А жизнь...всегда такой будет?

      С детских лет мы начинаем познавать, что такое любовь. От родителей, из книг, фильмов, откуда угодно. Думаю, почти любой сможет рассказать неловкую историю из начальной школы, как встречался с кем-то. Это милая, детская, ещё пока невинная любовь. Время идёт, мы влюбляемся, расстаёмся, снова влюбляемся. Но для меня этот процесс заступорился на отметке в десять лет. В какой-то момент, поняв, что все девочки моего возраста имеют предмет обожания, я заставила себя влюбиться в относительно неплохого одноклассника, заставила себя ревновать его к другим. Сейчас я понимаю, как это было неправильно, тогда мне было важно лишь, как обо мне скажут другие. Но летом, когда мне было шестнадцать всё изменилось…       Эта история началась ещё в начале июня, когда я увидела самое прекрасное существо, которое когда либо встречал мой взгляд. Он сдавал английский вместе со мной, мы были из одной школы. Когда я увидела его, моё сердце пропустило несколько ударов. Прошло время, но он всплывал в моей памяти, то тут, то там. И вот настал момент истины, я вижу его среди одноклассников на первое сентября, сердце снова пропустило пару ударов, искра проскочила в глазах. Впервые я чувствовала нечто подобное к другому человеку. Около двух недель я не могла подойти к нему, потом начала смелеть и заговаривать о всяких мелочах. А затем не успела я оглянуться, как мы входили в одну компанию друзей и считались сёстрами.       Но чувствам не так просто сдерживаться, они заставляют тянуться к предмету обожания, пленяют, а в конечном итоге губят. Я писала ему письма, но не отправляла, я желала быть рядом с ним, но сама отталкивала. Это всё казалось такой глупостью, но ей я была сыта. Мама говорила, чтобы я дожидалась, была рядом и ждала, когда он влюбится, а девочки говорили решаться. Я ждала.       Я посвещала ему стихи и песни, которые слушала, радовалась, просто находясь рядом с ним. День за днём мы сближались, но на душе начинали скребстись мысли: «А если он никогда не полюбит меня? А если…? А вдруг…? А когда…?». Но однажды я призналась. Отдала все письма, взглянула на него со всей любовью в глазах. А взамен......... нет, мне не разбили сердце, я даже не плакала…почти. Но что-то было не так, словно нечто, что долго было частью меня, порвалось. Я не могла видеть любовные драмы, не могла читать стихи про любовь без слёз, наворачивающихся на глаза. Я винила себя за столь глупое поведение, но сделать ничего не могла, это чувство было сильнее. Подруги всеми силами поддерживали, но это не проходило. Они говорили, да что таить, и Он говорил, что я найду другого, ещё лучше. Но загвоздка была в том, что я нашла свой идеал партнёра, и искать снова казалось непосильным. И за эти мысли я тоже ругала себя, но снова была бессильна.       Мне было бесконечно стыдно за чувство, что я испытывала, но оно так грело мою душу, что отпустить не могла. А спустя месяц мне действительно разбили сердце. Вшестером. Навалившись на самое больное. Я без остановки рыдала несколько часов. А потом чувства внезапно полностью исчезли. И я осталась одна. В темноте и тишине...