Армия Войны встречает армию Мира

Начались летние каникулы. Вся хипповская семья на добровольных началах каждый день трудилась в огороде. Выпалывали сорняки, разрыхляли почву, сажали семена овощей и земляники. Потом начали строить крытую оранжерею под ганджу. Помимо сельского хозяйства, занимались и кустарной промышленностью. Шили одежду, плели фенечки, лепили из глины посуду, трубки, а также игрушки-свистульки и обжигали их в печи, сколачивали из досок и бревен мебель (оные стройматериалы почему-то обнаружились в большом количестве в сарае.) И так далее. Робин уже начал подумывать, что он и есть вождь этого племени и перся с этих мыслей. Правда, потом пришло понимание того, что помимо вождя племени необходим шаман. Никто из ребят на роль шамана не годился, даже индус Раджива. Подумав так, Робин Гуд отправился на кухню готовить обед - сегодня было его дежурство. Он налил в кастрюлю воды, высыпал пакет фасоли и поставил на плиту вариться. Потом посолил, добавил томатной пасты, черного перца и чеснока. Потом он достал из хлодильника хлеб и мягкий сыр, и наделал бутербродов. Помимо сыра на бутерброды пошли авокадо, помидоры и резаный репчатый лук. Когда обед был готов, Робин позвенел половником о кастрюлю. Все явились с мисками и ложками. Полуденная трапеза протекала весело и непринужденно. Все шутили и смеялись. Когда все утолили первый голод, основатель коммунны Робин попросил минуточку внимания. - На повестке дня стоит вопрос. Нашему племени до зарезу нужен шаман, а где его взять? - Здесь в Пикапу точно нету! - Сказала Миранда и сама засмеялась своей шутке. Остальные тоже расхохотались. - Городской фрик тоже не вариант - высказался Мишель Цветок. - Ладно, отложим это пока. - Пошел на попятную Робин Гуд и продолжил: - Есть еще одна проблема. Легалайза в Штатах пока нет, так что нужно купить угольные фильтры и вентилятор для теплицы благородных сорняков. Но это тоже пока не горит, так что, братишки и сестренки, можете подходить за добавкой. Всем приятного аппетита! **** Той же ночью свежеиспеченная хипповская община была разбужена решительным стуком в дверь. На улице лил проливной дождь и погромыхивал гром. Робин, как был, в пижаме, пошел открывать. На пороге стоял немолодой уже человек, одетый в темно - зеленое пальто, на котором явно не хватало пуговиц. Из-под черной замшевой шляпы выбивались полуседые дреды. - Братья! - Воскликнул незнакомец. - Безумно рад вас видеть! Не откажете в ночлеге одинокому скитальцу? - Не откажем. - Расплылся в улыбке Робин Гуд. - Где хотите ночевать, на первом этаже или наверху? - Я не капризный. Просто постелите мне спальный мешок, неважно где. Да, забыл представиться - меня зовут дедушка Отто Гаральд О' Крилл. И я бы чего-нибудь выпил с дороги, если можно. Сообразив, что ночной гость скорее всего и есть искомый шаман, Робин достал из холодильника бутылку красного вина, купленную на новоселье, но благополучно забытую, и налил старику в высокий бокал. Старик залпом выпил вино, крякнул, утерся рукавом и поблагодарил. После чего достал из своего заплечного мешка спальник и постелил себе на полу, недалеко от кровати основателей коммуны. **** Прошло три дня. Старик, которого приютили молодые хиппи оказался знающим и опытным шаманом. Среди его вещей обнаружилась белая коробка с красным крестом, а в ней следующие медикаменты: большой прозрачный пакет отборной шмали, лист марок кислоты, пять ампул кетамина и шприцы к ним, пакет сушеных псилоцибиновых грибов, стеклянная курительная трубка, пакетик ДМТ и пластиковая баночка с улыбающимися таблетками, сердечками и звездочками. Как объяснил старый Отто, это не клубная наркота, а средства для психоделических путешествий и мистического опыта, и принимать все это стоит исключительно по назначению врача, то есть самого старого Отто. Также дедушка Отто рассказал, что он, помимо всего прочего, дипломированный врач-психотерапевт, окончивший Гарвард и имеющий докторскую степень. - И я исколесил всю Северную Америку автостопом, когда вас, молодые люди, еще не было на свете. Выживал как мог, выгуливал чужих собак и детей за деньги, красил заборы, доил коров на фермах, давал уличные представления (я еще и музыкант), даже просто просил милостыню, когда такой же бродяга как я украл мою мандолину. Офицальной же психиатрией я никогда не занимался, хотя и мог. Все эти транквилизаторы и антипсихотики гробят печень и отрицательно влияют на умственные способности, проще говоря, делают из человека полуовоща. Ну на хрен. Потом я зайцем проник на пароход, следующий в Европу, и оказался в Европе, а если точнее, в Германии. Вычислил на улице правильного человека, то есть с длинными волосами и секонд-хендовской одежде, познакомился с ним, нашел сквот и поселился в нем. Оказалось, тот человек, помимо всего прочего, являлся главным редактором толстого научного журнала "Психиатрия сегодня", и я, по знакомству, опубликовал там пару статей про лечение мазохизма у подростков. Получив нехилый процент от продаж и авторский гонорар, я снял себе квартирку у одной молодой семейной пары, отправившейся в свадебное путешествие. Спустя месяц молодожены вернулись, и мне пришлось переехать обратно на сквот. Тут как раз легализовали траву, и я почувствовал, что примерно так и выглядит простое человеческое счастье. Потом, чтобы не сидеть на шее у друзей, устроился дестским психологом в одну частную школу. Я первым открыл, что помимо радикального способа лечения мазохизма, описанного в романах самого барона Мазоха, есть и альтернативный, прямо противоположный. Мальчика-мазохиста надо гладить по голове, хвалить, кормить вкусностями и никогда не наказывать, даже словесно. Тогда он станет получать удовольствие от того, от чего получают удовольствие все нормальные люди. Что же касается порки, то пороть детей можно только в редких, исключительных случаях, и то - до начала пубертатного периода. После десяти лет, что у девочек, что у мальчиков, от физического воздействия на ягодицы к внутренним половым органам приливает кровь, и отсюда половое возбуждение, а это и есть сексуальный, ("женский") мазохизм. Один из моих пациентов, нарциссический мазохист, подробно рассказывал, что даже порку самого себя можно превратить в ритуал. Он уговорил родителей поставить в его комнате зеркало во всю стену. Придя после школы домой, он запирался в своей комнате, давал себе звонкие пощечины, потом снимал штаны, ложился на кровать, подкладывая под живот подушку, раздвигал ноги и лупил себя проводом, даже считая удары. Я спросил его, наказывали ли его родители телесно, он ответил, что нет. Тогда я предложил ему вместо "ритуала" просто посмотреть порнографию и помастурбировать. Он последовал моему совету, и спустя месяц избавился от своей вредной привычки. Он последовал моему совету, и спустя месяц избавился от своей вредной привычки. Родители мальчика были так мне благодарны, что подарили мне кокосовый торт и бутылку бренди. Потом директор школы вызвал меня к себе, и сказал, что повысит мне оклад и выпишет премию в размере тысячи немецких марок. Заметим также, что к тому времени я уже неплохо владел немецким. Но и это еще не все! Спустя примерно полгода мне удалось скопить на подержанный мерседес. Я сдал на права, получил их, и отправился дальше на восток, так сказать из варяг в греки. Чехия, Румыния, Польша, Болгария, Белорусь, Украина......... В каждой стране я задерживался ровно на три дня. И в каждой стране я искал и находил единомышленников, в основном молодых и зеленых, на полном серьезе считавших меня гуру. Один восемнадцатилетний дредатый хипстер даже дал мне кличку Гэндальф. Я решил не останавливаться, и направился прямиком в СССР, в Москву. Получив документы интуриста, я поселился в отеле. Неожиданно стало очень скучно. Ну, Кремль. Ну, памятники. Ну, храмы. Траву никто не курит, длинных волос не носит, и настоящюю музыку не слушает. Очень быстро я понял, что и иностраннных языков здесь тоже никто не знает, так что пришлось учить русский. Учить русский мне понравилось. Больше всего меня поразил неисчерпаемый кладезь русских непечатных ругательств. Купив на блошином рынке вот это самое пальто, и шапку-ушанку, я пошел в русскую пивную. И тут же, за соседним столиком, обнаружил компанию панков. Девушка с зелеными волосами, в ошейнике, камуфляжных брюках и кожаном жилете на голое тело, обутая в