больше не хочу этого знать, я не хочу. Лучше бы я ничего не знала! Ему осталось жить 6 лет и 50 дней. 27 марта 2019 года умрёт его мать и ровно через месяц он попытается броситься под поезд, о чём будет знать только Крат, который его от рельсов и оттолкнёт. Где-то зимой того же года Крат чуть не умер от передозировки героином. Это... Это ахуеть блять. И мне нельзя вмешиваться. Я не имею права! Я не хочу видеть всё это. Теперь меня и саму посещают мысли о смерти, но я не имею права. Господи, я думала ты милостивый, за что же ты так со мной? Чем я заслужила? Это знание будет со мной до конца жизни, я всего лишь герой дешёвой книги на бесплатном сайте без обложки. 9 октября 2016 год. Его травят. Травят за попытку. Я пыталась его подбодрить. Надо же было устроить такую суматоху из-за неудавшейся попытки самоубийства? Разве человека, который пытался совершить подобное, не нужно ноборот, подбадрять, а не отворачиваться, или того хуже, толкать на повторную? Наши одноклассники, ребята с параллели кидали в него бумажки с фразами по типу "лучше бы ту тебя вышло" или "резать надо вдоль". В конце осени он перестанет себе вредить, но пока... Я так волнуюсь. Он ведь не перестал хотеть умереть. Сегодня стоял в ванной, высыпал в ладонь таблеток и... Я боялась, что он всё таки решится. Только, что его остановило? Бог. 22 февраля 2019 год. Крата увезли в больницу. Кнайф нашёл его в квартире и ели откачал. Вызвал скорую. Сказал, что тот сам объясняться будет, поэтому никто из ребят ещё не знает, что конкретно произошло, кроме меня, конечно же. За что. Дальше несколько страниц было вырвано. 27 марта 2019 год. Его мать покончила с собой. Я даже заикаться не буду про насилие в его семье. Знаю, что его и самого до 7 пиздили. Он свою мать и застал в таком состоянии. Почему она это совершила я тоже рассказывать не хочу. Знаю лишь то, что Кнайф снова не в себе. Я хочу умереть. Уже не было вопросов на счёт того, о ком идёт речь, так что имя Кнайф упомяналрст лишь изредка. 27 апреля 2019 год. Безэмоциональный. Я вижу его, хотя он совершенно в другой стране. Крат забрал с собой, ему нужен был кто-то в поездкея не важно, если ничем не поможет кроме наличия, а он видеть дом больше не может. Сегодня пытался бросится под поезд. Ну, как пытался... Да, пытался. Благо, Крат вовремя за руку дёрнул. 1 августа 2022 год. Сегодня к нам в розыгрыш попали двое новых. Ловец Снов заикнулся про шрамы на его руках. Он поперхнулся. Я постучала по спине. Всё, как по сценарию. После тихо встала и ушла, когда тот начал рассказывать. Всем было смешно, даже ему самому, но не мне. Я долго рыдала заперевшись в ванной. Почему мне больно? Потому что я знаю, что скоро всё закончится? Я думала о том, чтобы пойти против сюжета и попробовать.. Как он тогда стоял с гостью аспирина в ладони, так и я сейчас. Но я тоже не решилась. Голос в голове сказал мне, что меня эта участь не ждёт. Как ужасно порой быть зрителем не в силах выключить фильм. Голос сказал, что я в праве причинять себе боль при желании. Он знает, чего я хочу. Он знает слишком много. От него я ничего скрыть не могу, а он от меня даже не пытается. Я Бог, я знаю всё. И я хочу умереть. Я обожгла себе руки. 19 сентября 2022 год. Лампчка больна, Кнайф вступает в игру. Он хочет умереть, а я продолжаю жечь руки. Скоро лезвие снова каснётся его кожи. Теперь я даже рада, что нам не было прописано быть вместе. Я бы не смогла в таком случае смириться с его смертью. Но когда читатель книгу закроет я буду властна над собой. Нет, я не собираюсь себя убивать, я поняла, что это не выход, но я наконец смогу выдохнуть. Ура? Кнайф, я знаю, что ты это читаешь. Ты и так понял, откуда знаю. Извини меня, я не отвечаю за свои действия. И ты тоже. Извини меня. Умоляю. Слёзы полились почему-то. В голове остался лишь один вопрос: она взбрендила, или всё, что она написала, релаьно? Извинения? К черту твои извинения!