***
Вы думаете, что наш знаменитый наркоман фиолетовой херни
Павлик Мегатрон и великий герой Оптимус Прайм с подарочком от Праймуса первые железяки из космоса на планете Земля? А нихуя подобного.
8 мая 1945 года.
Идёт ожесточенная вторая мировая война. Повсюду слышны взрывы. Вся эта херь длилась бы еще лет пять. Но тут на землю упала какая-то непонятная хрень. И придавила собой самого Гитлера.
АХАХАХАХАХАХА ВОТ ЭТО ПА-ПА-ПАВАРОТ Что он делал на поле боя неизвестно. Свежим воздухом дышал наверное. Мужик на радостях сдох. Не. Не от травмы. А от шока. Блять, какая-то огромная ебучая махина грохнулась!! Так она легкая как перышко нахуй.
Мой физик в ахуе. Что за цыганские фокусы??? Короче сдох фюрер. Немцы охуели. Большая половина дала уже по съебам. А-то дичь какая то происходит.
Тут открывается дверь какая-то той железяки.
Те, кто не свалил, а стоял и офигевал, уже жалели, что тоже не свинтили оттуда.
Вдруг вылетает нахуй стремная серая хуетень.
— И куда мы попали?? ТЕПЕРЬ Я ИДИАНА ДЖОНС!!!! БУДЕМ ПОКОРЯТЬ ЭТУ ПЛАНЕТУ ЕПТ!!!
— ЗАХЛОПНИ ПРИЕМНИК! — пафосно вышла вторая темно-бордовая с черными вставками херь, наверное женского пола.
ЫХВХЫХЫ НАВЕРНОЕ. — Задолбал орать!!!! Мы шлак в бампере мира!! И все благодаря тебе!!!
— Чего это всегда я? Я лучший пилот!
— Да нихрена подобного!!
Ну и наконец третья махина вылезла.
— Ну и где мы на этот раз? — он косо глянул на тушку Гитлера на земле. — ГОЛУБЬ ОТКИНУЛСЯ!!!!!!!!!
— Какой голубь?? Где? Шлак. Чё за?!
Серый подскочил и выкинул "голубя" на другой континент.
— Ооооо летит, значит не сдох. Хы.
Неубиваемая логика.
— Напомни, сколько раз я за этот день называла тебя идиотом?
— Хз.
Тут прилетает Сталин на швабре.
ПХАХАХАХ МЫ С ТОБОЙ КОНКРЕТНО НАКУРИЛИСЬ ПО МОЕМУ ХАВХАХХВХА.
— Бля а это чё за хмырь? Мегатрон что ли?
— Не, это ещё один голубь походу.
Швабра пафосно садится на землю.
Все трое молча пялят на него. Мужик с трубкой и усами слез.
Боты переглянулись.
Несколько солдат стали расстилать красную дорожку. Через минут пять началась лютая дурка. Много кто хотел взять автограф у Сталина. Даже фашисты.
Инопланетяне охуевали. Чё за трешняк вообще происходит???
Тут тот мужчина заговорил.
— Кто вы такие? Фашисты???
— Мы? Мы десептиконы.
— Кто? Америкосы что ль?
— Да нет же! — недовольно ответил серый. — Мы десептиконы.
Мужик косо посмотрел на него.
— Коммунисты?
— Мы даже не знаем кто это. — фыркнула фем. — И где мы?
— Да, что это за планета??
— Вы на территории Союза Советских Социалистических Республик.
— ...
— Где-где? Ничего не понял.... Вы что-нибудь поняли?
— Нет. Это ваша планета что ли так называется?
— Можно и так сказать.
— Длинноватое название, конечно. Но прикольное.
— А есть укорочённый вариант? Я этого никогда не запомню.
— СССР.
— Ну вот, заебись. Крутое название. А че за челики со стремным языком? Мы ещё одного в полёт запустили. С усами такой был. Голубь наверное.
— Голубь? С усами? Такого не бывает.
— Но я же видел! Он ещё как тот стремный из ДПП базарил.
— Вы точно не русские. Что за ДПП?
— Ну это же вот эти парни, которые типо кромсают дезертиров. Они максимально стремные.
— Фашисты получаются?
— Неет они не фашисты. Они тоже десептиконы. Но... Со своими странностями.
— А фашисты у вас есть?
— Эээ да нет вроде бы. Хотя... Есть. Эти автоботы. Типо они хорошие парни, самые лучшие. Но хотят весь мир захватить.
И тут серого меха понесло.
— Эти автоботы нифига не хорошие!!! Они вообще возомнили себя самыми лучшими!!!! А НА САМОМ ДЕЛЕ МРАЗИ!!!