лыжные ботинки. Парень с длинными, немытыми волосами до лопаток, в рокерской куртке, черных джинсах и черной бандане, обутый в высокие военные ботинки. Совсем желторотый юнец, на вид лет четырнадцати, в черной футболке с явно самодельно нарисованным черепом, в обтягивающих брюках и со стальной цепью на поясе. Обут он был в потрепанные белые кросовки. - Vi, navernoe, panki, rebiata? - Спрашиваю я их на ломаном русском. - Нет, блин, менты! - Хохотнул длинноволосый, видимо главный в их компании. - Что тупые вопросы задаешь, дядя? C похмелюги встал, что ли? - Prosto ya inostranez. Is Ameriki. - А под русского бомжа косишь. - Не то с осуждением, не то с одобрением в голосе сказал летовец. Выпив кружку пива и поборов рвущийся наружу американский акцент, я постарался говорить с нормальным для этой страны произношением. - Не бойтесь меня, ребята, я не шпион. И не иностранец из анекдота. Я такой же как вы. - Говорю я, и распахиваю пальто. Под пальто у меня рубашка в крупную разноцветную клетку, и черный платок, повязанный на ганстерский манер. - Ого! - только и сказал вожак стайки панков. А доселе молчащая зеленоволоволосая неожиданно открыла рот: - У иностранцев денег куры не клюют, так, может быть, подадите бедным юродивым милостыньку? И тут же получила от старшего оглушительную оплеуху. - Сдурела, Коломбина, это ж свой! Со своих деньги брать западло! - Простите меня. - Потупилась девушка. - Прощаю! - Великодушно сказал главный неформал. - Это тебе наука на будущее. Эй, Бутерброд! - Да, Ягуар? - Поставь господину интуристу стакан водяры за наш счет. Малец, прозываемый Бутербродом, достал из кармана пятьдесят копеек, подошел к прилавку и попросил налить двести грамм "Столичной". - Восемнадцать есть? Паспорт покажте! - Строго сказал работник общебуха. - Да я не для себя, а для вон того дяденьки. . Бармен достал бутылку и стакан, и наполнил оный до краев. После чего малец торжественно вручил "господину интуристу", то есть мне, полный стакан сорокоградусной. Я выпил залпом и закашлялся. Ничего более горького и жгучего я в своей жизни еще не пил. Откашлявшись, я спросил: - И как вы это пьете? - Да, залетный буржуй, это тебе не шерри-бренди! - сказал Бутерброд и тоже схлопотал от главного подзатыльник. - Выбирай выражения, недоносок, когда разговариваешь с иностранным камрадом! - Тоже мне, дипломатия! - пробормотал юноша по имени Бутерброд, пряча ухмылку. Вместо очередного воспитательного шлепка главный в компании, по имени Ягуар, расхохотался. - Странно видеть свободных людей в несвободной стране...... - говорю я, по-прежнему мало что понимая. - Да, мы существуем, существуем вопреки всему - серьезно сказал панк по имени Ягуар. И нас гораздо больше, чем может показаться на первый взгляд. Ладно, еще по пиву и ходу из этой вонючей рыгаловки. Все, в том числе самый молодой, опрокинули по кружке пива и действительно ушли из этого советского бара. Пройдя немного по улице, советские панки и я свернули в какой-то узенький переулок, и пришли к серому, внешне ничем не примечательному строению. - Сюда! - указал рукой Ягуар. И мы вошли, причем вошли почему-то не в дверь, а в пролом в стене. Там обнаружились ступеньки вверх, но очень немного - всего один пролет. Поднявшись по ступенькам, мы уперлись в обшарпанную дверь без номера. Постучались. - Кто там? - спросил женский голос. - Ежик в тумане! - ответил Ягуар. - Перепрыгни через бочку. Можете входить. Было слышно, как в замке поворачивается ключ. Дверь открылась, и на пороге появилась молодая женщина (не девушка, но и не старуха), в матросском тельнике, "вареных" джинсах, красных носках и видавших виды грязных полуботинках. - Хой, Ягуар! Держи пять с плюсом! Ягуар и безымянная пока женщина ударили ладонью о ладонь друг друга. - Хой, подруга! - И вам обоим тоже хой! - сказала панкерша, обращаясь к Коломбине и Бутерброду. - А это еще что за человек в штатском? - Не человек в штатском, а интурист! Настоящий американец, между прочим! - Тогда всех прошу в дом. - великодушно разрешила хозяйка и добавила, обращаясь лично ко мне: - Меня звать Пиранья. Если меня разозлить, я кусаюсь. В буквальном смысле. До крови. - Я тоже не лыком шит. - С достоинством говорю я. - Дипломированный врач-психотерапевт, имею докторскую степень по медицине. - Типа добрый доктор Айболит? - Типа нет. Айболит был ветеринар, лечил тела животных, а я психиатр, лечу души людей. - Откуда американцу знать эту сказку? - слегка удивилась Пиранья. - Учил русский по советским детским книжкам. - А-а-а, понятно. Сейчас приготовлю чай. Все прошли на кухню, и расселись вокруг кухонного стола на самодельных табуретах, сколоченных из ящиков. На газовой плите стоял закипающий железный чайник. Кухонного шкафа не было, вся немногочисленная посуда громоздилась тут же, на столе. Шесть керамических чайных кружек, шесть тарелок, четыре ложки и две вилки. В единственном углу кухни стоял холодильник. - Каким транспортом до нас добирались, товарищ интурист? - Весело поинтересовалась Пиранья. - У меня свой мерседес. Трижды мне удавалось избежать обыска на границах. Прямо сейчас у меня с собой есть немножко контрабандной травки, прямиком из вольного города Амстердама. - Травка? Ништяк! - обрадовались советские панки. Я достал из потайного кармана брюк вожделенный бумажный пакетик сортовых шишек. - Через что курить будем? - задал я вполне закономерный вопрос. - Через беломор, конечно же! Или ты видишь тут трубку? Пиранья выпотрошила папиросу и заново набила ее травкой. По праву хозяйки дома она взорвала косяк и пустила по кругу. Панки затягивались жадно, подолгу не выдыхая и пуская дым через нос. Мне протянули пятку, я добил ее, и разлил всем в чашки кипяток из чайника. Заварка и сахар уже были насыпаны. Внезапно Ягуар сказал: - Завтра будет концерт самого Летова! Мы обязаны на него прийти! - А сколько стоят билеты? - спросил я. - Сразу видно капиталиста! - хихикнул Бутерброд. - Никаких билетов, концерт подпольный, гаражный, только для своих. Когда допили чай, из кухни перебрались в комнату. В комнате стояла двухэтажная кровать и небольшой диванчик. Мне, как гостю, постелили на полу. Телевизора у ребят не было, зато была прекрасная библиотека. На явно самодельных полочках стоял пухлый том собраний сочинений Пушкина, "Машина времени" Герберта Уэлса, томик стихов Даниила Хармса, роман Достоевского "Идиот", "записки о Шерлоке Холмсе" Конан Дойля, и самиздатный "Властелин Колец" Толкиена. На подоконнике стоял кассетный магнитофон. Убитые голландским психоделическим оружием мы все четверо повалились кто где. Пиранья взяла том Пушкина, и, как добрая мамочка, читала нам вслух "Повести Белкина", при свете электрической лампочки. Закрыв глаза, я погрузился в собственную занимательную разноцветную геометрию, и не заметил, как уснул. **** На следующее утро я проснулся последним, как и почти всегда в таких случаях. На кухне уже ждал незамысловатый завтрак - овсянка на сгущенке, и горячие бутерброды с сыром, луком и помидорами. Позавтракав, наша тусовка покинула уютный сквот и поехала на метро на концерт, не забыв по дороге затариться крымским вином. На конценрте было два десятка панков и десяток хиппи. Все укуренные, пьяные, патлатые, и прикинутые по полной программе. Все места, так уж вышло, были стоячие. А потом на сцене появился ОН. Егорка Летов, о котором мне мои новые друзья уже все уши прожужжали. В новой косухе, приличных джинсах и с электрогитарой. Хорошее, открытое, доброе лицо, радостная улыбка, усы, бородка, квадратные очки в черной оправе, и умеренной длинны хаер. - Здраствуйте друзья! - поздоровалась икона советского неформальства. - С какой песни начнем? - Про маленького принца! - Хорошо. Микрофон настроен? - обратился Летов куда-то себе за спину. Ему что-то ответили. Летов улыбнулся и начал: Наблюдал предметы, целовал ланиты Кидал подкидышей, боялся юношей Закусывал пожаром, запивал наводнением Маленький принц возвращался домой. Маленький принц возвращался домой.(2 раза). Проигрывал партии одну за другой Лузгал семечки, вонял как спички Срал себе на голову, хватал себя за бороду Травился звуком, давился дождем. Маленький принц возвращался домой.