Ох уж эти таксисты

Одной прекрасной темной ночью в доме Маршей была очередная тусня. Такие уже все из себя крутые и взрослые девятилетки не смогли проигнорировать отсутствие родителей Стэна: накупили алкашки, наркотиков, все как и в любом американском сериале. Веселились ребята одним словом. На такой великолепной и веселой вечеринке была почти вся начальная школа саус парка, начиная с первоклассников и заканчивая мистером Гаррисоном. Не смотря на кучу народа все занимались абсолютно разными взрослыми делами: кто то очень по взрослому и гейски держался за ручки как Твик и Крейг, кто то ловил кайф от кошачей мочи как нарик Кенни, а кто то блевал от количества выпитого и снюханого, и совсем не радугой, как Каел. И когда он все-таки заблевал всю ферму маршей, его альфо-друг-алкаш-нарик Стэн решил что тому пора домой спатки. А поскольку ферма от города, и собственно дома рыжей красавицы, был дальше чем пипка Кенни, тот решил вызвать такси которое не подвело и явилось ровно через десять минут. Отличный сервис. Взявши еврейского наркомана за шкирку, наш супер дупер альфач стэн, не желая отрывать свой взгляд от сваей супяр пупяр красивай девушки Венди, одним рывком швырнул свою бисти за порог прямо в таксишк. — Драсьте, вам куда — до боли знакомый голос бешеного-антисимистического-феерического долбоеба озвучил довольно странный вопрос на который до сих пор блюющий еврейчик не смог найти ответ, вероятно и вовсе прослушав. Дело в том что того самого долбоеба не устраивало его местожительство в виде конч хот-дога, и поэтому он начал подрабатывать таксистом после школы. Ну а что, в четвертом классе бывают и посложнее жизненные ситуевины. А как вы думали? — Амагнамангм. БУУУУУЭЭУУЭЭЭЭЭ. — самым милым что вообще может быть голосом в мире прощебетал наш рыженький омежк — Обосратс... — водитель развернулся на сто восемьдесят дабы убедится в своих догадках — Кайл? Вы что блять в синагоге придумали новый план по захвату мира через блювоту в машинах нормальных лю... — бедный Эрик не успел договорить. Очень спонтанно, резко и неожиданно, он понял что у него встало на блюющего Каела. Было ли виной этой неожиданности очаровательность еврея или эметофилия эрика никому разбираться не хотелось. В голове агро таксиста образ еврейки всплыл как что то более сексуальное, встала не только пися, а все корочи, адреналин нахлынул на нашего героя и он влюбился. — ОРОТОПОВОМОЕОЕОКООТОСПООРТОООРООТО. — в перерыве от опустошения собственного желудка Кайл попытался озвучить явно гениальную мысль, которая совершенно точно могла бы повлиять на судьбу человечества, возможно, даже остановить глобальное потепление. Но видно нам суждено умереть ведь никто его слушать не стал, а Эрик понял что нужно действовать. — Пон короче — водитель заблокировал все двери и решил не открывать окна в машине — поехали в лес, пупс Вот так они и ехали, почти что в тишине которую прерывали лишь звуки блюющего Каела, романтика одним словом. Но увы ехали они так долго что бедный рыженький алкаш успел умаятся и уснул прямо в луже из собственной рвоты. Поистине умиляющее зрелище. Тут Эрик резко остановился, открыл водительскую дверь и поспешно обошел машину открыв еще какую то дверь из которой упала на снег наша спящая красавица, ее даже такой вот удар по башке в сознание не привел. — Ам ладна — сказал наш альфач и взявши спящего еврея подмышки попер до ближайшего пинька в лесу, который освещала только прекрасная сила любви наших двух мальчиков. Наконец найдя удобное местечко без какого то там муровейника альфач-силач опрокинул свою ношу прямо на него вниз попай, а после сразу начал растегивать пуговички на его курточке. — Ахх мг ты чо дядь — от сего действа проснулся наш рыжеволосик и сразу же, негодяй такой полез разузнать что, собственно проиходит. — Ich will dich Kahl — от перевозбуждения наш активчик заговорил не на родном английском, а на любимом немецком, от чего сам же жоска ахуел. — Анмнанан ахх блин ну лядня — поспешил ответить ему джерсиец. Тут же мальчики избавились от одежды и Эрик начал тыкать еврейчику в рот свои яички да приговаривать «Lutsch meine Eier» на что тот незамедлительно среагировал и начал посасывать мошонку своего недо возлюбленого. — Ахх мххх — подобное действо кажется привело Эрика в себя что он прям стонать начал больше по английски, и тут уже когда он был на грани резко и грубо взял своего любовничка за волосики не желая так быстро заканчивать. Тот посмотрел на него вопросительно, а потом уже нихуя не вопросительно, как только ощутил что в его попу заполз муравей. — Пиздец тут все таки был муравейник — сказала наша рыжеволосая принцесска на что ее принц пиздец как обиделся, ведь он знал что прямо сейчас в попе еврея никакой не муравей, а пися Эрика, а сравнивать его прекрасную писю с вещами таких размеров не позволительно. — Пизда тебе — сказал дядька уже полностью перейдя на английский и куда то убежал без штанишков, а поскольку свет их любви был виден только этому фанату гитлера Каел остался с голой попай на пиньке в растерянности и похмелье. Но не волнуйтесь, долго он там не просидел ведь буквально через минуту вернулся его недо фюрер совсем ассортиментом лесных удовольствий что мог отыскать: с грибочком, маленькой палкой, палкой побольше и вовсе елкой чуть больше самого каела. — А зач нам елка новый год был три месяца назад — только и успел сказать куле как в него загнали грибочек — аххх ммм микробы это так приятно — а после в него вогнали по тихоньку и медленно весь ассортимент лесных прелестей. Когда дело дошло до елки наш альфач поднял своего бойфренда и насадил прямо на верхушку. Сначала тому даже в кайф было, судя по звукам, а потом елка вылезла у него из-за рта и подох он короче. Отойдя чуть подальше Эрик начал неистово дрочить потом кончив закурил и чутка посмеявшись добавил. — Ебать, ты как звездочка После когда до того доперло что так с людьми обычно играть нельзя наш нацисткий любитель рвоты кинул елку вместе со своей любовью в речку погрустил и собрал остатки его блювотины в пакетик который когда ему грустно он открывает, нюхает и вспоминает о своем ненаглядном. хеппи енд ребята