Персики

И вот я снова один. Брожу по оживлённым улицам Ли Юэ. Я не ощущаю своё присутствие здесь. Я словно призрак, который проходит сквозь толпу и стены. Меня не видят и не чувствуют, но я этого и не желаю. Я чувствую себя одиноким и никому не нужным. Впрочем, так оно и есть. После ухода Альбедо я понял, что никто не станет со мной общаться так, как это делал он. Никто не заставит меня чувствовать свою важность. Я просто игрушка. Оружие Фатуи. Моё предназначение — убивать. Добиваться целей самыми жестокими образами, жертвуя всем во имя Царицы. Чувствовать боль стыдно. Эту страницу я обязательно вырежу, как и все другие, где я расписывал чувства. Я должен закрыть лицо этой маской и не показывать своих слёз. Аякс всегда жил внутри меня, но он давно не пробуждался. Пока я не встретил Альбедо и не стал чувствовать себя по-настоящему счастливым рядом с ним. Я должен забыть его, выбросить из своей головы. Эти чувства делают меня слабее. Я должен показать всем, на что я способен, несмотря ни на что. Как только мой отпуск закончится, я возьмусь за дело, а лучше уже прямо сейчас, чтобы не тянуть. — Кому ты врёшь, Чайльд? Уж кому-кому, но себе врать не стоит, — говорит мне моё внутреннее Я, кооорое я ненавижу всей душой, — ты слишком слаб. Ты лишь показываешь себе, что ты силён, но на самом деле ты знаешь, что это не так. В такие моменты я хочу убить этого Аякса и остаться как пустой сосуд, машина для убийств. Но он прав. Я действительно слишком слаб, чтобы справиться даже с ним. Я пролежал в кровати весь последний день своего отпуска. Я не ел, не пил. Пытался уснуть, но у меня это не выходило. Держа в руках нарвала, которого мне подарил Альбедо, я плакал от тоски. Чувствовал себя жалким и выброшенным. Я знал, что Альбедо не просто так позвали в Инадзуму, но это не успокаивало меня. Я сильно переживал: вдруг с ним что-то случится? Рабочие дни и вовсе пролетели незаметно для меня. Даже противный старикашка Чжун Ли был окружён заботой и любовью. Даже у него были друзья. Чем он их заслужил? Почему ему живётся лучше, чем мне? Я не хотел никого видеть. Сутки проводил вне города, спал под открытым небом, питался ягодами, что находил там. Если бы кто-то меня увидел таким, меня бы высмеяли. Не подобает Предвестнику так себя вести, но мне плевать. Я больше ничего не чувствовал в душе, словно Альбедо у меня забрали навсегда. Я понимал, что наверняка это ненадолго, но длилось это словно вечность. Я часто приходил на порт Ли Юэ, но возвращение Альбедо я там не увидел. Я не знаю, вернулся он или нет. Проверял хребет — пусто, в Мондштадте тем более. Мне не хватало объятий своего алхимика, не хватало, чтобы он восхищался мной, расхваливал, как никто другой. Я радовался любым его комплиментам, я любил, как он гладит меня по голове. Он обещал поиграть со мной в мячик, как с милым щеночком. Я был бы только рад быть его щеночком, но все дни, что я помогал ему в экспериментах, он был слишком занят статистикой полученной в результате окончания этих же экспериментов. Он был занят работой, ему было не до мячика. Это меня так расстроило. Я не помню, чтобы играл с кем-то в мяч. Последнее воспоминание, может, осталось со двора, когда мне было лет 12-13. И то не уверен. Даже дети от меня отрекались. Никто не хотел играть с таким отбросом общества, как я. Мои слёзы на публику показатель слабости, с которого всегда все смеялись, называя меня жалким клоуном. Некоторые меня начинали жалеть. Ненавидел, когда меня жалели, ведь после этого отец сильно избивал меня ремнём. Я не держу на него зла. Он поступал правильно, именно так нужно было воспитывать меня. Я даже не сомневаюсь, что его выбор отдать меня в Фатуи — это тоже воспитательные методы. Я порой