Глава 2 "Ахуевшая сука!?!?!?"
14 мая 2024 г., 18:53
Меня что отисекаили? Черт, это гораздо позорнее, чем тот случай, когда я в школе обосрался на физ-ре. Явно это всё злая богиня сделала. Она специально переместила говно в мои штаны, чтобы опозорить и не позволить успешно закончить школу. Повезло, что тогда все разом обосрались из-за того, что в столовой дали маринованные огурцы с молоком.
Так, стоп, где я?
ОоО О_о о_о 0_0 < — Четыре призванных героя, помогите нам спасти этот мир от злого Лордадемоновкнязятьмылегендарныйотморозокразбойникмразь! — воскликнул человек в мантии.
Так, по моим эмпирическим чувствам, я - говно, но могу понимать, что происходит вокруг. То, что я - говно, подтверждает тот факт, что мне вдруг приспичило начать орудовать заумными словами. Я почувствовал как экзистенциальный кризис настиг меня и в мгновение ока прошёл, так как я не ебу, что означает слово "кризис". Что ж, в принципе, мне даже видеть ничего не надо, я просто прочитаю, что написано в фанфике.
Пока я думал, в моей голове играла Шестая симфония Моцарта, Баха и Бетховена одновременно.
Так, вместе со мной призвали ещё трёх героев. В сумме нас четыре: я - герой говна(не считаю, что это мой титул, просто у меня заниженная самооценка); герой спермы - большой сперматозоид; герой ссанины - жёлтая капля; и герой хуя - какой-то чел похожий на Мотоясу.
— Теперь вы избранные. — поставил перед фактом король. — Кроме гг говна. Уберите его кто-нибудь. Я имею в виду уберите в замок получше, ибо он Мегаизбранный!!!
Мегаизбранный, но почему? Что такого в том, что человек - говно? Это делает его чем-то особенным? Я, может, просто хочу быть обычным школьником, которого призвали, как избранного с максимальными имба силами, и всё. Не обязательно прям как главного избранного. Дискриминация какая-то... А! Он про героя хуя, наверное. Как по мне, он chad.
Но потом оказалось, что позади меня стоял другой герой говна... самозванец?!? Все начали ему кланяться и говорить: "Великий гг!".
Э, с хера ли какое-то говно тут гг? Это я гг! Что за чертовщина тут творится?
— А что делать с этим? — спросил один из стражников, указав на меня. Это я осознал своими эмпирическими говно чувствами.
— Понятия не имею, кто это. Наверное, кто-то до туалета не добежал. Достаньте это лопатой из призывного круга и выкиньте на улицу.
Что? Вот так вы со мной обходитесь после всего, что я для вас сделал?!
В голове флэшбэком, что с болью ударяли по моему говняному сознанию, мелькали все пережитые до этого события. Я призван с другими "героями"... позади оказывается говно-самозванец... а затем ублюдок король приказывает выкинуть меня на улицу лопатой! Эти уроды... всё было подстроено с самого начала! С самого начала они планировали это... возможно, даже в сговоре с ахуевшей богиней...
Я хотел кричать и отбиваться от них, но говно может только лежать и ничего не делать... ну, я и раньше так делал в любой непонятной ситуации, но я тогда хотя бы был человеком... вроде бы. В общем, о чём это я? Ах, да! Эти неблагодарные ублюдки, которые воспользовались мной... тем, что призвали сюда... эм, ну как бы на этом пока всё.
Эта кучка сволочей аккуратно вытаскивала меня лопатой из круга с какими-то символами-матюками(реально маты, я это почувствовал шестым говняным чувством), поднимали, приговаривая: "Осторожно, осторожно, нам пизда от короля, если это заляпает тронный зал...", затем эти уроды уронили меня! В ужасе, я осознавал, что лечу прямо на королевский ковёр. С болью и страданиями, что заполонили весь мой говняный разум и оболочку, я разбился прямо о него, задев при этом мраморный пол.
— Бля-я... ну, что за фигня... — разочарованно проговорил один из этих мудаков.
— На лопату, чисти говно! — произнёс первый стражник.
— Да как я лопатой-то чистить буду?! — спросил второй.
— Вот так, — немного отскребая меня, продемонстрировал первый, — На, чисти, — сказал, передав лопату.
Тот принялся соскабливать меня лопатой, игнорируя мои говняные мучения. Твари, мрази, э-э... куколды!!! Хотя это не совсем оскорбление, а сексуальная практика. Не спрашивайте, откуда такой нормиз об этом знает, я же школьник, чё тут спрашивать? В общем, эти ахуевшие хуи(кроме героя хуя, он красавчик) ещё пожалеют об этом!
