начало конца

      позавчера был мой день рождения. я надеялась в глубине души, что ты поздравишь меня. даже разблокировала в смс. я не знаю для чего мне это, мне уже лучше, я думаю я справлюсь и скоро станет вообще хорошо. боюсь видеть тебя в колледже, такое чувство, что все мои старания летом забыть тебя перечеркнëт твоё малейшее появление. мы не будем больше разговаривать, здороваться, и тем более что-то больше. так надо, я почти верю в это, может, если бы мы были взрослее всё было бы иначе, может когда то и будет. я не помню кто ты такой, думаю это большая травма для меня, раз всё так. правда, я чувствую будто ты только фантазия или сон. я не помню тебя материально, я боюсь даже вспоминать. мне так проще будет отвлечься, так происходит всегда, когда мы не общаемся. мне не грустно почти, я стараюсь не грустить и заниматься чем-то, Вот даже почти восстановила режим. но почему-то у меня странное чувство. я часто стала чувствовать твой запах, просто я чувствую тебя. глупо звучит, но я знаю, когда ты вспоминаешь меня может или думаешь, я это ощущаю. никто не поверит мне, все думают, что это самовнушение и вообще я так думаю, потому что мне хочется так думать. я даже начинаю сомневаться из-за этого. но я знаю, что меня не подводят мои чувства. я ещё зла на тебя, по честному да, я иногда могу даже сказать что ненавижу тебя. и не простила за то, что кинул меня третий раз подряд. но знаешь, это карма, я до этого уходила от тебя, это должен был сделать когда то ты сам. я ждала же этого, я хотела этого от тебя. я не знаю, скучаешь ли ты хоть немного, надеюсь, что ты не забыл меня. хотя, думаю это невозможно забыть вот так, хотя возможно, я просто не хочу чтобы так было. я хотела сказать насчёт письма, надеюсь ты прочитаешь его как нужно. хотя что-то мне подсказывает, что ты либо уже сделал это, либо не сделаешь никогда, потому что ты уничтожил его. но знаешь, это очень важное письмо для меня, оно наверно самое ценное, ты не поверишь моим словам, может я и сама не поверю, особенно после всего того что сказала на последок тебе тогда. но в тот момент, когда я писала его, я правда так чувствовала, и не только в тот момент. сейчас да, сейчас сказать, что люблю тебя я не смогу, вернее я люблю старого тебя, который улыбался мне как конь, был счастлив и относился тепло. не так тепло, как я хотела, всё равно я ожидала от тебя чего-то вечно, но сейчас, на контрасте холода который был, я понимаю, что это было очень тепло. может это максимум, что ты мог, думаю ты старался дать мне что-то, наверно ты просто не знал как. я знаю, что больше не будет ничего подобного, как раньше, я про наше отношение к друг другу. мне очень жаль, что мы всё испортили, я не думала, что ты так быстро уйдёшь, я хотела, чтобы ты остался надолго. но так видимо надо, это должно меня многому научить, точно не все, но какие то ошибки я точно знаю. я бы не поступала так, если бы знала к чему всё приведет. иногда я думала, что могу порвать с тобой всё и вернуться как ни в чем не бывало, могло так казаться вернее. я так не думала, я правда хотела уйти, но потом понимала, что не смогу. в общем, я слабачка да и всë. я не смелее тебя, мы оба трусы, ****, мы просто ничего не могли сделать, мы не хотели на самом деле. люди общаются только тогда когда выгодно, нам было выгодно, и главное по одной и той же причине, нам нужно было быть нужными. вот только в чем разница, мне необходимо было быть нужной тебе, а ты хотел быть нужным хоть кому-то. когда ты был не нужен ****, ****, друзьям с Сахалина, вернее ты так думал, ты нужен был им, просто не сегодня. тогда когда ты так думал, ты приходил ко мне, а мне ты был нужен всегда. и не из-за большой любви или чувств, да чувства были, я точно не испытывала такого ещё ни к кому, но тут дело в самооценке. я чувствовала себя лучше, когда знала, что нужна тебе. но когда у меня был повод засомневаться, я чувствовала себя ещё хуже, чем до твоего появления. раньше я не так парилась по поводу нужности, это не было такой проблемой. потому что потом стало. я думала, что если сегодня я не нужна тебе, значит я самая плохая, значит я сделала что-то не так, значит я тебе уже никогда не буду нужна. но если посмотреть трезво, то точно буду, может когда-то даже не как запасной аэродром, а как единственный. потому что меня больше нет с тобой, я не появлюсь в любой момент, когда ты позовешь больше. и именно это может заставить тебя оценить то, что я была рядом. я не сомневаюсь что ты и сейчас ценишь, но ты ценишь не так, как например ****, которую ты выбирал всегда. меня ты не выбирал, ты брал то, что осталось. это не плохо, я говорю так, как будто плохо, нет. это просто не выгодно мне, но это нормально. все пользуются друг другом, абсолютно. нет ничего бескорыстного, все ищут только выгоду, так увы устроен мир, и лицемерие действительно важная вещь, мы все врем друг другу, а если бы не врали - был бы хаус, все бы ненавидели друг друга, каждый был бы сам за себя, и никакой помощи априори не существовало бы.       в общем, я буду скучать по тому твоему отношению ко мне, тогда я была счастлива, хоть и только моментами. сейчас я не скажу что несчастна, но и не счастлива, я просто есть. я что-то чувствую, эмоции, веселюсь даже, я не в депрессии, но всё равно пусто.