(2 раза). Приплясывал с саблей, как Ленин в Октябре Катался на лодочке, лазил по веревочке Ругался как татарин, пизданулся как Гагарин Гадал по трупам, ошибался как Гитлер. Маленький принц возвращался домой.. Наблюдал предметы, целовал ланиты Кидал подкидышей, боялся юношей Закусывал пожаром, запивал наводнением Маленький принц возвращался домой. Толпа фанатов, конечно же, подпевала. И так далее. После концерта мы распили бутылку портвейна прямо на улице, на глазах у прохожих. Побладорив ребят за гостеприимство, я вернулся в свой отель для интуристов. И запил. Не то с горя, не то на радостях, я тогда не понимал. И сейчас не понимаю. Главное, что все палево было благополучно скурено, а тусоваться со студентами и школьниками в сорок лет уже как-то несолидно. Да и ментов боялся, несмотря на свой статус американского подданного, ибо уже уже успел понять: советский мент - не американский полисмен, и договориться по-хорошему с ним не выйдет. Так прошел месяц. Потом опять захотелось погулять, взвиться-развеятся. Точно также, как ранее пункеров, случайно повстречал на улице еще одного "юродивого". Правда, не панка. И почти даже не хиппи. Православного странствующего монаха по имени брат Алексий. Когда я ему предложил выпить коньячку, он отказался, мол, в Писании сказано: "Пейте, но не упивайтесь!". Согласно этой заповеди брат Алексий пил только вино, и только по церковным праздникам. Также брат Алексий резко осуждал грех рукоблудия и блудописания (порнографию). Когда я при нем закурил сигарету, он сказал что курить - Сатане кадить, и чуть было не перестал меня уважать, но я клятвенно заверил, что немедленно брошу. И дествительно бросил, причем сразу. Отправил почти полную пачку "Мальборо" в мусорную урну. Святоша поразился моей силе духа, и пригласил меня в свою обитель, в Троицко-Сергиевскую Лавру, что под Москвой. Я взял билет на электричку и поехал. Отстоял молебен, причастился, исповедовался у местного игумена, и даже пообедал в монастырской трапезной с монахами. Грибной суп, гречневая каша с подсолнечным маслом и квашеной капустой, печеная в золе картошка с солью, малосольные огурчики, свежий монастырский хлеб и ледяной морс. Потом опять вернулся в свою гостиницу, продал свой автомобиль, купил билет на самолет обратно в Америку, на оставшиеся деньги накупил у наркомафии медикаментов, и вот я здесь. - Закончил свой рассказ дедушка Отто. "Ангелоголовые хипстеры" завороженно слушали рассказ бывалого тусовшика. - Эта история достойна сказок Шехерезады! - Воскликнул Робин Гуд. - В жизни не слышал ничего удивительнее! - По этому случаю стоит забить косяк. Есть такая примета: когда рассказываешь о приятном прошлом, надо потом непременно дунуть, чтобы и дальше все было хорошо. Отто Гаральд О' Крилл открыл свою "аптечку", достал пакет шишек, вскрыл его, и высыпал стафф на заранее приготовленную газетку. Потом он покрошил травку маникюрными ножницами, попросил у Робина папиросную бумажку - Робин Гуд курил самокруточный табак. Свернув джоинт, он взял зажигалку, взорвал, напаснулся и передал по кругу. Ребята еще какое-то время посмеялись, поболтали и улеглись спать. Теперь уже все было замечательно. Теперь у племени был не только вождь, но и шаман. Ребята начали строить теплицу под ганджу. И это была задача не из легких, и вот почему. Требовалось найти материал, прозрачный для солнечного света и одновременно непрозрачный для посторонних любопытных глаз соседей. В итоге теплицу построили из стекла, выкрасив изнутри белой краской. Поставили горшки с землей и дерьмом, посадили семена. Потом вспахали деселе нетронутый клочок земли, и посадили картошку. Дедушка Отто в очередной раз всех приятно удивил, приведя на веревке купленную им у фермеров дойную корову. И, конечно же, сам учавствовал в строительстве коровника. Теперь радужное племя могло и вовсе не заботиться о хлебе насущном. На оставшиеся деньги купили большой мешок пшеничной муки, и наши хиппи вместо покупного хлеба пекли и ели вкусные хлебные лепешки, а корова каждое утро давала пять литров жирного, сладкого молока. А жизнь шла своим чередом. Шаман племени приступил к своим прямым обязанностям - начал шаманить. Сначала обошел территорию, играя на ирландском бубне, и распевая кельтские заклинания, потом погадал всем на Таро - у него нашлась колода авторства незабвенного Артура Уэйта. Потом нечалось самое интересное - кислотный тест. До сих пор Робин и компания употребляли только траву и гашиш, и понятия не имели, что такое ЛСД и с чем его едят. Психоделический гуру по имени Отто Гаральд О' Крилл, притащил стулья и рассадил всех в кружок, как на каких-нибудь платных занятиях. И начал говорить. - Отбросте все суетные мысли и похотливые фантазии, забудьте всю ту чепуху, что вам преподавали в школе. Сегодня вы вкустите от древа познания Добра и Зла, и никогда уже не будете прежними. Вместе с вами изменится и весь остальной мир, потому что, для вашего субъективного восприятия, весь мир - не более чем картинка в ваших головах. Не пытайтесь исцелить душу медикаментами, освободите прежде всего голову! Тогда и душа ваша исцелится. А вымысел и реальность - это, в конце концов, одно и то же. Объясню почему. Штука в том, господа хипстеры, что мечты и фантазии имеют приятное свойство сбываться в реальности, а так называемая реальность вполне может оказаться чьим-то правдоподобным вымыслом. Приведу пример. Родители и учителя наверняка рассказывали вам о том, что через год употребления травы она делает из людей пускающих слюни идиотов, или что у травокуров рождаются мутанты. Вы же принимали эти детские страшилки за чистую монету, или же понимали, что это бред сивой кобылы, но все равно не могли переспорить взрослых из-за банальной нехватки контраргументов. И так во всем. В Средние Века, например, девушек, купавшився ночью голышом в пруду, сжигали на костре во имя распятого на кресте Иисуса Христа. И так во всем. Единственный выход из этого, простите меня за идиотский каламбур, заколдованного круга, это вспомнить, что Христос заповедовал любить всех и каждого, а не сжигать за рыжие волосы. И так во всем, дети мои, абсолютно во всем, глобально и тотально. Итак, во имя Мира, Любви, Свободы и Единства всех живых существ, я причащаю вас этими частичками Космического Разума. Будьте мудры, как змии, и кротки, как голуби, и войдете в Царствие Небесное! С этими словани психоделический гуру раздал каждому по бумажке с Белым Кроликом. Сначала у всех было такое чувство, что они просто хорошенько накурились гашиша. Звуки стали громче, цвета - ярче, и всем сразу стало очень весело. Потом стало происходить нечто странное и непонятное. Пространство начало сжиматься и растягиваться, как резина. Робин увидел, что с потолка потекли разноцветные реки, и вылились на пол, и смешались, как краска в стакане для кистей у юного художника. В тот же момент Робин и сам оказался по пояс в разноцветной, будто бы бензиновой, воде. Но все это было еще полбеды......... Неожиданно из бассейна ( озера? пруда? ), вынырнул розовый, видите ли, дельфин, с голубыми, понимаете ли, глазами! И спрашивает тот дельфин человеческим голосом: - Братишка, рыбки не найдется? Очень жрать хочется............ Робин, конечно, насмотрелся на всяких попрошаек, и на улице, и даже в родном колледже, но, само собой разумеется, настолько оригинального попрошайку он видел впервые, поэтому не нашелся, что ответить. А дельфин тем временем крикнул что-то по дельфиньи, и скрылся из глаз. Робин думал, что на этом сюрпризы кончатся, но он ошибался......... Потому что дельфин, ныряя, очевидно, к своим, поднял большую волну, и окатил той волной Робина. Вода имела вкус вишневого компота. Когда Робин открыл глаза, он увидел, что лежит на каком-то самодельном плоту, а вокруг него бескрайний океан............. Вдруг вдали показался трехмачтовый фрегат. Или корвет, Робин в этом не разбирался. Короче говоря, корабль тем временем приближался, и вот уже хорошо был виден флаг. Оскаленный белый череп, и две перекрещенные сабли. Не успел Робин понять, что это пираты, и помолится за упокой своей грешной души, как услышал хриплый крик, видимо, по-английски: - Человек за бортом! Дальше все происходило, как в галимом диснеевском фильме. Робина подняли на палубу, убедились, что он жив и здоров, и очень этому обрадовались. И конечно же, засыпали со всех сторон вопросами. Узнав, что его зовут Робин, флибустьеры спросили, ни из Англии ли он. Робин честно ответил, что из Америки. Этот, казалось бы, безобидный ответ вызвал взрыв гомерического хохота