Та, что была со мной

Я влюбился в веснушки и волосы. И ты ростом чуть ниже меня. Я влюбился в тебя из-за голоса, Им так нежно звала ты меня. Я влюбился в тебя неизбежную. Догоняла, когда я бежал. Но так ранишь мою душу грешную, Я не знал, что так близок финал. Наверное, надо быть абсолютным глупцом, чтобы потерять покой из-за девушки. Я бы сам себя осудил, но я давно уже брежу ей одной. Моя душа, мой дивный цветок, моя нежная незабудка… Когда мы познакомились, она показалась мне странной. Я её поначалу вообще не понимал. Она ввела меня в замешательство. А как я должен был себя чувствовать в тот момент? Я хотел покатать её на качелях, а она сказала «я не хочу, давай лучше ты в них сядешь, а я тебя раскачаю?» Естественно, я отказался, но раскачать ей меня удалось. Точнее, мой разум. Я подумал, что она странная и слегка не в себе, но заканчивать на этом наше знакомство я вовсе не собирался. Мы договорились продолжить прогулку, но в другом месте. Мы бродили вдоль дорог, дома сменяли друг друга, но деревья стояли смирно. На улице было довольно холодно, хоть и безветренно – зима, все- таки. Я заметил, что ее руки покраснели от холода, а я свои в карманах держал, и не понимал, почему она так же не делает. Рискнул спросить ее о перчатках, но она возмутила меня! Оказалось, что моя несравненная их вообще не носит. Какая странная! Но ты только подумай, мы едва знакомы, а я уже чувствую в себе желание о ней позаботиться. Все эти мысли казались мне глупыми, но с каждой минутой они въедались в мою голову всё крепче и крепче. Когда я вернулся домой после нашей прогулки, первое, что я почувствовал - отрицание. Кажется, у депрессии так называется первая стадия. Что я отрицал? Ну, точно не реальность её существования. Скорее всего, я отрицал очевидный факт – она меня зацепила. Но чем? У нее приятная внешность, но одного милого личика недостаточно, чтобы украсть все мои мысли. Я брежу ей, как сумасшедший! Надо бы переключиться! И назначить ей ещё одну встречу. Я не могу влюбиться с первой встречи. К тому же, у меня столько жизненных событий и дел, я слишком позабылся. Надо остановиться! На следующий день я чувствовал себя, как обычно. Что было на утренний завтрак - я давно позабыл, но как грустно мне было идти в школу, я помню. Мне редко доводилось испытывать воодушевление по пути на учебу. Часто просыпал и мечтал о конце учебного дня. Тоска сопровождала меня в каждом уголке здания. Тусклые коридоры, мрачные лестницы, грязные стекла, последние парты и, ставшее родным, ощущение того, что я трачу свою жизнь впустую. Меня радовало то, что за челкой видно гораздо меньше, чем без нее. Хотя сейчас я понимаю, что у подростка такое состояние не должно становиться нормальным. Но что делать, если тебе не с кем поговорить о чувствах, а сам ты не придумал, как выбираться из ситуации!?