— Блять ну началось. — сикер сделал манипуляторфейс.
Сталин же все это слушал, куря уже третью трубку. А фем все пыталась заткнуть фонтан красноречия серого меха. Но нифига не выходило. Он всё орал да матерился на всю вселенную.
В итоге мужик сказал.
— Все же вы коммунисты.
— Это плохо или хорошо?
— Это очень хорошо.
— А ну тогда ок.
— Поможете нам фашистов выгнать?
— А давай. Все равно нам скучно.
— Зашибись. Теперь мы застряли на этой планетке. — фем охуела. — Тебя это вообще не волнует?
— Никак нет.
— А если нас свои за предателей примут?
— Но мы же никого не предавали. Так что похуй. Да и я заебался уже. Теперь вот поможем реально.
— Ну я тогда за. — сказал сикер.
Они оба посмотрели на феммбот.
— Я тоже с вами.
— Товарищи десептиконы, теперь вы приняты в нашу армию СССР. — сказал Сталин.
— Юху епт!
И вот за день десики нахер поубивали всех фашистов. И даже не за день, а за 23 ебаных часа. Все русичи были в восторге.
И вот 9 мая 1945 года весь СССР ушёл в глубокий запой по поводу победы. И не поверите. Троица десептиконов тоже. Их понесло...
Если же люди уже на следующее утро проснулись и бодро пошли отстраивать города. То эти умники пошли пробовать Земной алкоголь и заправку. И коноплю. Ну а чё, все попробовать надо. Кто ж знал, что дальше вообще хрен знает что будет.
Эти чувырлы добрались и до самогонки. Русской самогонки. И естественно влили её всю в себя. Их унесло. В прямом смысле. И они решили принять крутые, по их мнению, альт-моды.
Скорее рандомные. Бухич зАтМеВаЕт разум.
Дальше решили они, что имена не подходящие. Надо было полностью влиться в окружающую среду! Полностью! Было три деса: Синдрайв, Старфрост, Джетлайт.
А теперь мы имеем Серого, Чайку и Екатирину Сталину.
Последняя после недели знакомства с правителем взяла его фамилию.
И выбрать эти прекрасные имена им помогли их "здоровские" альт-формы.
Тоже рандомные.
Серый у нас стал жигулячкой. Но это только ближе к 90-тым. До этого был без альт-мода. Для пафоса. Он у нас худеет. Пешочком ходит. Потом ему пришла повестка от военкомата.
ХАХАХАХА И ДО НЕГО ДОБРАЛИСЬ Вот Серый и подумал: ну нахер... Он этого не проживёт блять. Он сук ЦЕЛЫЙ день воевал. Он считай герой! А тут ещё и это!
Екатерина Сталина выбрала себе самую крутую машину того времени. Самую пиздатую просто! Катюша! Даже песня есть! В честь ее прекрасной второй формы!
Ну и наконец сикер. Джетлайт.
Он у нас стал Чайкой не просто так.
На самом деле это все для пантов. Типо блатной на районе. Выбрал он себе альт-мод. И остановился на истребителе биплане Чайке!
О мой бог, рили? АфИгеть. Отсканировал. И катает теперь по небу весь довольный.
В принципе как-то.
Но есть одно но.
Их запой длился лет тридцать. За это время города бы раз десять отстроили. И много чё интересного произошло. Троица название себе придумала. Теперь они у нас Бомбезная ленинская триада. А сокращённо БЛТ
ь.
На этом ничего не закончилось. Через пять лет после окончания запоя Серый позвонил Мегзу и послал его.
Нихуя себе.
Мегатрон охуел. Что за алкашня? И какого хрена вообще? Что они себе позволяют??
Но и на этом они не остановились. Триада БЛТ
ь ещё кому-то из важных шиш позвонила. И тоже наговорила много чего "важного".
— Я УВОЛЬНЯЮСЬ!!!
— Чего?? Зачем вы в ДПП позвонили?
— Я ВСЁ СКАЗАЛ!!!
На фоне Екатерина Сталина орала гимн СССР.
— Вы кто вообще??
— СОЮЗ НЕРУШИМЫЙ!!!!! РЕСПУБЛИК СВОБОДНЫЫЫЫХ!!!!
Каон оглох. Теперь он не только слепой.
Повезло ему конечно. На оры прибежал Тарн.
— Что происходит? Каон! Что с тобой?
— Чего?? КТО-ТО ЧТО-ТО СКАЗАЛ?!!!
— Я сказал! — крикнул ему фиолетовый. Но его не услышали.
И снова послышался ор.
— ЧАЙКААА ДАВАЙ ВЛИВАЙ В СЕБЯ!!!
