Записная книжка вампирши

Как же я не люблю мыть посуду! Поэтому никогда не жру дома — ну разве что в кабаке ремонт после очередной гулянки. И надобно ж беде случиться, именно сегодня в кабаке начался ремонт! Я огляделась вокруг в поисках подходящей жертвы, но все человеки были совершенно грязные и дурно пахнущие. Брезгливо дёрнув губой, я направилась в ближайший супермаркет — авось да попадётся что-нибудь съедобное. Первое вампирское правило: не кусай абы кого, если не хочешь подцепить инфекцию. Второе вампирское правило: лучше съесть обычную еду, чем летать голодным. И я решила прикинуться человеком. Мне не впервой. Накупила полуфабрикатов, вишнёвого сока (буду пить и представлять себе, что это кровь) и с тяжёлыми авоськами полетела восвояси. Наверно, издалека я была похожа на перегруженную пчелу. Всю дорогу сочувствовала человеческим женщинам. Они ж так каждый день, да ещё пешкодралом… Прилетев домой, я сгрузила сумки на кухне, зажгла газ взглядом — этот приём называется «газвзглядинг» — и собралась уже налить в кастрюлю воды, чтобы сварить пельмени, как вдруг обнаружила, что в кастрюле нет дна. Чёрт! Я же сама его проломила в прошлую пятницу об череп какого-то нахального скелета-коммивояжёра. Этот болван лез во все окна и пытался впарить мне книжки по ктулхианству. Я зависла. В одной моей руке была бездонная кастрюля, в другой пачка пельменей. Таких сюрпризов мне судьба не подкидывала ни разу за миллиард лет. Всё было: и взрывы сверхновых, и нашествия оборотней, и инопланетяне — но чтоб вот так не в чем было сварить пельмени, это впервые. — Неужели я останусь голодной из-за такой мелочи? — спросила я вслух у портрета какой-то рок-звезды, и он скорчил мне со стены рожу. — Не бывать этому! — и я кинулась звонить друзьям. — Алло! Дон Дубино, не могли бы вы помочь слабой женщине залудить кастрюлю? Что? Сам такой!!! Побегав с минуту по потолку, я снова взяла смарт. — Кроко, как дела? Да, угадал, мне что-нибудь нужно. Нужно залудить дырявую кастрюлю, потому что мне нечего жрать, а твой кабак закрыт. Нет, я не хочу сегодня никого кусать, потому что вечер, они все уставшие и грязные после рабочего дня. А сварить пельмени не в чем. И макароны тоже. Так поможешь? Ясно… Ну и катись. Я разозлилась и треснула смарт об стену. Он красиво разлетелся на три части, и следующему другу я звонила уже с утюга. — Алло. Бултых, это Неледа. У меня проблемка: надо варить пельмени, а кастрюля без дна. Что? Сам туда иди. Точнее, испаряйся. Когда будешь просить меня в кабаке налить в твою бадью спирта, пальцем не шевельну. Жрать хотелось всё сильнее. Я позвонила Грызелле и робко попросила у неё взаймы кастрюлю, но подруга молча бросила трубку. Мне показалось, что она за что-то на меня обижена, но разбираться с этим не было времени. Мне срочно было нужно приделать дно к кастрюле. Я превратилась в паука-стенолаза, схватила бездонную кастрюлю в зубы и спустилась по дому вниз, но прохожие при виде меня подняли такой визг, что я, перепугавшись, взобралась обратно. Я попыталась залепить дно лазерным диском, авось они всё равно морально устарели, но при налитии воды она тут же вылилась через дырочку в середине. Оставалось последнее средство. Я нарисовала на полу пятиконечную звезду, поставила в углы по свечке и заунывным голосом начала вызывать дьявола. Заклинание придумывала на ходу. — Фы-ва-прол-джэ, явись в моей квартире на пятом этаже! Яч-смить-бю, залуди мне кастрю-лю! Из середины звезды повалил дым, пол треснул, и показались рога. — Лезь быстрее! — прикрикнула я. — Я жрать хочу! Обладатель рогов тоненько ойкнул и начал погружаться обратно. Наверно, подумал, дурак, что я собираюсь сожрать его. Дым прекратился, свечи погасли, и я снова сидела в квартире одна с дырявой кастрюлей, только теперь ещё и пол нуждался в ремонте. — Да что ж это такое, чёрт побери! — взревела я, швырнула кастрюлю об стену, напялила своё самое унылое платье и вылетела на улицу. Давным-давно я слышала, что где-то в Вампирбурге ровно в полночь появляется призрачное кафе, которое то ли есть, то ли нет… Вот в нём и пожру.