начало конца

      прошёл почти месяц с моего последнего письма тебе. это был довольно насыщенный месяц, я познакомилась с новыми людьми, нашла себе краша даже хахах. он правда классный, но он влюблён в другую девушку. в общем это даже и не важно, я ни на что не расчитываю с ним, мне просто нравится он, я рада общению. за это время меня накрывало только пару раз и совсем немного, я чувствую себя гораздо лучше, я перестала ругаться с папой. раньше на фоне наших плохих отношений я была очень нервной и злой, я часто грубила ему и ссорилась, врала и так далее. у нас никогда не было таких отношений с ним, всегда было всё круто. я рада, что всё наладилось, рада, что всё может быть вновь хорошо. было ощущение что так уже никогда не будет. мне стыдно что я выбирала не его, а тебя. это было неправильно, я виновата.       я скучаю немного по тебе, по прежнему не помню тебя. может даже хуже чем тогда, то есть я не ощущаю, что ты жив, я не знаю как выразится, просто будто ты перестал существовать. но я знаю, что ты тут. знаю чисто фактически.       я ещё не привыкла к тому, что мы больше никто друг другу. но я уже к этому проще отношусь, даже хочу этого. хочу новую жизнь, я бы хотела, чтобы ты был в ней, не будь всего того говна, мы бы были близки. но так зачем-то вышло, точно не просто так. я не чувствую сильную вину за то, что мы теперь никогда не будем вместе, прости, я почти во всём виню тебя. я виновата только в том, что входила в положение жертвы, это я выбирала. ты лишь пользовался этим, скажем так. хотя я манипулировала ещё блин, очень плохо кстати, обычно ты не вёлся на это и я злилась.       сегодня мне приснился сон как будто ты написал мне с просьбой поговорить. я не ответила тебе, мне было больно от этих сообщений, я прям вошла в ступор. я даже не прочитала их, а потом ты их удалил, к слову времени прошло мало очень. я не знаю как ты написал мне вообще, мы были в блоке, да это сон, там всё возможно, но это было странно. через четыре дня ты можешь открыть моё письмо, если оно каким-то образом у тебя, или ты его ещё не открыл. я жду этот день, я хочу провести его в одиночку, за просмотром аниме "незнакомец на берегу моря". а может просто буду спать. это будет последний день связи с тобой, больше у меня нет никаких точек с тобой. это письмо, оно единственная надежда, что ты ещё не забыл меня. да, именно эти надежды подтверждают, что я совсем тебя не отпустила. но, думаю это нормально, времени прошло мало. думаю, если я увижу тебя в жизни, в колледже, мне будет уже не так плохо, как мне казалось будет. мне будет очень некомфортно, ну я пройду мимо, в целом ничего в моей жизни от этого не изменится. я много думала, а как бы отреагировала если бы ты мне написал, позвонил, подошёл, в общем что угодно. наверное я бы не смогла проигнорировать, как во сне. сейчас я бы ответила, сейчас тебе всё ещё очень просто вернуть меня, какая-то часть меня даже ждёт этого. думаю когда-то твоё проявление будет, но наверно тогда, когда я буду в силах уйти. как проверка.       недавно делала расклад, и карты мне показали, что ты думаешь, что в силах что-то вернуть, касаемо романтичных отношений с королевой кубков. ну, либо это я, либо ****. я слежу за *****, в инсте и вк, в инсте даже подписалась. она на меня кстати тоже, это было очень приятно. и мне показалось, что они с ******** расстались. если правда так, думаю, ты будешь сейчас крайне в ней заинтересован. думаю она нравится тебе до сих пор. она нужна тебе, это точно. может так и надо, вообще вы бы хорошо смотрелись. но я бы не хотела чтобы ты сделал ей больно, хотя может она сделала это раньше, даже не знаю. в общем, как бы всё ни было, мне просто придётся со всем мириться. раньше я думала, что могу и должна что-то предотвращать, когда ты общался с кем-то, не со мной, я думала, что если не сделаю шагов в твою сторону, то упущу тебя. вот и добегалась в общем. наверное сейчас я бы смогла свыкнуться с тем, что у тебя кто-то есть, может уже и есть, не хочу думать об этом, но если вдруг увижу где то, наверное, мне уже будет не так больно.       не знаю, думаю ты не скучаешь. как говорится, ты не скучаешь, а я до сих пор не забил. иногда я включаю чсв, думаю что ты должен пожалеть, что упустил меня, хочу быть особенной для тебя. в прочем ладно, если так проще буду так думать, слишком неприятно, хотя я понимаю что вряд ли это так. да, ты вроде говорил, что я важна тебе, считаешь настоящим другом, полностью доверяешь, наверно бесследно я не ушла. но я отчасти не верю этим словам, потому что действия постоянно показывали обратное. для меня не норма, когда твой настоящий друг начал тебя раздражать, и ты решил уйти. понимаю, это не единственная причина, в целом неважно, почему ушёл, ушёл же. значит так надо, конечно бы хотелось думать, что ты не хотел на самом деле делать этого, но скорее всего тогда тебе было точно плевать. думаю это точно конец, ну или самый долгий конец ахах, но точно не до скорых встреч, вернее, только если лишь случайных...