всей команды. - Из Америки! Из Вэст-Индии! Белый! В дорогих тряпках! Без следов плетей на теле! Тут вылез какой-то одноглазый матрос, в тельняшке, в рваных брюках и с мясницким тесаком на поясе. - Святая матерь Божья! Какое нелепое совпадение! Меня тоже зовут Робин! И добавил, протягивая руку своему тезке: - Будем же теперь побратимами! Согласен? - Согласен! - ответил тот Робин, который сын миллионера, и пожал багровую ручищу пирата. А корсар вытащил из-за пояса оружие и громко сказал: - Значит так, морские братья. Этот парень для меня теперь все равно что я сам. Кто его тронет - выпотрошу! - Мы все тебя поняли! - ответил другой пират, с гривой огненно-рыжих волос, с зелеными глазами и в жилете на голое тело. Пираты были всех рас, всех наций, всех вер. И все называли друг друга братьями. Лично Робин был очень рад, что фильмы, оказывается, не врут. Припомнив все то, что знал по фильмам и по урокам истории и географии, ( не пират ) Робин громко сказал: - Я желаю говорить лично с капитаном! А здоровенный лысый татуированный негр с золотым кольцом в носу, видимо, боцман, сказал: - Капитан сейчас отдыхает в своей каюте. Просила ее не беспокоить. А я не сумасшедший, и мне на рею пока рановато. Хочется еще пожить! Упс. Оказывается, капитан - женщина? То-то все пираты такие добрые! Благородное женское влияние, не иначе. Робину даже дали поесть и выпить. Кусок хлеба с сыром и кружку лимонного сока с ромом. Робин быстренько смолотил свой паек и уселся в уголке, в стороне ото всех. Смакуя каждый глоток истинно пиратского напитка, Робин размышлял, что же будет дальше, и какие еще сюрпризы приготовила ему кислота. Тут как раз выяснилось, что на море полный штиль, а штиль это любимый морской праздник, потому что в условиях штиля корабль никуда не идет, и всякая корабельная работа прекращается. Купаться никто не стал, ибо акулы, но бочку лучшего вина все же выкатили, ибо пираты. И так далее. Робин понял, что если кто-нибудь и поверит в невероятную историю про кислоту, путешествия в прострастве-времени и современную Америку, то только капитанша. И вот, на следующее утро, ближе к вечеру (в трипе, как известно, даже время течет по-другому), Робину таки устроили встречу с капитаном. То есть нет, все было не так! Капитанша сама вышла из каюты, и гарцующей походкой настоящей стервы прошлась по кораблю. И обнаружила, что все пьяные грешники спят сном праведников. Между тем штиль давно кончился, пиратский бриг покачивался на волнах, и вообще накрапывал дождик. - ВСЕХ ПЕРЕПОРЮ, СКОТЫ! - Проорала не то Энн Бони, не то Мэри Рид. Начните с меня! - Бесстрашно попросил Робин. - Это я виноват! Это из-за меня они так напились! Кровая Мэри или кто она там, щелкнула хлыстом, и посмотрела на Робина так, словно приценивалась на рабовладельческом рынке. И спросила: - Ты что еще за шут гороховый? Не помню, чтобы нанимала кого-то с такой глупой рожей, да еще и в сухопутной одежде! Далась им всем эта одежда! - Или, может быть, пьяная была......... - слегка смягчилась эта альфа-самка. Стараясь быть как можно убедительнее, Робин сказал: - Я не из вашей команды. Меня ваша команда из моря выловила. Кровая Мэри расхохоталась. - Вижу, что не лжешь! С моей команды станется всяких аристократишек из моря вылавливать! -Я не........ - Молчать! - Приказала капитан и без предупреждения больно стегнула Робина по спине. - Меньше чем за тысячу золотых дублонов мы тебя не отпустим, так и знай! Назови имена твоих родителей и в какой стране они живут, и через неделю будешь пить светлый ром в дорогом трактире, и рассказывать миловидным подавальщицам сказки про пиратскую жизнь! - Да нет у меня никого! Я вообще не из этого мира! - отчаянно запротестовал Робин - Бобин. - С Луны свалился, что ли? - Вроде того. Представьте себе, мэм, что через три века пираты останутся только в детских книгах, будут очень большие дома и самоходные, а также летающие колесницы, и будут открыты снадобья и зелья, благодаря которым можно будет путешествовать хоть на Луну, не вставая с кресла! Так вот, я как раз оттуда! - Ясно. Очередной безумный пророк. Мишель Нострадамус тебе, случайно, не дедушка? - Нет, мой покойный дед был знаменитым кулинаром. - Кем? - Хорошим поваром! А мой отец и правда сказочно богат, но он остался там, в другом мире! Мэри Рид больше не злилась и даже не смеялась. Она трясла головой и бормотала на латыни : - Пречистая Дева Мария, Святая матерь Божья, Господь наказует меня, многогрешную.........безумие, пришло безумие, самая опасная ловушка Дьявола! - И что же вы предпримете? Выбросите меня за борт и будете дальше молиться своей святой? - Откуда ты, сукин ты сын, знаешь мое имя!? Ты не знаешь, как жестоко я караю шпионов короны! - Какие там шпионы, повторяю, все это написано в детских книгах! По книжке "Все о морских пиратах" я учился читать! Просто догадался. - О нет, ты не шпион, ты безумец! И меня в одночасье сделал безумной! Чтобы понять тебя и твои истории, мне надо самой принять это твое зелье......... От которого с Луны падают! И ты.......такой красавчик! Пойдем ко мне в каюту, там спокойно все обсудим. Каюта капитанши была маленькая, но очень уютная. По стенам были развешены кинжалы, ружья, пистолеты и сабли. На пришвартованном столике стояла бутылка дорогого шампанского и два бокала, что Робина весьма поразило. Кровавая Мэри, увидев смущение Робина, сказала со смехом: - А ты, наверное, думал, что я пью дешевый ром вместе с этими полуживотными? Не-е-ет, дорогой юнга, я не такая! Меня не подбросили под дверь добрым людям......... Я и сама аристократка.........была..........раньше........... Но это долгая, запутанная история, и тебе ее знать не обязательно. И никому не обязательно. Я сама постаралась ее забыть. Но тут явился ты со своими летающими колесницами и волшебными зельями, и все окончательно запуталось............ - Так выпьем же за Свободу! Пусть британская королева сгорит в Аду! - Горячо сказал Робин и поднял свой бокал. - А продажных попов пусть в Аду черти трахают! - Предложила свой тост обворожительная пиратка, и они чокнулись. Когда бутылка опустела, женщина-пират спросила: - Как ты относишся ко взрослым забавам, мальчик? - Исключительно положительно! - Тогда раздевайся, Робби. "Робби" послушно разделся. Мэри зачем-то постелила на свою койку холщевый мешок. - Это твои пеленки - Пояснила пиратка - любовница Мэри Рид. - Чтобы ты мне постель не испачкал. Не выношу запаха семени Адама......... А вот запах ветров мне, наоборот, нравится. Так что пердеть я тебе разрешаю. Вместо длинного хлыста гроза морей в юбке (хотя у нее и не было никакой юбки, а были только холщевые штаны), на сей раз взяла кошку-девятихвостку, и стала парить ей Робина, нежно и вполсилы, как веником в русской бане. Потом взяла свечу, и капнула на голое тело Робина горячий воск ( и все это был трип! ) Потом Мэри сказала Робину, что не желает беременеть, но разрешает полизать. И так далее. И как вы думаете, что было потом? Продолжение пиратской эпопеи? Нет, не угадали. Снаружи каюты послышался шум и удивленные возгласы моряков. Потом кто-то прокричал: "Mamma mia!", и послышался стук упавшего тела. Кровавая Мэри выбежала из каюты в одной рубашке, но зато с заряженным пистолетом в каждой руке. Ужас и удивление морской хищницы не поддается описанию. Пистолеты упали на палубу и разрядились с громкими пиротехническими хлопками. - Пречистая Дева Мария! - Пролепетала великая грешница. - Так вот откуда свалился мой сладкий мальчик! И было отчего. Прямо над кораблем, на высоте каких-нибудь сто метров, зависло натуральное НЛО. Без дураков - огромное летающее корыто, из которого бил ослепительный белый свет....... Робин, в отличии от своей мимолетной любви, имел и время, и возможность встать и одеться. Прихватив на память капитанскую шляпу и напялив ее себе на голову, Робин также покинул уютную каюту. Увидя в небе корабль пришельцев, Робин сразу понял, что это за ним. Знаменитая на века пиратка тоже это поняла, подбежала к Робину, крепко обняла и расцеловала в обе щеки. - Прощай, мой лунный принц! - Прощай, королева пиратов, черный флаг моего сердца! Прощальный поцелуй длился целую минуту. - Я тебя никогда не забуду, Мэри Рид! - Крикнул Робин, уже исчезая в столбе света. - И я тебя не забуду, Робин Петерсон! Будь счастлив! А глюк, тем временем, набирал обороты. Оказавшись на борту звездолета, Робин