думал, что это разрушило мою жизнь, но теперь я понимаю: это придало смысл моему существованию. Я бы сгнил в этом обществе в одиночестве. Статус, который я мог бы заслужить — это самый убожественный, мерзкий, противный плакса, не заслуживший работать даже уборщиком и единственная судьба, что ожидает этого плаксу — это гнить дальше и дальше, до тех пор пока он не наложит на себя руки или не помрёт от чувства пустоты внутри себя, понимая, что рядом с ним никого нет и не будет. Сегодня я могу гордо заявить, что с удовольствием служу Царице, неважно как сильно это отразилось на моей психике. Никому нет до этого дела. Я сижу сейчас, держа в руках спичечную коробку. Я хочу вырвать эту страницу и сжечь её, чтобы от неё остался лишь ничего не значащий пепел. Мои чувства - ничто, ровно как и я сам. Странно, что с Альбедо я этого не чувствовал.. Он заставлял меня поверить в то, что я человек и заслуживаю внимания, любви, ласки и понимания. Я действительно нуждаюсь в этом, ведь я сжираю себя изнутри, оставаясь наедине со своими мыслями. Уже вечер. Я всё ещё сижу в слезах, немного дрожу.. Никогда не задумывался о том, что буду в таком состоянии, что даже страницу сжечь не смогу. Одиночество мой главный страх и я осознал это. Я не заслуживаю любви. Не заслуживаю внимания. Мне нельзя этого давать, иначе я впаду в такое состояние. Неужели я не смогу это осилить? Я не смогу успокоиться, пока не увижу Альбедо. Именно он во мне увидел личность. Он должен заслужить настоящее звание героя, а не Путешественник, которому я поддался. Он лишь жалкий эгоист, который видит во мне лишь способ заработать. Мы ведь с ним "товарищи", значит я обязан оказывать ему услуги, пополняя его счёт своими деньгами. Я скучаю по Альбедо и я должен его увидеть сразу же, как он вернётся. Я не смею упустить этот момент, поэтому я поскорее вернулся в лагерь. Утро следующего дня. Снег не идёт, ветра нет. На удивление, погода очень спокойная. Я сижу в лагере Альбедо, но сам он сюда до сих пор не явился. Я чувствую себя собачкой, что тоскует по хозяину, но я очень хочу, чтобы он вернулся. Я хочу чувствовать себя человеком, а не принимать тот факт, что я изгой. Только из-за статуса общество меня не принимает. Это несправедливо.. Снова стемнело. Я поспал немного, а после проснулся и сидел голодный до самого вечера, пока не нашёл здесь немного еды. От вкуса еды было лишь отвращение, поэтому я поел совсем немного. Я пытался развлечь себя, как только мог, но сражения не доставляли мне больше прежнего удовольствия, хоть и помогали ненадолго отвлечься. Когда я вернулся в лагерь, то увидел его.. Уставший, вымотавшийся алхимик, не успев разложить свои вещи, уснул прямо на них. Моей радости не было границ. Я подошёл к нему, аккуратно обнял и уткнулся в его волосы. Я нежно перебирал пальцами его пряди, иногда накручивал их на свой палец, а после отпускал. Я держал его за руку и сжимал её, прикладывал к своей щеке. Я любовался им и заботился о нём, дожидаясь утра, чтобы послушать его рассказы об Инадзуме, ведь я очень соскучился по его голосу. Никогда не думал, что мне будет так сильно не хватать присутствия конкретного человека рядом. Я пишу это сейчас на рассвете, обнимая свою спящую красавицу. Он так устал.. Может он проснётся от поцелуя в губы, но проверять я не стану, чтобы не тревожить его сладкий сон. Он такой нежный и хрупкий.. Конечно, после такого путешествия он устанет. К тому же он работал, а не отдыхал. Стоит дать ему поспать, он это заслужил. С каждым днём я всё больше ощущаю важность Альбедо в моей жизни, я всё больше в него влюбляюсь. Не могу контролиовать свой разум и не думать о нём постоянно. Лишь в его компании я чувствую себя живым, нужным и счастливым.