Без пяти минут люди

Мэр города Пер —мистер Гилберт, приезжает на городской пляж. Его цель- убедиться в ходе работ по избавлению от туши кашалота, решившего совершить самоубийство посреди дня. На берегу, только группа студентов с факультета физики. Они галдят что есть силы. Похоже. Как это обычно и бывает — спорят. Нет, даже не так. Они ругаются. — Ты виноват! — тыча пальцем в грудь худощавого парнишки с угревой сыпью, говорит пухленькая девушка в лабораторном халате. Тот, в свою очередь, пытается парировать: — Я? Да если бы ты и твой дружок Дэн, не отошли в кабинку для переодевания, чтобы ты ему отсосала, то мы бы всего избежали! , — она упирает руки в бока и делая грозный взгляд. — Да ты что? Мы вкачали нужное количество! Разве это Дэн, должен был следить за уровнем подачи? Нет! Это твой тупоголовый приятель Сэмми, смотрел на задницы девушек-спасателей! Был занят, чем угодно, только не тем, чем надо! Они хватают друг друга за одежду, как бы, начиная бороться и всячески толкаться, но их прерывает мэр: — Что здесь произошло? По какому поводу вся эта ругань? — студенты становятся по стойке смирно, и девушка отвечает: — Господин мэр, рады вас видеть! Задача выполнена успешно, но по вине одного из наших коллег с низким интеллектом- кашалот улетел не в море! — мэр с перепуганным видом хватается за седую голову и спрашивает: — А куда тогда, сборище недоумков? — парень в голубой футболке с надписью «сила в ньютонах», делает шаг из строя, громко отвечая: — Мы не знаем, господин мэр, но я могу объяснить, что произошло! — мистер Гилберт причёсывает ногтями руки, свои пышные усы и с грохотом сердца говорит: — Вы уж потрудитесь. Парнишка продолжает: — Нам поступило задание от ректора. Мы должны были убрать тушу кашалота обратно в океан. Причём, ему было всё равно, живы будет зверь ил мёртвым. На заявление о том, что это не особо гуманно, мы получили такой ответ: «Мэр сказал разобраться с этим как можно быстрее! Срать я хотел большую кучу на ваш гуманизм». Мы в один момент собрали совещание из лучших студентов, чтобы подобрать, наиболее эффективный метод по перемещению туши весом десятки тонн. — Так, и что надумали? — держась за сердце, уточнил мэр. — Изначально, мы хотели обмотать цепями весь периметр огромной туши, а сами цепи привязать к нескольким внедорожникам. — И? — сквозь стон спросил мэр. — Попытка провалилась. Либо цепи рвались, либо двигатели начинали сгорать. Дохлый номер. Во всех смыслах. Уже дошло до смешного, и мы задумывались над тем, как быстренько распилить тело, мышечный и скелетный каркасы животного, чтобы разобрать на составные детальки и вывозить частями. Но мы не нашли такого количества желающих помочь. Да и не все инструменты способны повредить кости кашалота. Тогда, Филипп, то самый, которому мать сломала ногу, когда он пришёл пьяным в стельку после вечера посвящения в студенты… — Ближе к делу, идиот! — рявкнул мэр. — Хорошо, простите. Так вот. С предыдущей выставки космических аппаратов, у нас осталось приличное количество гелия. Мы заказали грузовой автомобиль и привезли огромную цистерну с газом прямо на пляж. Проделав несколько дырок в теле кашалота, мы вставили в них подведённые к цистерне трубки. План был такой: мы следим на панели стабилизатора за количеством накаченного в тело газа, и как только, оно приближается к критической точке, туша слегка поднимется в воздух, что позволит, усилием десяти человек, толкнуть его обратно в море. Пусть и не далеко, сам в итоге перекатится куда подальше. Мэр от нервов, выдернул волосок из своих усов, да так, что у него заслезился глаз и снова спросил: — Так, звучит неплохо. А что же тогда пошло не так? — девушка в лабораторном халате, делает шаг вперёд и уверенно произносит: — Господин, мэр! Во всём виноват прыщавый девственник! Он не уследил за стабилизатором. Начался лютый галдёж: — Я? Чего? — Ты! Да-да, именно ты! — Подождите! — Секундочку! Я не понял! — мэр начал дёргать правой частью лица и заорал на весь пляж: — Заткнулись все, ублюдки! — разнеслось сильнейшее эхо, после которого, наступила гробовая тишина. Мэр продолжил. — Или вы сейчас, внятно рассказываете, что в итоге произошло, или я отправлю вас вычищать канализацию! Все студенты замерли, словно обратившись в статуи, но пухленькая девушка, относительно спокойным тоном продолжила: — В связи с некомпетентностью некоторых членов команды, а также нестабильностью устаревшего оборудования, кашалот принял в себя гораздо больше газа, чем это планировалось изначально. Он взлетел на пять метров, что поразило нас до мурашек. Мы подумали «не велика беда, просто подгоним автовышку и толкнём его к морю». Но тяжелое млекопитающее продолжало набирать высоту. Всё окончательно испортила рефлекторная конвульсия. Кашалот дёрнул хвостом, поменяв траекторию полёта. Он должен был лететь назад, но полетел вперёд. Мэр плюхнулся задом облачённым в дорогие алые брюки прямо на сырой песок, закрывая лицо ладонями. Мистер Гилберт сильно помрачнел и как сумасшедший проговаривал: — Мне конец. Конец. Моей карьере — конец. Студенты попрятали глаза. Им стало жуть как стыдно за свою халатность. Скорее всего, после обращения мэра к ректору их университета, каждый из числа этих недоделанных гениев — вылетит с учёбы, как пробка из игристого вина после откупоривания бутылки.

