начало конца

      я надеюсь что мы отпустим друг друга и будет всё классно мы освободимся и тогда бог даст что забрал, а забрал он свободу и нормальную жизнь. и крыша уже не наша, всё сломано и поранено, всё не вернуть, надо просто смириться, нужно время и я смирюсь, надеюсь, что больше мы не будем друг друга мучать, нам откровенно не интересно, просто ебаться это скучно, это не качественно даже, просто бессмысленно, у нас даже там ничего не получается из за причин выше. я хочу исчезнуть с вашей жизни, я сейчас сделаю это, мы точно ещё будем общаться, может даже жить вместе кто знает, всё так поворачивается всегда, что мы остаёмся рядом, хотя сначала вроде так отдаляемся, поэтому это отдаление лишь временное вероятно. но мне бы правда хотелось уйти в закат, чтобы ты не видел и не слышал меня, я хочу чтобы ты запомнил меня такой. я очень надеюсь, что смогла внести что-то крутое в твою жизни и не только бесила всегда и раздражала. я хотела быть с тобой, но я понимаю, что мне будет плохо, и тебе будет плохо. мы только мучаем друг друга, это конечно мда. я наверно очень странная, мы не понимаем друг друга, ты там ещё вину чувствуешь, но при этом всё равно потоянно грубишь и убегаешь от меня. ты постоянно оставлял меня, я боюсь быть оставленной больше всего, моё отношение к тебе максимально мазахистическое, иду на страдания вечно. я хочу быть счастливой, для этого мне нужно отстать и отпустить тебя, может летом мне будет проще. я хочу написать скажем очерки о нашем с тобой времени. да уш, его у нас точно никто не заберёт ахах. я напишу наверно, это будет что-то типа дневников, мне нужно вылить это куда то, тебе я и так много говорила и мне почему-то это не помогает. помогло только тогда, когда я сказала совсем о своей боли, о которой никогда тебе не говорила. всегда говорила что всё нормально, но нет, я слишком эмоционально зависима от тебя, мне кажется мне нужно лечится, я свехнулась. как будто больше думать не о чем, я часто не могу ни за что взяться. чем-то заняться и увлечься, особенно когда у меня много поводов переживать на счёт тебя. когда не общаемся или поговорили не очень. мы манипулируем друг другом, и почему то ещё и ведемся на это и реально страдаем. всё тут нужно как-то это заканчивать. я не скажу тебе об этом, но я постараюсь отдалиться, да и тем более мы уже далеко, тебе не нужна я давно, наша последняя встреча прошла так себе, да и вообще всё какая то хуета, не знаю что нам нужно друг от друга, мы не друзья. ты мне не друг, не такой друг как все мои друзья. мы знакомые максимум, может я тебе и друг, но ты мне нет, если у меня будут проблемы и мне будет плохо я не могу тебе написать, у меня нет уверенности в том что я могу обратиться к тебе, мне максимально некомфортно и стыдно. а это важно, друзья должны помогать друг другу. я уже не хочу быть с тобой, я не хочу ничего, мне не грустно, я часто в подвешенном состоянии после твоих нападок или подобных случаев как сегодня, я не хочу зависить, я много чего делаю для этого, но мало наверно, когда-то точно получится, и тогда я поднимусь, только не в твою сторону. я буду далеко, я не буду подниматься по твоей лестнице, ты можешь её толкать, или оставить для кого-то другого, но чтобы всё у тебя получилось это ты должен к кому то подняться, тогда и тебе интересно будет и любовь всякая появится, и полюбишь ты так, как никогда не любил, про взаимность конечно.. тут сложно сказать. обычно те, кого мы любим не любят нас, а те, кто любит нас, мы их не любим. любви почти не существует, это слишком сложно, обычно это просто взаимовыгода, но обычно тот, кто что-то чувствует находится в состоянии мазохиста и терпит всё. я не знаю зачем я позволяла такое отношение к себе, где-то унижалась и бегала за тобой, я хочу быть сильнее этого, поэтому я стану для тебя призраком, меня больше нет для вас, нужно найти в себе силы говорить, что я занята и не тратить своё время на пустые разговоры, я всегда боюсь, что ты с кем-то там общаешься также, как когда-то со мной, а со мной никогда уже так не будешь. я переживаю, грущу по этому поводу, что ты найдешь девушку, что всё у вас будет класс. мне было бы очень больно узнать об этом, типа что со мой не так? грустно от того, что ты совершенно по другому на неё будешь смотреть и правда любить. я не знаю, нахрен ты мне нужен, если мне не хорошо с тобой, не нужен ты мне госпаде, просто цель не выполнена - понравится тебе, вот я и парюсь. потому что тогда я буду плохой, а я этого не хочу же, ну. в общем нужно над самооценкой работать для начала, вот летом этим и займусь. я говорю что надо и как сделать, но я не принимаю, что всë, я слишком эгоистично настроена, хочу чтобы весело и хорошо тебе было только со мной, нравилась только я и вообще я одна единственная. я не знаю че мне с этим сделать, как убить потребность всегда быть кому то нужной. нахрена просто, чтобы быть крутой? ну да, а так я крутой быть не смогу. в общем я удаляюсь, классное слово я вспомнила мне нравится, мне в этом диалоге больше не комфортно, раньше этот диалог был неотъемлемой частью моего вк, сейчас это что-то чужое и далёкое от меня. всё меняется.       