— Блять, оно не только на ковре, но и на полу! Тащите тряпку!
"Тряпку?" — в ужасе подумал я. Зачем им тряпка? Зачем людям вообще они нужны? Я уже забыл...
Из-за всего пережитого казалось, одна минута равна вовсе не минуте, а целым шестидесяти секундам... часы длились как годы... а годы длились как часы... а мой хуй длился... а нет, я больше никогда не смогу так пошутить, ведь у меня теперь нет члена. Ладно, всё равно скажу, что мой хуй длился долго, ведь он настолько длинный, что находится не только в пространстве, но и во времени. По крайней мере, когда-то... Я всё равно пошутил про себя, ведь моё положение настолько ужасно, что говняные нервы ищут защиту, подкидывая мне шуточки. Да, дело точно не в том, что я клоун какой-нибудь.
Между проходом, эти грёбанные подсосы королька опять уронили меня. Я заляпал дверной проём тронного зала... собой. Вот это уже не смешно! Затем один из стражников поскользнулся на мне... это только чуть-чуть забавно, но не смешно! А потом и другой! Вот это было ахуенно смешно, жаль не могу заснять и выложить в тик-ток, ведь у говна нет телефонов в этом мире... Затем мимо прошла служанка и случайно проехалась по мне, точно по льду, как будто пол мыли не говном(мной), а с "Мистером Пропером"! Да какого хуя они все тут развлекаются, пока я пребываю дерьмом?! Фактически(фекалически), они сейчас тоже по уши во мне, но, блин, мне всё равно хуже всех! Это ведь меня уже десять минут пытаются выкинуть на улицу без единого гроша и одежды! Да, я тоже имею право на это, но, похоже, права говна в этом королевстве не слишком уважают...
Спустя много времени, меня всё же смогли дотащить до сточной канавы и выкинуть, при этом измазов мной все остальные помещения, через которые несли. Ну, я хотя бы им поднасрал перед уходом! И теперь их замок выглядит не как царская палата, а палата в дурке.
Но какое это имеет значение? Меня уносит всё дальше по стокам! Моё положение становится дерьмовее с каждой минутой! Мне нужно что-то сделать, пока меня совсем с говном не унесло.
Я пытался раскачаться или хоть как-то подвигать своим телом, как огурчик Рик. К сожалению, я оказался самым обычным говном, которое может ломать четвертую стену, и поэтому мне ничего не оставалось, кроме как плыть по течению и громко молча плакать, потому что у меня есть право поплакать об этом. Но, к удивлению, меня что-то схватило. Я молился всем богам, кроме этой прихуевшей богини, что это не местный говноед поймал меня в качестве добычи.
Но, к счастью, это был не бомж Вася, а красивая девушка!
— О, Боги, как можно было смыть такое невинное создание? — сказала она, держа говно в руках.
Наверное, со стороны это выглядит очень странно. Девушка, что держит говно и разговаривает с ним, как минимум, вызывает вопросы, но это не имеет значения, ведь это первый человек, который добр ко мне! Это несомненно хорошо. Я уж было чуть не отрастил волосы, покрасил их в зелёный и начал говорить о том, что общество - плохое.
Но возникла большая проблема... Я не могу разговаривать! Как мне выразить свои говёные чувства? Вероятность того, что она тоже умеет ломать четвёртую стену крайне мала, но всё же...
— Вообще-то, я могу слышать твои мысли, — ответила незнакомка, грубо прервавшая мой длинный монолог о своей говняности.
Чёрт, ты хотя бы предупредила! И, вообще, я не давал своего согласия на вторжение в мои мыслительные процессы, которых логически не должно быть. И, что это за хреномагия такая? Как ты слышишь, о чём я думаю?
— Во-первых, это не Хреномагия, а Говномагия, которая позволяет общаться с представителями Корпо вида.
Нихуя себе. У меня очень много вопросов, но давай сначала узнаем имена друг друга. Как тебя зовут?
— Меня зовут Акус Хуявна фон Дерьмо, — сказала она милым голосом.
Хм, интересное имя... Заставляет задуматься.
— А тебя как? — задала встречный вопрос девушка.
А меня не зовут, я сам прихожу. АУФ! Ну, а на самом деле зовут меня Герой, а полное имя: Герой Протагонистович Главный, но люди обычно сокращают до просто ГГ.