не испугался и даже не удивился. Просто потому, что в глубоком трипе, как и во сне, удивиться в принципе невозможно. Окончательно Робин развеселился, когда встретил вдруг старого знакомого - того самого попрошайку-дельфина. Правда, на этот раз он был не голый, а офисном костюме. Дельфин в офисном костюме! Только представте себе этот кошмар! И не забудьте при этом добавить две поправки к вышесказанному, а именно то, что указанный дельфин к тому же розовый и голубоглазый......... Дельфин стоял, балансируя на хвосте, и изо всех сил изображал из себя человека, даже закурил сигару, которую достал прямо из воздуха. - А я тебя помню! - Обрадовался розовый дельфин. - Ты меня в измерении номер 333-z рыбкой не угостил. - Не было у меня рыбки. И сейчас нет. И вообще, ты мог ее себе наколдовать. Наколдовал же ты сигару и горящую спичку? - Ах это! - хлопнул себя по морде ластой глюк. - Из-за проклятия любимой бабули я могу колдовать только в костюме, а в костюме особо не поплаваешь........... - А кто у тебя бабуля? - Вряд ли ее имя что-то тебе скажет. У вас, в земной Америке, она не популярна. Зато очень популярна в России. - Баба-Яга, что ли? - Она самая. Только она любит, чтобы ее называли бабушкой, а не Ягой. И тут же раздался надтреснутый старушечий голос: - Да сниму я проклятие-то, внучек, сниму! Сниму, как только за ум возмешсси. Тут Робин и увидел Бабку Ежку. Правда, не совсем каноническую. В отличии от героини сказок, вместо костяной ноги у этой Яги был механический железный протез, и платок был черный с белым пацификом, а в остальном - вылитая! Но это были еще цветочки. В рубку вошел никто иной, как сам Бэтмен! Розовый дельфин в костюме с галстуком, старая ведьма Баба-Яга и Бэтмен! Вот это общество! Конкретные глюки становились все конкретнее. Следом за Бетменом на сцене, что ожидаемо, появилась Женщина-Кошка. Причем порнографическая, киношная, с хлыстом в руке. Опять эти хлысты! Спросила: - Мяу, почему "крысы" на борту? Кто допустил?! - Ваше кошачество! - Паясничая, крикнул заколдованый черт его знает кто. - Это не безбилетник! Это пассажир! С билетом! - Тут дельфин-подросток достал из воздуха ту самую марку кислоты. - Простите, погорячилась. - Совсем другим голосом промурлыкала Пейшенс. - Еды дорогому гостю! Тут же перед Робином появился настоящий обед из Макдоналдса. Без дураков - биг-мак, чизбургер, картошка фри, три коробочки с дополнительными соусами - сырным, соевым и острым, и большой картонный стакан колы со льдом. Пока Робин обедал, он ощущал на себе чей-то призрачный взгляд, несмотря на то, что вокруг было пусто, и даже команда звездолета больше не обращала на него внимания. Вдруг Женщина-Кошка крикну - Инвизиби! Опять ты за старое! Смотри, отшлепаю, а потом выпорю, и не посмотрю, что ты невидимка! - Простите, мэм, мне просто было дико скучно! И вообще наш пассажир явно бывалый астронавт, а не старушка, его невидимостью до инфаркта не доведешь............. - Зато теперь намечается конкретная веселуха! - Сказал до сих пор молчавший Бэтмен. Женьщина-Кошка взглянула на панель управления. - Крылья Азраиловы! Копы! - Охнула она. - Ничего, отобьемся! - оптимистично заявил супергерой. - вооружаемся! Живыми не сдадимся! И они стали вооружаться. Баба-Яга в спешном порядке водила руками над головой заколдованного ей же внука, Бетмен проверял, заряжены ли его портативные самострелы, а Женщина-Кошка нажала на кнопку в рукоятке своего хлыста, переводя его в боевой режим. Символ власти капитана корабля ( а никем иным эта милая кошечка быть не могла! ), оказался отнюдь не игрушкой из секс-шопа......... Бабушка Яга лихо плюнула через плечо, пробормотала что-то вроде: "Камень Алатырь, всем камням отец, сними порчу да сглаз!" И готово, на месте глючного дельфина появился совершенно обыкновенный светловолосый голубоглазый мальчишка лет двенадцати. Причем одет был не в кретинский деловой костюм, а в одежду молодого ковбоя из вестерна. Натурально, клетчатая рубашка, коричневый кожаный жилет, черный платок на шее, новенькие джинсы, шляпа, сапоги.......... Баба-Яга достала откуда-то, тоже непонятно откуда, здоровенный явно настоящий револьвер в кобуре и протялула своему возлюбленному ( слово-то какое, а? ) внуку. У пацаненка загорелись глаза. - Огромное спасибо, бабуль! Только вот....... у меня день рождения был летом......... Главная пугалка для русских малышей во плоти, сердито насупилась. - А то что я тебе облик-то человечий вернула, это что, не день рождения, чтоль? Эх ты, а еще внук самоглавной ведьмы! Несчастье! Наказание! Позор на мою седую голову! - На внутрисемейные отношения сейчас нет времени! - Сурово сказал Бэтмен. - Галактическая полиция у нас на хвосте! А пацан к тому же не умеет стрелять........ - Да умею я все! - обиделся мальчик. - Я на воздушке по мишеням два года тренировался! Да я пробегающей мимо кошке в глаз с двадцати шагов попадаю! - Это кто тут такое про кошек? - тут же включилась Женщина-Кошка. - Кого тут до крови высечь? - Не трогайте моего внука! - заступилась Бабуся Ягуся. - Он и так, бедняжка, цельных три месяца был наказан, а теперь он прощен, и точка! И вообще, где моя пищаль? Бабушка желает вступить в неравный бой с супостатом прокислым! Требуемая допотопная гаубица, конечно же, тут же материализовалась по чародейному слову "самоглавной ведьмы" - Огонь из всех орудий! - Скомандовала Женщина-Кошка. - Есть огонь из всех орудий! - лихо ответил безымянный пока что юный ковбой. И действительно, во всех иллюминаторах стали видны яркие вспышки. Похоже, вся техника здесь управлялась голосом. - Великая Бастет! - взмолилась Женщина-Кошка - Они уже берут нас на абордаж! Подвижная часть хлыста вращалась, подобно пропеллеру, и из "пряничного" кнута превратилась в орудие убийства. Ворвавшиеся галактические полицейские имели жуткие, отвратительные осьминожьи хари с щупальцами. На шевронах у них был один и тот же символ - зачеркнутый цветок в красном кружке. Оружие у них тоже было, да еще какое! Лазерометы и плазмометы явно последней модели! Ктулхуобразные, правда, его пока не доставали, а пытались победить разношестную банду контрабандистов, или кто они там, в буквальном смысле голыми руками. Руки у этих уродов тоже были мерзкие: длинные, зеленые, гнущиеся во все стороны пальцы с нехилыми такими когтями. Бабушка Яга неторопясь зарядила свою пищаль порохом и средних размеров свинцовым ядром, шелкнула кремневым затвором, прицелилась и бабахнула. И попала весьма удачно - в голову самого жирного галактического полицейского, имевшего, помимо щупалец, еще две пары естественных антенн на голове. Как только грянул выстрел, голова нехорошего копа взорвалась, как петарда, во все стороны брызнули разноцветные ошметки, и в воздухе завоняло ацетоном. Тут уже эти бессердечные, а возможно, что и безмозглые зеленые спруты наконец поняли, с кем связались, и достали табельное. Мальчишка, которого, как потом оказалось, звали Иванушкой, или, на американский лад, Джоном, явно рисуясь, палил из своего кольта навскидку и почти что наобум. И это тоже приносило свои плоды - враги падали, как скошенная трава, один за другим. Со стороны же пиратов, потерь, как ни странно, не было совсем, потому что эти недотрахавшиеся ходячие ночные кошмары безбожно мазали, и вообще палили в белый свет, как в копеечку. Очевидно, привыкли иметь дело со слабыми и безоружными. Тут в бой вступил Инвизиби, мальчик-невидимка, и тут уже действительно началась, по меткому выражению Бэтмена, конкретная веселуха. Совершенно сбитые с толку слуги закона стали палить по своим же, тщетно пытаясь попасть в бесплотного полтергейста. - Ха-ха-ха, поймайте меня, дяденьки! - звенел задорный мальчишеский голос. И так далее, и прочее тому подобное. Но долго так продолжаться не могло. В давно выломанную дверь вошел обыкновенный человек, но какой! Выше двух метров, в черной, наглухо застегнутой форме, в сапогах крокодиловой кожи, стриженный под ноль-десять, весь в шрамах и без бровей. Также стоить заметить, что на нарукавнике у страшного дяди был хорошо знакомый Робину по тому кошмарному фильму, знак. Нет, не свастика. Два перекрещенных молотка. Кроме того, на руке у крутого босса была жуткая, безумная татуировка: пацифик внутри мужского члена, и надпись по английски: "Hippies suxs!" - Гитлер капут! - поздоровался Иванушка. -Алесс капут! - отозвался архитектор