— ЩАС ВСЁ БУДЕТ!! Я ВЫПЬЮ БОЛЬШЕ ВСЕХ!!!! Я ПРЯМ КАК ЛЕНИН, ЛЕЙ-НАЛЕЙ!!!
— СПОРИМ ОН НЕ СМОЖЕТ!?
— СПОРИМ!!
— У МЕНЯ ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ!!!!!!
Тарн охренел.
— Какого шарка здесь творится?? Кто это вообще???
— Они уволились! — проорал глухой Каон.
— Откуда???
— Наверное из фракции. — сказал Тесарус.
— Дезертиры?
— Точно! — фиолетовый ебанул кулаком по клавиатуре.
Режим убийцы активирован епта. — Где они?!
— Ты чё? Опять обкурился? — спросила Никель.
— Да нифига подобного! Я бросил!
— Пф. Никогда в это не поверю. Это из разряда невозможного.
А фиолетовый уже во всю ищет местоположение трёх алкашей.
Его оптика стала зелёной. Ну или фиолетовой. Ахах лол.
— Наркоман ебучий блять. Задолбал. С кем я работаю...
— Я всё слышу!!! Я обязан их найти!!
— Шизик...
Фем свалила из главного зала. Ну нахуй их всех.
***
Прошло ещё лет двадцать. Великое БЛТ
ь продолжало упорно бухать. И забило хуи на смерть Сталина. Ну помер и помер, с кем не бывает. Зато есть Путин!
Чё я несу? АХАХАХАХАХАХ ЕБАТЬ КТО ПРИШЁЛ. Теперь у него можно клянчить бабки! Вообще заебись! А вот этот вот челик, Володя, летает на пылесосе. Такой современный. Вообще топ. Тик ток снимает небось. Набирает себе подписчиков. Паркур на пылесосе.
И ещё в танчики рубится наверно. За Россию епта. У него алкаши инопланетные есть! Он вообще непобедим!! Америкосы вам пизда! Пусть даже не думают о том, чтоб напасть!!
А ДПП рыщет в жопе мира какой-то. Тарн вообще с резисторов слетел.
И улетел. Ахаххахаха
Сидит и 24/7 ищет эту алкашню. Русскую тем более. Но чёт как то не выходит.
Оверлорд вообще скоро со скуки сдохнет. Вообще ничего интересного не происходит. Все тихо. ДПП хуй знает где. Никаких срачей и перепалок. Скукота одним словом.
Ну и решил полетать по планетам разным. Так ради прикола.
И встретил в космосе Сталина на швабре и Путина на пылесосе. ААХАХВА.
Летает значит спокойно и никого не трогает.
Наткнулся на Гитлера в кастрюле. АХАХАХХАХА КАСТРЮЛЕ. СУП ИЗ ГИТЛЕРЯТИНЫ ХААХХАХАХ ЧТО Я НЕСУ
Путешествует так сказать. Все тихо и спокойно. До поры до времени. Но. Тут мимо проносится Мирная Тирания. На ненормальной скорости. За ней какой-то свет радужный.
РаинбоВ
Тут шизофренический корабль тех еще шизофреников остановился. А потом сдал назад. Медленно так.
Трехрежимнику чё-то стало стренмо. И не зря.
Стоит молча, наблюдает за происходящим. За происходящим трындецом.
Вдруг на крышу МТ выпрыгивает Тарн.
— Привет Гаечка, — начал было бело-голубой.
— ЕБАЛЬНИК ЗАХЛОПНИ!!!!!!!! — короче состояние Тарна не лучше, чем у трех алкашей-коммунистов.
— Чего ты такой злой? Ну-с. Начнём битву?
— Я ТЕБЕ ИСКРУ ВЫРВУ!!!!! — крикнул фиолетовый.
И стал орать и бить себя в грудь как горилла. АХВХАХВХ КАПЕЦ НОВЫЙ ФИЛЬМ.
— Эм... Ты чё? Под препаратами что ли?
— ЗА ГЛОССОЙ СЛЕДИ!!!!! Я ВЕЛИКИЙ ПРОДОЛЖИТЕЛЬ ВЕЛИКОГО ЛОРДА МЕГАТРОНА!!!!!!
— Чё?.. Тебе плохо?
— МНЕ ОЧЕНЬ ХОРОШО!!!!!!
— Мне так не кажется. Ну то что ты под кайфом это понятно.
— ДА НИХЕРА ПОДОБНОГО!! КОРОЧЕ ПШЕЛ НАХУЙ ОТСЮДА!!!
— Чего это? Я равноправный мех. Щас вот возьму и прикончу тебя.
— ПОСМОТРИМ ЕЩЁ!!!!
