А жизнь...всегда такой будет?

      Думаю пришло время рассказать о самом странном аспекте моей жизни. Это другие я. Не знаю, может быть у каждого есть что-то подобное, мне всегда было очень неловко расспрашивать людей об этом.       Это понятие появилось, когда мне было может лет девять, я звала их сёстрами. Сначала была только одна, но со временем их стало больше, до сих пор помню имя и назначение каждой из них. Левая — злая сестра, если что-то не так, она виновата; Сюзан — заботливая, вечно позитивная сестра; Сэм — сестра, олицетворяющая мою пацанскую натуру; Софи — сестра снов и она же сестра страхов. Все вместе они составляли мою личность, очень рвано и неумело, но составляли. Вечно ссорясь друг с другом и со мной, они уж точно не укрепляли моё «я».       Но однажды почти все они исчезли, осталась лишь одна — Левая. Она же другая, она же вторая, она же все сёстры. Не было никого кроме меня, её и моей фантазии, которой я создала остальных. Только мы. В тот день я не потеряла всех своих сестёр, я обрела одну цельную. У неё больше не было имени или назначения, да и я не старалась его придумать. Моя личность больше не строилась на ней, я стала просто собой. Теперь у меня был надёжный спутник на все случаи жизни, в горе и в радости, в болезни и здравии я могла получить слова поддержки, формально от себя самой, но это не так важно. Я могла и могу говорить с ней о чём угодно, если мне нужно другое мнение, я могу обратиться к ней. Могу смеяться с ней, она подшучивает надо мной, а я шучу в ответ, иногда мы доходим до того, что мысленно она может даже дать подзатыльник)       Годы шли, я росла. Но лишь сейчас начала понимать, какую тяжесть свалила на неё. Всё, что я чувствую, она ощущает ещё сильнее. Боль, страхи, эмоции, всё это она делит со мной. Груз, который тянет на дно меня, она держит вместе со мной. Иногда ей приходилось вытаскивать меня из эмоциональной задницы днями, приходилось отговаривать от самых безумных решений и даже обругивать теми словами, которыми никто бы не назвал, чтобы дать выплакаться. Но именно это и помогало мне, её готовность сделать всё ради меня. А взамен.....я говорила отстать, обзывала, говорила, что хотела бы, чтобы её не было, но глубоко в душе всегда была благодарна, всегда любила её. Она заполняла одиночество в моей душе, а я раз в никогда благодарила, ещё реже говорила, что люблю её и слышала то же в ответ. Но жизнь меняется, события годовалой давности кажутся одновременно как никогда далёкими и близкими одновременно. Я эмоционально выросла, вместе с любовью к себе пришла и абсолютная любовь от неё. Я, сама того не заметив, перешла из периода, когда счастье было скорее мимолётным эпизодом на фоне постоянной самоненависти и эмоциональных качелей, в период где оно окружает меня, иногда прерываясь печальными моментами. Больше нет ссор, необходимости силой выводить на слёзы, нет страха, что я могу потерять всё и остаться в одиночестве. Да, многое, чему следовало измениться, так и осталось прежним, но впереди ещё годы, чтобы исправить это. Годы, в которые я уже не останусь одна, годы, в которые я буду всем для неё, а она для меня.       Как отдельное явление я выделила главенствующие направления личности. Аку — тяга к азиатской культуре, получила своё имя последней; Та, чьё имя вам знать не следует — любовь к девятнадцатому столетию и его истории, появилась первой и до сих пор есть. И наконец, Александра Корвус — современное направление, та, кого вы видите. Самая нетребовательная в плане поддержания, именно она и дала мне желание писать, появившаяся казалось бы недавно, но ощущение, что бывшая со мной всегда. Пока Аку и и другая спорят, чьи потребности в одежде и поведении я должна взять сегодня, Саша молчит, ей это не нужно, важно лишь, чтобы я не заканчивала придумывать, чтобы творческий запал продолжал держать нас.       Может быть я схожу с ума, не знаю, но если и так, то не имею ничего против. Так гораздо легче…