Как набухались однажды все

Джон подумал-подумал и решил, что прекрасное время для торта.У него и так диобет жопы, а он еще торты ест, без Биджа, нахуй! Короче, он пошел, взял вкусное лакмство, но не расчитался, что торт был с ликюром и опять набухался.Как умно, нахуй! Он расшатываясь сьебался в полуразваленный главный зал где остальная тройка играла в карты на сохраненные коды. -Здрасте, на-ик-хуй! -БЛЯТЬ! ИДИ В ЖОПУ, ПИДР! -САМА ПОШЛА, ЛЕЗБИЯНКА! -Че? -Че? -Джон, нахуй! Эти двоя, опять набухались и не хотят норм проигрывать! -Всмыс-ИК-ле? -Бля, и ты тоже?! Да бля, тут обсалютно все алкашы, что-ли?! -Да, иди нахуй, баба! Я, -и Джон упал на огромную дыру в полу. Вся тройка перестала орать и посмотрела на дыру. -ТУТ ЗОЛОТО, БЛЯДЬ! Бидж и Виолета посмотрели друг на друга, потом на дыру и увидели как Жемчуг со всего размаху прыгнула туда. -ГДЕ, НАХУЙ?! Обе пожали плечами и тоже прыгнули в дыру. Оказывается, под полом была другая, секретная, комната с кучей золота.И там было целое состояние, нахуй! -Какого хуя мы про это узнали только сейчас?! -Та хрен знает, ты только посмотри на все это богатство! Там было больше милиона и Марго с Джоном уже вовсю копались как Скрутч Мак-дак в мультике.Джон прыгнул на огромный шкаф и упал на золото ебалом и в итоге получил перелом башки (рип 2008-2022, я же говорил, что будет куча таких рипов). -Он опять, сдох. -Не удивительно. Короче, из-за того, что Вио была под кайфом, она взяла Биджа и бросила в Жемчуга. -КАКОГО ХУЯ?! -ЭТО ВСЕ МОЕЕЕЕ! МОЕЕЕ! Она превратилась в Гринча и начала все раскидывать в новогодний мешок. -Сейчас еле август, блядь, какой Гринч, Вио?! -КАКОЙ АВУГСТ, СЕЙЧАС СЕНТЯБРЬ, БЛЯДЬ! -КАКОЙ В ЖОПУ СЕНТЯБРЬ. -Наши создатели, че, так сильно набухались, что не заглядовали в гачу уже целый месяц, что мы так свободно делаем оргию на ровном месте? Все резко останавились.Джон воскрес (ДА НУ НАХУЙ! ТЫ ЧЕ, КАКОЙ ТО ШРЕДЕР, ЧТО ЛИ?!).Вио, обратно трансформировалась в Вио (АХАЗХАЗАХА, ТРАНСФОРМЕРЫ, ВПЕРЕД!), а Жемчуг тупо уставилась на Биджа.Бидж дышал и этим был ахуенен. -Стоп.И вправду.Какого хрена мы все это время так просто делали оргию и нас никто не палял? -Тут что-то не так. Короче, Вио взяла запас кодов Жемчуга и взглянула через камеру своей создательницы.Она вернулась с шокированным ебалом. -Нашы создатели получили инфаркт жопы. -Всмысле? Типо, все? -Типо, ВСЕ. Все промолчали. -Пошли пить? -ПОШЛИ! Короче, эти наблагодарные твари пошли и начали опять бухать.Теперь ранная тройка «хорошо бухаюших» резко набухалась, умерла и воскресла (бля…), а Жемчуг еще пила водку. (Прям, бутылкой, нахуй) -Давайте еще! -ПОШЛА В ЖОПУ, БЕС, БЛЯДСКИЙ! Они все отключились нахуй и включились, а Жемчуг еще пила и выглядела так будто ни капли не пьянная. -Да в неё в прямом смысле бес вселился! -Да ну нахуй! ВСЕ, НУЖНО БЫСТРЕЙ ЕГО ОТГОНЯТЬ! Я ХОЧУ СВОЮ ИДИОТКУ ОБРАТНО! Вио и Бидж посмотрели на Джона.