Стены. - Нет, тебя, мальчик, я убивать не стану. Я даже не сделаю тебе больно. Солдат ребенка не обидит! Просто отшлепаю, нежно трахну и сделаю тебя своим любимым зверьком! Эта мерзкая педерастическая речь была еще хуже всех предыдуших ужасов. - Только тронь моего внука! Так прокляну, что ртом срать будешь, и из ушей мочиться! - Бесстрашно сказала Баба-Яга. - Ага, абракадабра, джокер-покер, фокус-покус, фигли-мигли! - захототал полковник галактического спецназа. Старая черодейка вытянула вперед левую руку, с золотым перстнем с черепом, и прошипела: - Будь же ты проклят, сын своей матери, муж своей жены, отец своих детей, потомок своих пращуров! На земле и под землей, на воде и под водой, трезвым и пьяным, одетым и голым, не будет тебе покоя! Заклинаю тебя силой Преисподней Нави! Тверже белого, горючего камня Алатыря будет воля моя! Грянул гром, сверкнула молния, везде погас свет. Адепт черт его знает какого по счету Рейха покачнулся, но выстоял. - Устарели твои фокусы, бабка! - Насмешливо сказал человек-молот. - Смотри! С этими словами чудовище в обличьи старого солдата рывком распахнуло форму, и показало на совершенно безволосой, бледной груди татуировку. Это была змея, кусающея собственный хвост, и в ней звезда Давида.......... На бабушку Ягу Ягишну стало страшно смотреть. - Ах ты паскуда обгаженая, чума болотная, холера поносная! Белую магию для защиты своей шкуры применять!? Да тебя не я, тебя сам Сварог навечно в Навь, в самое Пекло упечет! Гореть будешь, как сноп, да не сгоришь вовек! - Это все лирика, уважаемая гражданка пенсионерка. - "советским" языком заговорил слуга Червя по-русски. - Прежде моей смерти со мной ничего плохого случиться не может. А вот вы все рискуете угодить в ад при жизни, если еще раз попытаетесь мне навредить........ Или вы полагаете, что этот сопливый отрок сейчас всадит мне пулю между глаз? Крайне маловероятно. По нему видать, что он плачет над каждой случайно убитой навозной мухой! - Ты хуже мухи, хуже глисты, хуже народившейся из мужской жопы порнозвезды! - Не по годам лихо завернул юный ковбой. Тут эта фашисткая зверюга снова заговорила по-английски: - О нет, ты меня плохо знаешь, милый мальчик-колокольчик! Я не родился безбровым и бессердечным! Я тоже воровал пряники, и тоже получал за это розгами по жопе! И мне это тоже нравилась такая жизнь, ты уж мне поверь. Просто, когда становишься старше, начинаешь понимать, что дуло автомата не заткнуть цветком, веселым куплетом не свергнешь тирана, а марихуана - не святое причастие, а всего лишь веселящий легкий наркотик........ Во всем же остальном я молод и телом, и духом, несмотря на свои неполные сорок лет. И умею быть ласковым и добрым, особенно со сладкими мальчиками.......... Хочешь, я буду носить маску из фотографии твоей первой несчастной любви, а на член всегда надевать резинку? Будет почти что страпон! - Да я скорее умру, чем подставлю тебе свой зад, мерзкая развратная свинья! - А мальчик, оказывается, еще и гомофоб! Ты не знаешь, сколько сопляков в армии до тебя говорили эти слова, и всем потом сами становились рачком, и снимали штанишки, и все мечтали каждый день иметь у себя в попке хотя бы один мой палец, и все потом, вернувшись к своим мамам и папам, тайком от них покупали себе дилдо и наручники! Тут заговорила Женщина-Кошка. - Не знаю, кого ты там совращал и за какие мелкие грешки, но я своими руками отправила на тот свет не меньше десятка отборных отбросов наподобие тебя! А может быть, ты сам хочешь вспомнить свою не голубую, а тогда еще розовую юность, и отдаться прекрасной госпоже вроде меня? Но предупреждаю, что страпон тоже может причинять боль, а от плетки бывают рубцы и шрамы! И я посмотрю, как ты запоешь, когда я сяду голой жопой на твое усталое и безразличное ко всему лицо и начну громко пердеть! Не растаешь ли ты, как мороженое, от поглаживания плеткой по яйцам? Не станет ли Альфа внезапно Омегой? Главная шестерня в огромной мясорубке цветом лица сама стала напоминать сырое мясо. Все тайные страхи и потаенные желания, какие только были когда-либо, выплыли наружу. Вороненая сталь стала вдруг даже не свинцом, а воском. И, что самое забавное, все увидели, как огромный член правой руки (умоляю, не смешите меня каламбурами!) самого Президента галактики Млечный Путь, рвется из форменных брюк на волю. С криком: "Знай Кошку, раздутое ничтожество!" героиня порнофильмов и комиксов саданула точно в лоб гипер-фашисту острым каблуком. Все думали, что вот тут-то негодяю и упокой споют, но, опять-таки, не все так просто. Потому что вместо мозга удар на себя приняла медная пластина, вшитая в голову. Под ней оказался небольшой процессор устаревшей модели. Злодей оказался в придачу еще и киборгом, кто бы сомневался. Процессор был извлечен и взломан, а его хозяин валялся без сознания. Бэтмен, прикрывавший наступление своими наручными самострелами, с видимым удовольствием начтупил на вставший член мерзавца. Тот чуть слышно застонал от боли, но не очнулся. Иванушка, весело смеясь, подключил процессор к бортовому компьютеру. И все поняли, что это не программа, а просто сборник всяческого ментального дерьма. Тут были записи речей Гитлера, армейские шуточки про говно, пердеж и жопы, вульгарная порнография, чьи-то позорные клички, и даже извращенные способы домашнего воспитания, вроде мытья рта с мылом за нехорошие слова и лишения туалета на определенное количество часов, и прочий бред буйнопомешанного, способный заинтересовать разве что давно покойного доктора Фрейда. Тут поверженный злодей очнулся, и пробормотал: - Вы случайно узнали мою главную тайну. Извольте, я расскажу вам все. Когда мне было девятнадцать лет, страший по званию вздумал меня наказать за расстегнутый ворот шинели. Он спросил меня, какое наказание я хочу получить, официальное от начальства, или неофициальное от него, и я, не задумываясь, выбрал второе. Наказание же заключалось в порке ремнем по голому заду, и троекратным маканием головой в унитаз, правда, чистый, без какашек. Все в приватной обстановке, естественно. Потом он велел мне быть послушным мальчиком и становиться на колени, пока он надевает резинку. Пошутил, что аптека закрыта на ремонт, поэтому в качестве смазки будет использана моя слюна. Было такое ощущение, что это никакой не член, а сосиска в упаковке. И моя собственная сосиска в тот момент больше напоминала молодой побег дерева, причем штаны были все еще спущены, и тому офицеру был отлично виден и мой вставший член, и мои возбужденные яйца. Мне так хотелось получить побольше новых ощущений, что я перевернулся на спину, и принял самую шлюховатую позу, широко раздвинув ноги и закинув их за голову. А у того офицера были резиновые перчатки, и он первым делом стал массировать меня пальцами, и я начал постанывать от невыносимого наслаждения. Помассировав мне и член, и яйца, и то, что лепилы называют анусом, эта гнида позвала своих друзей поглядеть на диковинку, и я кончил при этих подонках, пролив себе сперму на живот, ноги и жопу. Дальше для меня начались невыносимые кошмары наяву. Я утратил честь, утратил достоинство, получил позорную кличку Принцесса........ И тогда я сошел с ума, не понарошку, как "косари" в военкомате, а на самом деле. Я выбрил себе брови, отдавал всем свой обед, потому что от отвращения к себе не мог есть. Потом твердолобое начальство, наконец, допетрило, что рядовой Майкл не годится более к военной службе, и меня отправили лечиться. Сначала мне просто давали снотворные, чтобы я спал и не мучил никого своим бредом. Какое-то время я спал, ел, принимал таблетки, мылся в душе и опять спал. Потом мне посчастливилось встретить его, доктора и профессора психиатрии, гениального ученого Германа Михаэлеса. Прочитав мою историю болезни и выслушав мой бред о том, что весь мир это один большой сортир, где есть только рыцари и принцессы, то есть мужчины и мальчики, ставшие девочками, доктор прописал мне свое собственное, экспериметальное лечение. Теперь вместо таблеток мне давали косяки с травкой, и давали слушать только классическую музыку, и совсем не давали смотреть телевизор, только передачи про дикую природу и фильмы с Чарли Чаплином. Меня признали абсолютно невменяемым и недееспособным, и оставили лежать в той клинике. Меня кормили там вкусной едой, какой я никогда не пробовал ни в армии, ни в школе. Потом ко мне пришло известие о смерти матери, но я, из-за армейской службы и полученной там психической травмы, не смог вспомнить даже мамино лицо, поэтому не слишком горевал. А потом в мою палату, которую я занимал безраздельно, пришел доктор Михаэлес. Более веселого и позитивного врача я в своей жизни еще не видел. - Что с вами, док? - спросил я - Вы анаши накурились? Герман Михаэлес в ответ весело расхохотался. - Да, накурился, накурился, молодой человек, но это не главное! А главное то, что я нашел средство, которое полностью исцелит вас! И не только вас, но и тысячи других несчастных. - Смешали у себя в лаборатории кетамин с ЛСД? - съязвил я. - О нет, молодой человек, я ученый, а не грязный хиппи-шарлатан! Я изобрел устройство, способное стирать воспоминания и переписывать их на электронные носители! Каково? - Звучит, как бред сумасшедшего. - Кто бы говорил о сумасшествии! Открою вам тайну, юноша: абсолютно нормальных людей не существует. И чем скорее вы это поймете, тем лучше для вашего душевного здоровья. Я приглашаю вам немедленно проследовать в мой кабинет. Будете моим первым испытуемым! Короче говоря, этот безумный гений надел на голову "рядовому Майклу" какой-то шлем с проводками, и долго что-то колдовал с приборами. В конце концов, утирая пот со лба, доктор Михаэлес показал бывшему прицессоиду небольшую штуковину размером с мобильный телефон. - Вот! Теперь вся ваша болезнь заключена в этой коробочке! Я словно великий чародей древности загнал в бутылку опасного демона! Шизофрения и психозы окончательно побеждены! Нобелевская премия обеспечена! Открытие профессора было просто, как все гениальное. Доктор просто переписал все негативные воспоминания пациента (то есть большую часть воспоминаний) на компьютерный носитель, тем самым удалив их из сознания. Правда, оказалось, что вся эта процедура имеет неприятный побочный эффект. Дело в том, что пациент начисто забыл не только все ужасы, которые произошли с ним в школе и в армии, и всю сопутствующую рефлексию, но и всю информацию о себе самом, даже собственное имя и имена своих родителей. Нет, он не стал овощем, просто перестал помнить, кто он такой и откуда взялся. Благо, все документы были в порядке, и отлично помнили и имя, и фамилию, и дату рождения больного. Но с внезапно наступившей радикальной личностной амнезией все же надо было что-то делать. И доктор позвонил одному своему старому приятелю, специалисту в области информационных технологий и робототехники, который, в числе прочих своих достоинств еще и носил оригинальное имя Розмарин Блэкстоун. Институтский приятель сначала искренне восхитился открытием доктора Михаэлеса, потом мягко пожурил его же за безответственность, и наконец, подсказал правильное решение. Чтобы вернуть пациенту память, при этом оставив его здоровым, надо вмонтировать ему эту самую коробку обратно в череп. Тогда получится такая себе контролируемая шизофрения, которую можно будет по желанию включать и выключать, просто дотронувшись до своей головы. Но чтобы произвести такую сложную черепно-мозговую операцию на деле, а не на бумаге, нужен был опытный хирург, а где его взять? Оба профессора, не имея друга-хирурга, с горя решили напиться и пошли для этой цели в бар. И тут им неожиданно повезло. За соседним столиеком сидел хмурый, но достаточно интеллигентный немолодой человек с конским хвостом на затылке, и с длинными музыкальными пальцами. Заинтересовавшись беседой двух явно сумасшедших, но явно ученых людей, человек этот подсел поближе, угостил обоих профессоров коктейлем "Пинаколада", и отрекомендовался Алексом Финниганом, что интересно, как раз дипломированным врачом-хирургом с десятилетним стажем врачебной практики. После чего вся троица послала коллективный запрос в администрацию больницы, где лечился внезапно безымянный пациент, на предмет предоставления им операционного зала, начальство дало "добро", и трое безумных гениев совершили чудо, которое и не снилось средневековым алхимикам. А именно создали полу-биологический, частично электронный разум. Таким образом, в одном теле объеденились наконец два разума - сумасшедший и здоровый. Самому же пациенту это было объяснено предельно просто и понятно. Мол, теперь у Майкла в голове есть радио, что внушает безумные мысли, но при этом не сводит с ума, и может быть отключаемо по желанию самого же пациента самим же пациентом. После того, как рядовой Майкл ван Паудер вторично прошел психиатрическую комиссию, и был признан вменяемым и адекватным, он вернулся на армейскую службу. Чтобы не быть узнанным, и избежать дальнейшей травли, теперь уже офицер Майкл нарисовал губной помадой у себя на лице багровый шрам и наклеил фальшивые усы. Надо ли говорить, что со временем спасительный выключатель попросту вышел из строя, и Майкл Паудер стал полковником космического спецназа по прозвищу Молох. Будучи осведомлен, что некоторые преступники могут владеть магией, полковник Молох решил подстраховаться, сходил в тату салон, и там, за пятьсот универсальных единиц, наколол себе защиту от порчи, сглаза и проклятий. Что же касается более чем фашисткой татуировки на руке, то ее он сделал за полгода до этого, прямо в армейском корпусе, за пачку "Мальборо". Исцеленный во второй раз полковник Молох, он же бывший рядовой Майкл Паудер, проливал горючие слезы о своей практически впустую потраченной жизни. После этой поистине невероятной истории, расстроилась даже боевая Баба Яга. - Бедный голубчик, бедный, и помочь-то тебе нечем....... Вот разве што......... Тут Яга Ягишна достала прямо из воздуха огромный косяк. - Покури, покури, касатик, легче тебе станет! Бабушкиного косяка хватило на всех. Даже Иванушке дали пару раз затянуться. Уже совсем не страшный и не опасный полковник галактического спецназа, и он же начальник галактической полиции вдруг воскликнул: - Вспомнил! Мою маму звали Кармен! А отца звали Уильям! Отец умер от рака желудка, когда мне было десять, а мамочка провожала меня в армию! Все вспомнил! И теперь уже совсем не полковник Молох, а простой рядовой Майкл весело рассмеялся. Это был смех здорового, счастливого человека. И все вокруг расмеялись тоже. Смеялся Робин, смеялась Яга, смеялся Иванушка, смеялись Женщина-Кошка с ее парнем Бэтменом. Откуда-то, непонятно откуда, доносился звонкий смех невидимого полтергейста Инвизиби............. Робин проснулся у себя на кровати, почему-то полностью одетый, и с гудящим колоколом в голове. Нестерпимо хотелось пить. Рядом с ним в две дырочки сопела Миранда. "Ну и сны же снятся после кислоты!" - весело подумал Робин и заснул обратно, уже без всяких сновидений. На следующее утро Старый Отто опрашивал всех тестированных, какие трипы они получили после ста микрограмм кислоты. Все рассказывали что-то свое, интересное и по-своему захватывающее, но подробный и яркий полу-трип полу-сон Робина, конечно же, занял почетное первое место. Старый Отто заверил всех, что Робин ничего не присочинил, потому что выдумать подобное нереально, и это действительно был мистический опыт путешествия по параллельным мирам. Кроме того, дедушка Гаральд заявил, что хочет уйти из психиатрии вообще и вплотную заняться мистикой и шаманизмом. И Робин шутливо пожелал старику всяческих успехов в этом благородном начинании. Он думал, что услышит что-то вроде: "Но-но! Не забывайтесь, юноша!". Но психоделический гуру то ли не уловил иронии, то ли, по доброте душевной, просто простил дерзкого и глупого мальчишку........ А на следующий день случилось непредвиденное и непоправимое. Но обо всем по порядку. В то роковое утро июньское солнце жарило вовсю, на небе не было ни облачка, и ничто не предвещало беды. Вся хиппи-тусовка, включая старика Отто Гаральда О' Крилла трудилась на огороде - собирала свой первый урожай. Никто так и не узнал, что стало причиной пожара. Выскочил ли из дровяной печи горящий уголек или кто-то сильно умный забыл потушить сигарету.......... Да и в конце концов, какая, к черту, разница! Факт в том, что, когда наконец приехали пожарные, от дома уже мало что ** осталось. Деньги, документы, одежда, музыкальные иструменты - все сгорело в том страшном пожаре. Не удалось спасти даже аптечку уважаемого доктора Отто. Сохранились только его записи, и то только потому, что шаман всегда хранил свой блокнот в кармане брюк. Осиротевшие дети цветов рыдали на плечах друг у друга............ Тем временем на канадской границе. Рядом с пограничным пунктом стоял молодой солдат и задумчиво курил папиросу. Звали этого солдата рядовой Джеймс. Рядовой Джеймс смотрел на растяжки и заграждения, на жухлую траву под ногами и голубое небо над головой. Думал он о том, что скоро закончится срок службы, его демобилизуют, и он вернется домой, к маме. Всего какой-то сраный месяц осталось потерпеть, а вытерпел он уже почти два года. Само собой разумеется, рядовой Джеймс стоял у сторожки не просто так. Потому что через плечо у него висел отнюдь не игрушечный автомат. И ему уже даже приходилось стрелять в людей. Конечно, не в голову, и не в живот, а в ноги. Чтобы неповадно было границу пересекать, значит. Неделю тому назад, рядовой Джеймс и его боевые товарищи задержали на границе опасного бандита по кличке Акула. Упомянутого головореза, уже закованного в наручники, пограничники передали с рук на руки полицейским, и те увезли его в своей машине. Собственно говоря, что если бы не Джеймс, Акула продолжила бы бороздить океанские просторы и жрать ни в чем не повинных морских жителей........ Впрочем, это уже лирика. После того случая Джеймс крепко надеялся на повышение в звании и недельный отпуск домой, но получил только устную благодарность от командира части, и двойной паек картошки с тушенкой, чая и табака. Тут из сторожки вышла грудастая, сексапильная медсестра по имени Элизабет. Она носила ту же форму, что и Джеймс, но на рукаве правой руки у нее имелся белый нарукавник с красным крестом. Словно прочитав мысли Джеймса, эта шикарная сучка спросила: - Все грустишь, что тебя недооценили? Думаешь, на гражданке попал бы в газеты? Рядовой Джеймс докурил и выбросил окурок. - Ничего я не думаю. Просто наш командир сволочь. И все офицеры тоже сволочи. А полковники с генералами так вообще дерьмо собачье, а не люди. - Не драматизируй. Все равно через месяц вернешся к мамочке, и она будет кормить тебя одними пирожками и вытирать тебе сопли. Такого оскорбления бравый солдат Джеймс вынести не мог. И ладно бы еще от своего товарища или от начальства, это еще куда ни шло, к этому он привык, но от этой шлюховатой медсестрички!? - А ну повтори что сказала, сука! - Зло крикнул Джеймс, снимая атомат с предохранителя. Неизвестно, чем кончилась бы эта пикировка, если бы на сцене не появился бы еще один персонаж, неприятный тип по имени Долговязый Джон. Почти двухметрового роста, но при этом феноменально худой, с острым крысиным лицом. Благодаря своей внешности и соответствующему характеру, Долговязый Джон давно превратился во всеобщую дурную примету, вроде перебежавшей дорогу черной кошки. - А что тут делает медсестра? - ядовито осведомился Долговязый Джон. - Что-то я не вижу тут раненых......... - Сейчас будут раненые! - Все так же зло сказал Джеймс. - Мальчики, не надо ссорится! - тоном и голосом доброй пацифистки пропела Элизабет. - Еще не хватало нам тут кровопролития с утра пораньше! Джеймса аж передернуло. - Вот еще, на такую крысу сортирную казеные патроны тратить и в арестантскую роту попадать! - Тьфу! - Кстати, слыхали новость? - В своей обычной манере сказал Долговязый Джон. - Сегодня утром дежурный по кухне вместо трех кусков хлеба всем выдал по два, а весь остальной хлеб оставил себе. Совершил военный антиподвиг, так сказать. - А тебе какое дело, досужая сплетничая баба? - Не хуже самого Джеймса зло крикнула Элизабет. "Нет, она хорошая деваха, зря я на нее разозлился. - Подумал рядовой Джеймс. - Вон, главную занозу на место поставила..........." А вслух сказал: - Я так понимаю, мы должны успеть наказать обжору и жадину прежде чем пронюхает начальство? - Правильно понимаешь! - гаденько улыбнулся Долговязый Джон. А рядовой Джеймс опять подумал: "Сразу видно подлую натуру. Знает, что кому-то будет плохо, и уже заранее злорадствует. Подонок он и есть подонок." А Долговязый Джон достал сигарету, чиркнул спичкой, закурил, и смылся, напевая что-то себе под нос. Военная медсетра и солдат последнего месяца службы снова остались одни. - А как зовут этого нехорошего человека? - Роджер Селедка его зовут. Совсем юный сопляк, в прошлом месяце только мобилизовался. Думает небось, тут ему школа. - А как мы накажем этого гадкого мальчика? - Зажать пару кусков хлеба это не друга в арестантскую роту отправить. Да и на возраст надо сделать скидку. Накажем мягко, возможно, даже трахать не будем. - Я могу его трахнуть. - Ты? Каким образом? - Ну ты прямо как извратную порнушку никогда не смотрел! Есть такое чудо техники, страпон называется. - А как ты его сюда протащила? - Забавная история. Тот мальчик, что досматривал мои веши, оказался озабоченным. Ну и говорит мне, что закроет глаза на неуставную вешь, если я этой же самой вешью сделаю ему приятно. Ну и я, ни будь дура, согласилась. Пошли мы с тем шалунишкой в женский туалет, там он снял брючки с трусиками, и занял позицию. Я положила ему руку на спину, а он весь дрожит. Видимо, первый раз с женщиной............ А может быть, и вообще первый раз. Двадцатидвухлетний офицер стонал так, что встал бы даже у старика. И, что особенно мило, сам вытер за собой лужицу.......... - Прекрасная история для малолетних дрочеров. - Иронично сказал Джеймс. - Между тем скоро будут подавать обед. Пошли быстрее, пока всякие сопливые обжоры все не сожрали. На обед была фасолевая каша с топленым салом и чесноком. Притворившись, что хочет получить добавку ( в котле еще оставалась еда), Джеймс ухватил хлебного воришку за ухо, а Элизабет закатила ему оглушительную пощечину. Рядовой Джеймс высыпал прямо в грязь весь зажилинный хлеб, и сказал: - Становись на четвереньки и жри прямо с земли, скотина безрогая! Роджер Селедка, покорно и даже с некоторой долей фатализма, опустился на четвереньки и начал жрать грязный хлеб. Весь его жалкий вид словно говорил: "Я знаю, что провинился, и готов понести любое наказание, только по голове не бейте, она у меня и так слабо варит............" Джеймсу сразу стало противно и вспомнилась история про трахнутого в зад страпоном офицера таможни. - Теперь снимай штанишки, дрянной мальчишка! - В рифму сказала медсестра Элизабет. Прожащими пальцами, словно первокласник, Роджер Селедка расстегнул брюки, и они сами упали с него. Рядовой Джеймс одной рукой вынул из своих брюк толстый сыромятный ремень, другой рукой заталкивая в рот своему проштрафившемуся товарищу злополучный хлеб. Все это сопровождалось всеобщим хохотом, свистом и улюлюканьем. Всем был очень хорошо был виден белый, явно давно не поротый зад Роджера Селедки. - Сколько ему всыпать? - Спросил Джеймс. - Сто ударов, чтоб сидеть не смог! - Ответили остальные. Короче говоря, к концу экзекуции зад жадины стал не розовым и даже не алым, а багровым, и его лицо сравнялось цветом с его же жопой. Рядовой Джеймс взял мешок с солью, которой солили кашу, и посолил задницу Джеймса. И сказал: - Можешь встать и одеться. Ты прощен. Но если еще что-то подобное повторится, поркой уже не оделаешься. - Этого никогда не повториться, клянусь! Я осознал свою вину и исправился! - Громко сказал наказанный. Роджер Селедка, морщась, натянул штаны на многострадальный зад, и как ни в чем ни бывало снова занял свое рабочее место у котла со жратвой. Чтобы хоть как-то загладить свою вину, Роджер поднял с земли весь уцелевший хлеб, отнес его на кухню, обжарил на огне, чтобы отчистить от грязи, и раздал всем желающим. - Вы ведь не сообщите начальству о моем проступке? - С тревогой и надеждой в голосе спросил временный раздатчик пищи. - Нет, не сообщим. - Ответил за всех рядовой Джон. - Во-первых, мы не стукачи, а во-вторых, два раза за одно и то же не наказывают. Стоило только помянуть начальство, а оно уже тут как тут. Командир части и с ним два офицера. Все, включая Роджера Селедку, выстроились в шеренгу и встали по стойке "смирно". - Молодцы! Орлы! - Похвалил командир. - Значит так, слушай меня внимательно. В соседнем пограничном пункте была задержана большая компания грязных хиппи, без документов. Утверждают, что погорельцы. Но у соседнего пункта и так уже забот полон рот, так что определили их к нам. Теперь, видимо, придется готовить обеды без мяса, хе-хе. Будут предлагать свою вонючую траву - отказывайтесь. Во-первых, потому, что она легализована в только в Канаде, а мы в Америке. Во-вторых, потому, что солдат должен быть трезвым, даже в мирное время. Вольно!