Та, что была со мной

И отвернулись даже тени!

Деревья, люди, облака!

Я был покинут ими всеми!

Лишь ты выбирала меня… Я на пальцах могу посчитать, сколько раз ты отказывала мне во встрече, и то, я всегда был уверен, что причина уважительная. Ты всегда была честной со мной. Хотел бы я сказать, как много глупостей совершил за столь короткий период времени, в надежде, что есть ещё возможность вернуться в то время. Во снах я вижу, как моего раскаяния достаточно, чтобы возратиться в те дни и все исправить. Ведь моё сокровище - это ты. Но всякий раз, когда я открываю глаза, моё сердце охватывает невыносимая боль, ведь в моей реальности тебя теперь …

Ты боль моя, моя печаль,

И сердца ясное свеченье.

Твоё тепло- дыханье дня,

Ты даришь радость и веселье.

Я много понял, но тогда,

Когда с тобою распрощался.

Теперь в душе моей дыра,

Навеки с болью обвенчался. Ты всегда задавала мне столько вопросов. Я помню, иногда ты так сильно меня раздражала. Но твои глаза и теплое дыхание были рядом со мной даже тогда, когда я от тебя отворачивался. Как я мог? Странно то, что тебе не понадобилось много времени, чтобы понять меня. Помню, как мне было непросто привыкать к ощущению, что я нужен, что я важен. Я бы не сказал, что я расстался с одиночеством, но ты стала явной помехой для него. Внутри меня шла война, я даже успевал ссориться с тобой. Мне хотелось, чтобы ты отпустила меня, оставила одного в тот вечер, когда я был готов уйти, куда глаза глядят. Ты не отпустила. Я все ещё не понимал, зачем я тебе нужен и почему ты не сдаешься и не уходишь прочь. Мы гуляли в лесу до темноты. Странное увлечение для подростков? Мне было все равно, а она побаивалась, но мы гуляли в той местности, из которой легко выбежать к жилым улицам. Я бы не назвал её трусишкой. Хоть ей и было страшно, она продолжала быть со мной рядом. И ей хватало сил, чтобы убедить меня в том, что я нужен ей, правда эта убежденность длилась всего несколько минут. Точнее, я делал вид, что верю её словам. До сих пор не понимаю, зачем, ведь это невообразимо приятно - чувствовать себя нужным и важным. А она ещё на два года младше меня. Представляете, какая она забавная? Наши встречи продолжались не очень долго. Может быть, месяца три. Я совершил ошибку. И до сих пор не могу себя простить. Ты знаешь, какого это: чувствовать ненависть к самому себе по причине собственного характера? Я хоть и не каждый день, но все равно очень часто твердил ей, чтобы она оставила меня. Пытался уйти и не связывать себя оковами привязанности. Я боялся этого чувства. Боялся быть нужным. Знаю, что я повторяюсь, но мои мысли, как коршуны, клюют мою голову. И вы, неверное, догадываетесь, что произошло. Я прогнал её в очередной раз. Прогнал, и она ушла. Мне было очень плохо. Душа болит, изнывает по сей день. Она ушла. Я всегда помнил её, помню и сейчас, она стала ещё красивее. Моя мечта. Я искал её, я нашёл! Даже сейчас у меня есть возможность ей написать. Ирония судьбы в том, что я так усердно внушал ей, что не нужен, что сам попал в свою же ловушку. Я робел при мыслях о ней, боялся связаться. Мы даже ехали в одном автобусе, ты можешь себе представить? Я не мог подойти, испугался! 9 лет я живу со своей болью, о которой мало, кто знает. Но моя незабудка знает… Я нашел в себе силы, преодолел свой страх. Написал ей. Она помнит меня! Может, ещё не всё потеряно? Увы и ах. Так бывает в сказках, а я получил то, к чему стремился. Упорно твердил, что я ей не нужен. А теперь реально не нужен.

…Моя незабудка- чужая жена.