Из показаний свидетельницы для журналистов регионального канала:

Мы с парнем здорово проводили свидание на ярмарке. Он выиграл для меня огромного медведя в тире. После перекуса сахарной ватой, мы неторопливо дошли до кассы, чтобы купить пару билетов на колесо обзора. Это было просто незабываемо. Мне ещё никто не страивал таких свиданий. Когда колесо подняло нас на самую вершину, мой парень, поднялся со своего места и достал красивую коробочку, открыв которую- передо мной сверкнул блеск прекраснейшего кольца. Поняв, что за этим последует, я чуть не разрыдалась от счастья. Он открыл рот, чтобы произнести три заветных слова, но прямо за ним нарисовался белый кит. Да, правда. Огромный кит белого цвета. Он снёс моего парня прямо с колеса обзора и тот камнем рухнул вниз. Я только кровавую лепёшку на асфальте успела увидеть, когда кинулась посмотреть вниз. Какой кошмар. Как мне дальше жить?

Из слов шерифа городской полиции Леона Бафа:

Ничего не знаю не про каких летающих китов. У меня и без того дел по горло. Кто-то завёз в город тридцать вагонов с пресноводной рыбой и принялся продавать за гроши. Так люди начали от неё истекать поносом с кровью. У нас три месяца ушло на понимание того, что никто рыбу не травил. Не было никакого серийного маньяка. Сам по себе вид этих рыб- ядовитый. Нельзя жрать её, а люди — жрали. Знаете сколько теперь уйдёт времени на то, чтобы закрыть сей дело? Летающие киты, ох, ну и что теперь? Они раньше на суше жили, потом ушли под воду, ну а сейчас- решили перебраться в небо. Не отвлекайте меня от работы, поганые летописцы. Если киты теперь летают, то просто размещайте на них рекламу.

Комментарий к ситуации от владельца фермы «Кукурузный рай» Генриха Пауля:

Я с утречка значит, решил сделать разминку, да обсыпать поля химикатами от сорняков. Размял я свои сухожилия, сел за штурвал одноместного самолета, чтобы с самой высоты всё это дело, так сказать. А как сказать? Вы же- чудики городские. Вам такая работа не по плечу. Не знаете вы ничего о ней. Тогда сразу к сути: набрал я значит необходимую высоту, понимаешь ли, как вдруг, летит чудовище. Огромное такое, белое, зубастое. Слава богам, что глаза мои- боятся, а руки- делают. Я как значит дал вправо, чуток лишь задев эту душу. Сманеврировал значит, понимаешь ли. Так он вместо прямой траектории, от моего толчка, куда-то в сторону лететь начал. Воняло от него- жуть.

Из комментариев военных:

Стояли мы на посту, охраняли территорию. В оба глаза, у нас этим строго. Одним- спишь. А другим — смотришь. Нам был дан приказ, сбивать всю технику, что прилетит от линии горизонта. И видим мы, как летит какая-то рыбина. Здоровая зараза, как целый вагон, а то и больше. Чешем головы, думаем. Рыба же не техника, а соответственно сбивать нельзя. Вот мы и не стали, птиц же не сбиваем, правильно? Пускай летит себе на здоровье. Тяжкая судьба редакторов в том, что им пришлось делать помарки. Кит — не рыба. Кит — млекопитающее. Кашалот продолжал лететь вперёд, но постепенно терял высоту. Последним, кто его увидел, был продавец мороженного. Он поднял голову широко открыв рот, всерьёз раздумывая о том, чтобы записаться на курсы по лечению от алкогольной зависимости.