Я пришёл со школы домой, переоделся, похавал, помылся, пошёл срать, пока срал, злая богиня призвала меня в другой мир и превратила в говно, поэтому я должен ей отмстить! И что с того?

Я шёл со школы домой, по тёмно-серому, мокрому от дождя(нет) тротуару. Вокруг были деревья, я на них смотрел. Пока смотрел, наступил в говно. О, это к удаче. Иду дальше. Опять наступил в говно. — Э, как ты меня назвал?! — сказал бомж, который лежал на тротуаре. Я что говорил вслух? Ладно, пофиг. Надо быть внимательней, чтобы опять не наступить в говно. — Слыш ты, сам говно! — донеслось, когда я прошёл мимо. Как же меня это достало! Постоянно наступать куда-то! Я бы давно уже его отпиздил! Но у меня всё расписано по часам. Я должен прийти домой в 13:22, переодеться в другой шмот за 4К разрешения, похавать, но не дошик, он почему-то 4К стоит, и не разрешения, потом помыться и посрать в 16:43. Так что, если я буду пиздить этого бомжа, мой график собьётся и я не успею посрать в назначенное время. Игнорируя выкрики бездомного, я депрессивно брёл домой. Подошёл к двери, достал ключ заснул в замок, не попал в дырку, ну, вы знаете, это трудно бывает, опять прицелился, опять промазал. Бля, не стоило пить пиво с пацанами за гаражами у школы. Я как бы за ЗОЖ, поэтому оно было безалкогольное, разбавленное мочой. Так что всё ок. Это всё Владик пидр, это же его мочой мы разбавляли. В общем, я бухой начал орать на умный домофон, потому что он не распознаёт моё лицо, и не может открыть дверь. Потом вспомнил, что магниты у калитки давно уже не работают и она открывается без всяких ключей. Тогда чё это за дырка, в которую я пытался вставить ключ? Я заглянул в отверстие. Хмм, ничего не видно. В глаз прилетает хуй. Что за хуйня? Что это за хуй за калиткой стоит и тычет в меня своим хуем? Это, что тот бомж мстить мне за то, что я назвал его говном? Я потёр заболевший глаз, оглянулся, рядом никого. Типичная ситуация для моего города. Я открыл дверцу калитки, с вырезами в виде кругов, и поспешил домой. Надо торопиться, а то не успею посрать вовремя. Я переступил порог своего дома, закрыл дверь, снял ботинки, снял наколенники, снял плащ, снял куртку, снял свитер, снял толстовку, снял жилет, посеял кофту, посеял пшеницу, снял кофту, снял рубашку, снял футболку, снял шлюху, снял майку, снял корсет. Потом снял балоневые штаны, снял джинсы, снял штаны, снял шорты, снял подштанники, снял легинсы, снял лосины, снял штаны для трени от адидас, снял колготки, снял чулки, снял портки, снял подтяжки, снял носки, снял накладные ногти на ногах, снял себя в Инстаграм, снял трусы. Затем снял вязанные перчатки, снял кожаные перчатки, снял медицинские перчатки, снял ковбойскую шляпу, снял шапку-ушанку, снял кепку, снял парик, как у Моцарта, снял парик, как у Трампа, снял каску с двумя молниями, мне сказали их носят электрики второго разряда, снял весеннюю шапку, снял осеннюю шапку, снял зимнюю шапку, снял цилиндр, снял шапочку для душа, шапку с пропеллером, снял шлем, снял резиновую шапочку для бассейна, снял маску анонимуса. Уф, наконец-то голый. А нет, стоп. Снял бороду Санта-Клауса, снял очки для плавания, снял тёмные очки, снял запасные тёмные очки, снял запасные запасные тёмные очки, которые были про запас, на случай если запасные сломаются. Вот теперь точно голый. Пора одеваться в домашнее. Я надел футболку и шорты и пошёл хавать. Я сел за стол и стал ждать, когда мне принесут дошик. Потом вспомнил, дошик сейчас слишком дорогой, мой личный дворецкий не приготовит мне его сегодня. Я выругался про себя. — Альфред, что сегодня на обед? — спросил я. — Сегодня котлетки, сэр. — С макарошками? — поинтересовался я. — Нет, с пюрешкой, с пюрешкой. — Вот отстой, а я хотел с макарошками. — Жри и точка. — сказал мне Альфред, и поставил передо мной тарелку. — Альфред, не упоминай название этой харчевальни! Покушав котлетки с пюрешкой, с пюрешкой, я вышел из-за стола и решил перепроверить своё расписание. Так осталось помыться, сходить посрать и переместиться в