я точно была такая одна, похожие есть, но такую как я ты вряд ли встретишь. и я такого как ты не найду. все уникальны и особенны, поэтому мы точно не забудем друг друга, я почему то переживаю, что ты легко забудешь меня, но это не так. я хочу стать лишь воспоминанием, тоскливым может, но хорошим воспоминанием. обычно вспоминают что-то хорошее, хочу чтобы осталось только лучшее, забудь всю хрень, всё ок. все было классно. кстати по поводу секса, хочу сказать что я только к тебе чувствовала влечение. думаю ты не последний, но первый точно. я от одного касания твоего уже ваще там не могу короче. в общем влечёт меня к тебе очень, я часто прокручиваю сцены которые уже были между нами или ещё нет. я думала мы много всего успеем ещё попробовать, может и так, но не знаю. хочется оставить как есть всё, всё же в этом плане у нас как то всё странно. из за страхов каких то или отношений вообще наших. и неинтереса. мне было приятно слышать, когда ты сказал, что такое возбуждение впервые испытывал, но видимо у нас какой-то максимально животный интерес друг к другу и получается, что секс - он плоский. просто механический, без ментальной связи в общем, чисто на ощущениях физических. надеюсь мы когда-то узнаем, что такое хороший секс, но уже не с друг другом, потому что мы не подходим. я всегда спрашивала Всевышнего, почему ты не хочешь быть со мной, что со мной не так, чем я хуже других девочек с которыми ты начал общаться почти сразу после расставания. но наверно я была слишком хорошей, слишком открытой книгой, не было азарта, всё было у тебя на ладони. ты сказал что не хочешь сходиться, потому что не сможешь дать мне любовь которую бы хотел. да прост нет любви нет любви просто беги, короче мы не способны любить, не ты не я. друг друга в смысле. кого-то может и способны, я думала что люблю тебя. но я придумала образ тебя, другого тебя и его просто лелеяла и "любила". это был не ты, я каждый раз разочаровывалась, а почему, почему он не такой. а ты таким никогда и не был, ты не понимал меня как я хотела, ты не реагировал так, как я хотела и я вечно наезжала и ссоры эти - они частенько были по этому поводу. из за ожиданий. и просто на всего потому что я не получила того, что напридумывала, я страдаю, и пытаюсь это дополучить, но я не смогу, мне нужно смириться и в дальнейшем не строить ожиданий.       мы оба всё испортили, я не хочу больше это чинить. я поняла что мне не интересно с тобой, мне интересно с тем твоим образом, а его не существует. я путала вас, думала и надеялась что это ты зачем-то... мда. всё так как надо, я отпускаю тебя с этого момента, я не должна переживать где ты и с кем. тебя больше нет, меня больше нет, я не хочу общаться больше, я думала мне проще сохранить контакт, но мне будет проще отпустить, в эти периоды мне становилось лучше и спокойнее, мне нужно больше времени. не хочу блокировать и всё такое, надеюсь что мы не будет общаться сами собой, ну или изредка, я больше не хочу быть инициатором, я правда просто хочу пропасть, холодно отвечать, и там оно само спадёт, ты не будешь бегать за мной с разговорами и попытками выяснить причины моего такого поведения. и молча отдалишься в ответ, я буду чувствовать вину, будто я тебя отвергаю, хоть ты и отвергал меня гораздо больше раз, а я не делала этого никогда, я всегда шла навстречу, отвечала как ни в чем не бывало, но когда-то должно всё поменятся, мне уже всё равно, я не чувствую ничего, я не люблю тебя, ты мне не нравишься, я не злюсь, не ненавижу, иногда мне смешно только. что мне нужно, не понятно, внимание? может быть. желание чтобы ты за мной побегал, хах. ну опять же вопросы к самооценке. а переживания, что ты достанешься кому-то другому, а не мне, ну там конечно да, вообще боль печаль. переживу точно, у меня нет выбора. я не смогу убить себя, хоть и хочу часто, я не сделаю этого, не переживайте. да и к чему, мне интересно, что будет дальше, просто хочу пролистнуть этот период, хотя может потом будет хуже даже, может стоит ценить это время. надо быть в моменте короче! я не отправлю это сообщение, тут слишком много всего того, что я не хочу тебе говорить и не вижу смысла, я теперь свободна от экзаменов, с одной стороны депрессия, а с другой простор для дел, таких, которые мне нравятся. осталось их найти. вот буду очерки писать, как вдохновение попрет, а можно мне это и не понадобится. думаю любая другая не будет терпеть всё, что терпела я, думаю и я больше ни от кого терпеть это не буду, спасибо за этот опыт, теперь я точно знаю как не должно быть. я это всё к тому, что тебе не нужно так жёстко защищаться от тех, кому ты нужен.