Тот опять отключился. -Ахуенно, нахуй. Короче, они пошли в подвал (именно так начинаются тупые шутки про черных) и выташили оттуда черного сталкер-свяшенника (я же говорил). Короче, по полю бежит черный сталкер, ой.Бля, сорян, перепутал анекдоты. По замку бежит черный сталкер, а за ними два выпевшых идиота-алкаша.Обе кричат «ВЕРНИСЬ, НАХУЙ! ЖЕМЧУГ ТЕБЯ НЕ ВЫЕБИТ!».А тот им кричит в ответ «ОНА МОЮ ЖОПУ ОТКУСИТ, БЛЯДЬ!». Короче, алкашы схватили черного и через силу заташили к Жемчугу.Та еще пила. -Изыдье ада! Вернись, в свое убежише нахуй и оставь эту чекнутую в покое! Она и так сосбой олицетворяет тебя, нахуй! Короче Жемчуг это послушала-послушала и резко пьянно рассмеялась. -Реб-ИК-ятаааааа! -БЕС ВЫШЕЛ НАХУЙ! ТЕПЕРЬ СПАСИТЕСЬ КТО МОЖЕТ, ОСТАЛАСЬ ЭТА ДУРА! -Ну, куда это выыы!. И свяшенник с двумя алкашами начали бегать от третьего алкаша (какая ирония, блядь). Короче, пол под ними начал рушится, потому что за ними бегала Марго.При этом, нахуй, она умудрялась не упасть под пол, блядь! -НУ МАМА ЖЕ ГОВОРИЛА, НАДО ЕСТЬ МНОГО ОВОШЕЙ! -КАК ЭТО СВЯЗАННО С ЭТОЙ ОРГИЕЙ?! -НЕ ЗНАЮ! ОНА ПРОСТО ГОВОРИЛА МНЕ! Короче, Джон воскрес (бля, чувак, тебя нужно посадить в больницу такими темпами).Короче, он вышел с главного зала и заметил что на него бежит свяшенник, Вио и Бидж.Он обосрался и дал каждому по подшечние и все резко останавились. Жемчуг побежала за ними и упала на Джона. -КАКОГО ХРЕНА?! -Мне пизда. Короче, Джон взял в руки Жемчуга (пятилетки какие-то пошли) и начал бегать от троих алкашей. (ДА БЛЯ, КТО-ТО ПЕРЕСТАНЕТ БЕГАТЬ В ЭТОМ ЗАМКЕ ИЛИ НЕТ, НАХУЙ?!) Они бегали бегали, устали, дали пиздюлей Джону и теперь он Джейн Доу (ДА НЕ В ПРЯМОМ СМЫСЛЕ, БЛЯДЬ!)Ой, тоесть, он упал под пол. (Бля…) -Блядь! Помогите нам! -Жемчугу да, а вот тебе нет. -Бля, ташите лестницу хотя бы! -Иди в жопу. -Иди сам.Лестницу дай. -Пошел в жопу. -ТЫ ХОТЬ ЧТО-ТО УМЕЕШЬ КРОМЕ ПОСЫЛАТЬ ВСЕХ В ЖОПУ?! -Иди в жопу. -Блядь! Вио, хотя бы ты. -Не нахуй. -ТУТ ЕСТЬ ХОТЬ ОДИН НОРМ ЧЕЛ, БЛЯДЬ?! В это время создатели очнулись с дестского шампанского и посмотрели на свои телефоны. -Бля, мой телефон не может открывать гачу, нахуй. -Мой тоже. -Стоп, мой открылся. Все троя пошли взглянуть на телефон Маргариты и все в ахуе уставились на их гача персов которые…че они там вообше делали.Короче, картина шевельнулась и начала громко орать че-то и у все четверо получили инфаркт жопы. Они потом очнулись и поняли какая оргия тут происходит и удалили нахуй свои гачи. Короче, мораль этой истории — не скачиваете гачу.Никогда. Персы остались жить, но теперь они телепортировались в Гача-сити и их ареставали, вместе со черным сталкером (БЛЯДЬ). КО-НЕЦ!