— У тебя очень красивое имя.
Ну, по сравнению с твоим...
— Что?
А-а, ничего, ничего. Можно узнать, почему ты спасла меня из этого говноворота?
— Я услышала, что были призваны герои, и хотела посмотреть на них, но вдруг почувствовала, что кто-то ведёт огромные монологи, и заметила, как ты течёшь по стоку.
Фух, то есть мои пиздастрадашки спасли мне жизнь? Так-то, сраные блогеры из юутуба, которые говорят про саморазвитие и прочую сложную фигню!
— Слушай, а разве ты не герой говна? Почему ты плыл по стоку, будто тебя пятнадцать минут пытались выкинуть из замка лопатой и потом бросили в канаву? — поинтересовалась Акус.
Чёртов король... подставил меня! Из-за этого на моё место встал лже-герой говна! Но ничего, я отомщу корольку, и он пожалеет о своём решении смыть меня, будто я какое-то говно!
Но для начала мне нужно обосноваться в этом мире, поднять бабла, выполнить все сайд квесты, построить своё поселение, стать самым охуенным в школе магии, найти One piece, в общем, всё лишь бы не продвигать сюжет с мёртвой точки и уже потом, если я не забуду и мне не будет лень, выполню основную задачу и круто отомщу корольку и злой богине! А! Стоп, ещё мне нужно вернуть свой человеческий облик и вернуться к себе домой, ведь в этом и есть смысл исекая... Ага, ну, и сказанул, конечно, чтоб исекай и был о возвращении домой? Что за бред! Исекай это про всё, но не про возвращение домой!
Ой, точно, я забыл, что ты можешь слышать мой шизофренический бред. Наверное, тебе странно выслушивать всё это...
— А? Что? Прости, я тебя не слушала. Отвлеклась, так как передо мной не было видео с Subway surfers, чтобы держать концентрацию внимания. — в печали ответила Акус.
А... Ну, в любом случае! Мне нужна твоя помощь, чтобы обосноваться в этом мире и понять, как всё тут устроено! Взамен, не знаю, я скажу "спасибо". Поверь, это самое выгодное предложение в твоей жизни.
— (потом придумаю, что она ответила)
Да, хорошие слова, Акус, и предложение очень даже не плохое. Что ж, не будем терять время и отправимся туда!
Мы шли по рыночной площади. На удивление, на нас практически не обращали внимания. Похоже, люди, ходящие с говном в руке - обычное дело для этого города. Это наводит на определённые мысли...
Слушай, Акус, ты что-то говорила про "представителей Корпо вида". Это вообще кто?
— А, точно, ты ведь не из нашего мира. Хорошо, расскажу, но для начала я сделаю маленькую историческую справку. Кхм, в общем, давным давно, когда ещё звёзд не было на небе, существовали два колосса на безжизненной планете. Они были братьями и страдали от вечной скуки, но всё изменилось, когда первый сказал второму, что тот не сможет сделать сальто назад. Второй же, не делавший никогда сальто назад, сказал, что это изи и прыгнул назад, но не рассчитал силу, сделал два оборота и наебнулся плашмя о землю. Первый же рассмеялся и сказал, что тот не колосс, а подсос. В результате второй не выдержал и взорвался от стыда, а его кровь реками заполнила всю планету. Первый колосс от горя начал плакать и проплакал он так больше 300 лет. Потом ему наскучило и он ушёл на Луну, так как вся планета была в его слезах и крови второго. Спустя 10000 лет вся эта каша из слёз и крови стала принимать форму и в солёных слезах титана начало что-то расти. В результате каких-то процессов появилась жизнь, а потом эта жизнь вышла на сушу из крови колосса, которая спустя всё это время стала землёй, которую мы знаем сейчас. Ну, в общем закрутилось, завертелось, и через 500 лет землю населяли разные виды животных. В том числе и разумная жизнь, в которую входили люди и демоны. Много лет спустя и войн между людьми и демонами, появляются представители разных искусственных видов, включая твой, из-за могущественного мага, который обдолбался квасом и дал жизнь разным продуктам жизнедеятельности, которые были в его квартире. И в результате того, что он влил туда всю свою огромную ману, то получилось так, что у этих искусственных видов тоже была магия и причём они могли получать её от нахождения в похожем для вида продукте жизнедеятельности. Сейчас же в этом нет нужды, так как есть предметы и травы, которые её дают. В общем, это позволило искусственным видам размножаться, и некоторые представители с высокой маной получили самосознание и интеллект. А сам маг испарился, скорее всего, из-за сильной отдачи от каста заклинания. Появление ИВ(искусственных видов) вызвало сильное негодование как среди людей, так и демонов, поэтому они объединились, чтобы отпиздить их, но ИВ играли грязно во всех смыслах и в результате почти победили, но люди призвали священного героя Туалетного утёнка, который переломил ход войны. Спустя пару лет, в ходе мирных переговоров, ИВ получили права на существование и проживание. По крайней мере, те, кто обладал интеллектом. Сейчас же люди и демоны сново пиздятся из-за того, что представитель людей опять назвал короля демонов "рогатым-пернатым". Ну, это если очень кратко, я могу рассказать более подробно, если захочешь.