другой мир. Так, стоп, я не помню последнего. И почему помыться идёт раньше, чем посрать? Будто я бухой внёс сюда коррективы... да не, бред, у меня просто память ухудшилась после макороновируса. Ладно, теперь надо идти в душ. Я разделся, сняв с себя футболку и шорты. Зашёл в ванную комнату. Итак, я помылся. Ну, и всё. А вы что ожидали, что я буду подробно описывать как маслами и гелями натерался и расписывать как принимал ванну? Меня Альфред мыл и натерал, чё тут ещё рассказывать? Уже одетый и помытый, я довольно взглянул на список. Так, осталось только посрать и все дела сделаны, можно будет отдыхать. Как раз успеваю, это видно по моим электронным часам на руке. Кстати, я забыл их снять. Я зашёл в уборную. Передо мной предстала просторная комната с водопадом, прекрасным садом с золотыми яблоками(вот она ваша генная инженерия), щебетали птицы, а посреди этого пейзажа стоял золотой толчок на пьедестале, к которому вели ступеньки из мрамора. Обычно я сру в подъезде в маске анонимуса(ну для этого она и нужна), но сегодня особый день. Так написали в гороскопе. Моему знаку зодиака посоветовали в этот день следить за своей задницей, а то отправят в другой мир. Я поднялся по ступенькам, и сел в позе статуи философа, уперевшись кулаком о подбородок и задумался о своей типичной, однообразной жизни. Обычный школьник, ничем непримечательный, по крайней мере мне так мама сказала. Моя жизнь всегда была такой скучной, я никогда ничем хорошим не отличался от остальных... и депрессию только усугублял тот факт, что я забыл позвать с собой Альфреда. Кто будет подтерать мне жопу?! Я срал, но полный отчаяния. Это должно быть радостным событием, и от этого я, ещё больше впадал в тоску. Я закричал. Мой крик был полон боли, моя душа теперь истерзана. — КТО ЖЕ МНЕ ПОДОТРЁТ ЖОПУ?! — я сорвался, но никто не приходил на мои истошные крики, и я продолжил. — НИКТО НИКОГДА НЕ ИСПЫТАЕТ ТОЙ БОЛИ И СТРАДАНИЙ ЧТО Я ИСПЫТЫВАЮ СЕЙЧАС! БОГ! МАРС! ЮПИТЕР! УРАНУС! АНУС! НЕПТУНУС! АМОГУС! ТА ПЛАНЕТА, НА КОТОРОЙ ЖИВУТ РЕПТИЛОЙДЫ! БОГИ! ХОТЬ КТО-НИБУДЬ! ПОМОГИТЕ МНЕ! ПОДТЕРЕТЬ ЖОПУ! — Я услышала твои мольбы, смертный. — А, что? Альфред, это ты принёс мне таблетки от шизы? А то я понял, что забыл их внести в свой список дел. И, да, Альфред, я же просил тебя не называть меня смертным. Два человека с комплексом Бога под одной крышей это уже перебор. Ладно, забудь про таблетки от шизы, у меня тут проблема похуже, я не могу подтереться. И ещё я забыл, где в этом райском саду бумага, она, кажись, кончилась. Я из предыдущего рулона сделал самолетики, а запасной смыл в унитаз по рофлу. — Нет, смертный, я не Альфред, я Богиня. — ответил голос. — О, Альфред, так теперь ты ещё и пол сменил. — В общем слушай, я могу сделать так, что тебе никогда не придётся заботиться о таких мелочах. — Ну, Альфред, ты и так за меня это делаешь. — Но сначала поговорим лицом к хуйцу. Лицо будет твоим, просто уточняю. Я посмотрел в толчок, вода в нём начала вращаться. Вау, как неожиданно. Я никогда не смывал сидя, теперь узнаю, что произойдет. Меня засосало. А так вот почему я не делал этого. Интуиция подсказывала мне подставу от некой Богини, которая притворилась Альфредом. Если бы мне давали монетку за каждый раз, когда меня обманывал кто-то левый, притворившись Альфредом, то у меня было бы две монетки. Это, конечно, немного, но странно, что это произошло дважды. Белый свет ослеплял. Я попытался протереть веки. Постепенно он рассеивался, и глаза более или менее привыкли. Вместо какого-нибудь прожектора, я увидел перед собой девушку. Очень, очень, очень грудастую девушку. Или это мужик? Ну, я всё же уверен, что нет, хотя та фраза про "лицом к хуйцу", что я смутно припоминаю, слегка настораживает. Лицо сложно разглядеть, из-за недавно бивших в мой фейс лучей. — Альфред это ты?! — шокировано произнёс я. — Не знал, что ты скрывал такие бубсы! — Заткнись, смертный! Я не Альфред, я Альберт! И я Богиня, которая призвала тебя, после того, как мы заключили устный контракт. Я был в ахуе. Я буквально просто в ахуе. — Альфред... то есть... всё это время тебя звали АЛЬБЕРТ?! — Тебе, видимо, мозг отшибло от перемещения. Ну, или это случилось раньше. — как-то устало проговорил Альберт женским голосом. Как он его так сменил? Не знаю, что эта "Богиня" сделала, но я всё вспомнил. Это никакой не Альфред... она обманула меня. Если бы мне давали монетку за каждый раз, когда меня обманывал кто-то левый, притворившись Альфредом, то у меня было бы три монетки. Это, конечно, немного, но странно, что это произошло трижды. — Ну, ладно... Альберт... ты говорила что-то про то, что мне никогда не нужно будет подтираться, но это, вроде, твоя работа, а может быть и нет, кажется, я забыл выпить таблетки от деменции. — Знаешь, уж больно сильно у тебя говеный характер, я превращу тебя в кого-то соответствующего. — она начала размахивать руками. — Бибоди-бобади-бу, скидабра-скидубру, скибиди-туалет. Богиня с чего-то вдруг начала говорить на шайтанском и я почувствовал, что что-то, вроде, изменилось. Но я остался абсолютно прежним. Минуточку, почему я не могу пошевелить своим хуем? Она наколдовала мне импотенцию??? Рукой тоже не могу, эта ахуевшая не хочет, чтобы я дрочил?? Но она забыла, что у меня есть ещё ноги. Стоп, их я тоже не чувствую! Ну, хотя бы могу пошевелить своими накаченными бубсами. Или их тоже нет?! Блин, да я и не вижу ничего. Я думал, что это сказались последствия от просмотра аниме и постоянного дрочения, но получается у меня теперь и голова отсутствует! Не то, что бы я вообще как-либо ощущал или использовал её, поэтому не сразу заметил. Подождите, я стал говном? Конечно, я всегда был дерьмом, но тут будто буквально оно. — Ха-ха, я превратила тебя в говно! — послышался смех. — Потому что я ахуевшая злая Богиня! >:D "OH, NOOOOOO!!!" — подумал я, потому что ничего не мог сказать, ведь я в говно. Чёрт, злая богиня меня обманула! Я обязательно ей за это атомщу! Но я круто атомщу, ведь я не мстюн-тряпка какой-нибудь! И что? — И я даже выполнила своё обещание. Тебе больше не нужно подтираться, ведь ты и срать никогда не сможешь! — сказала Богиня. — Ведь я не ахуевшая Богиня! Эта прихуевшая злая богиня... вообще ахуела! — Если хочешь вернуть своё менее говняное тело, то тебе нужно убить Владыку Демонов, а я буду наблюдать за твоими страданиями, потому что я злая ахахахахахаха >:D Или просто извиниться за то, что нагрубил мне. Конечно же, я выбрал более осуществимый вариант. А именно убить Владыку кринжа, хотя этот титул, вроде, принадлежал мне. Дальше я, вроде, что-то понимал. По крайней мере, из своих говняных ощущений как-то дошло, что меня перенесли обратно. Надеюсь, не высрали. И лежал я, похоже, на асфальте. Я почувствовал своим шестым говняным чувством, что ко мне что-то приближается... и это грузовик!!! (Это всё, конечно, хорошо. Но отвлечемся от точки зрения гГГ, на точку зрения другого не менее важного персонажа в исекае - водителя грузовика.)

***

Это был хороший солнечный день, я вёл свой грузовик. На самом деле, я не особо любил развозить товары, поэтому просто катался туда-сюда и наслаждался этим прекрасным днём. Этот день действительно был особо хорошим, я даже сбил всего трёх школьников. Рад, что теперь они начали падать в канализацию или на лезвие чувака, который любит пробежаться с ножом, ведь теперь школоты стало меньше на дорогах. А то уже немного доставало постоянно оттирать кровь от грузовика. Пока я об этом думал, заметил, что бензин начал кончаться, поэтому поехал заправиться. Пока заливал топливо в бензобак, я что-то почувствовал. Почувствовал запах неудачного дня. Я решил проверить откуда он исходит и увидел что всё колесо было измазано говном! Сука, что за некультурные люди пошли! Кто срет на дороге? Что это за шизоид то такой? Срать надо в подъездах, как все нормальные люди! Мне же придётся теперь всё это отмывать! Мало было крови школотронов, теперь ещё и это! Так день этого прекрасного человека был бесповоротно загажен, а наш гГГ попал в другой мир.