Прости, но мой говно-мозг отключился на "давным давно", но, в любом случае, мне кажется, ты не ответила на мой первоначальный вопрос...
— Я ответила, просто ты невнимательно слушал. — ответила Акус.
Кстати, боюсь, мы не сможем пойти туда, куда планировали, так как, по моим внутренним часам, уже стемнело.
— Ой, и правда. Наверное, заболталась немного. Давай снимем комнату в таверне.
Отличный план. Подождите, комнату? То есть я буду в одной комнате с девушкой?! К такому меня жизнь не готовила... Я ведь сигма мэил точка ру и веду себя как ультраправый инцел. А вот тут мы будем спать, да ещё и рядом! Плевать, что я буду лежать на тумбочке и вонять и даже ничего увидеть не смогу, ведь я ояшь, который стесняется прикосновения женщины, как любой протагонист типичного исекая. Наверное, это сайд эффект становления имбой. Но ведь я - не имба! Какого хрена? Да, я к тебе обращаюсь, автор! Какого хуя уже почти конец второй главы, а я не могу левой пяткой, которой у меня нет, убить 75% населения планеты?!
— Всё, мы в комнате. — сообщила Акус
Что? А почему я не слышал как ты разговариваешь с людьми?
— А, я отключила способность, так как ты начал мямлить о чем-то и мешал, а мне нужно было поговорить, чтобы снять комнату, — объяснила женщина.
Ну, это хорошо. Кстати, ты могла бы и меня научить магии для того, чтобы говорить, а то никто ведь не поймёт, что я на самом деле обладаю интеллектом.
— А, да, конечно, но давай отложим на завтра, мне спать хочется. — сказала Акус, немного зевнув.
Да, верно. Спокойной ночи.
— И тебе тоже спокойной ночи.
Чёрт, а всё-таки жизнь налаживается. Поначалу меня вся эта ситуация опечалила, но сейчас всё очень хорошо, ведь сегодня я провёл с девушкой больше времени, чем за год или даже два! Но это не важно, теперь постараюсь заснуть, только не ебу как, ведь у меня даже естественных процессов никаких не происходит. Ладно, в любом случае, у меня есть целая ночь на то, чтобы разобраться.
***
Ох, наконец-то проснулся... Секундочку, я ощущаю себя немного не в том месте, где меня оставили... Так, если напрячь все свои чувства, то я смогу понять, где я... Хмм... Подождите... Я что? В туалете!? Что вообще происходит¿¡ — О, проснулся, дорогуша, — усмехнулась Акус. Что? Акус, что происходит? Объяснись! — Пока-пока, герой говна. — улыбнувшись сказала Акус, нажимая на кнопку механизма. Вдруг я почувствовал движение. Через мгновение, меня охватил водоворот, унося по трубам куда-то далеко. Блять, меня предали! Но зачем вот так предавать? Нет, правда, меня и так смыло бы, зачем вылавливать и потом заново смывать? А-а-а! Это опять проделки чёртовой богини! Она дала мне надежду, чтобы потом смыть её в унитаз! Чтоб её! Я никогда тебя не прощу, Япония! Потому что если бы не исекаи, то я бы не попал в такую ситуацию! Эта девушка как вишенка на торте в круговороте предательств... У неё даже волосы цвета вишни! Видимо, стоило заметить этот красный флаг из Макдо... А, точно, я даже так не могу пошутить, потому что Макдак закрыли! Боже, за что ты так ко мне жесток? Мне от грусти хочется петь, пока течение уносит меня прочь. Кхм... О, ПРЕКРАСНОЕ ДАЛЁКО, НЕ БУДЬ КО МНЕ ЖЕСТОКО, НЕ БУДЬ КО МНЕ ЖЕСТОКО, ЖЕСТОООООКО НЕ БУДЬ!
