Ирония

«Я не хочу петь. У меня нет права исполнять эту песню. Невыносимо больно… Я как будто задыхаюсь… Я хочу исчезнуть. Иногда я замечаю, как Очимизу-сан смотрит на меня с некоторым беспокойством. Признаться честно, я скучаю по временам, когда мы вдвоëм трудились над чём-то, будь то песня, которая так и не получила такого же признания, как все мои нынешние, или же хореография, к которым она относилась с особой придирчивостью. Быть может, раньше она профессионально занималась танцами? Мне интересно, скучает ли Очимизу-сан по тем временам? Я боюсь признаваться ей в этом… Я никогда не хотела популярности. Скорее всего, она рассмеëтся и не сможет понять, что значит — не хотеть популярности айдолу, что сейчас находится в топе по прослушиванием по всей Японии? И для чего были все эти тренировки, по-твоему, Юко?.. Мне очень стыдно. Если так подумать, то мне очень стыдно за то, что я настолько не разбираюсь в своих чувствах. Точнее, я была не настолько умна, чтобы догадаться, что за популярностью не приходит… близость. Принятие. Признание. Что с популярностью я стану ещë более далека от своего настоящего желания — просто быть видимой кем-то такой, какая я есть. Очимизу-сан, вы успели рассмотреть меня такой? Вы успели понять меня настоящую? На сегодня всë. 03.04.2009 Никогда не сдавайся, Осада! Никогда не сдавайся, Осада! Простите, Очимизу-сан, сегодня я постараюсь на славу! Главное — не унывать! Ежедневно я получаю письма от поклонников с благодарностью, они часто повторяют себе эти волшебные слова — «главное — не унывать». Я люблю читать письма от поклонников, хоть Очимизу-сан и предупреждает меня о том, что там хранится не только лишь позитивный отклик. Часто останавливаю себя от порыва связаться с тем или иным фанатом. Ответить на одно такое письмо. Найти себе друга. Пусть они расскажут мне о себе, а я поделюсь с ними своими историями. Я рассказала об этом Очимизу-сан, она снова сделала недовольное лицо. Почему то, я была не удивлена еë словам: «Лучше не сближаться с фанбазой, вдруг расскажешь что личное, а потом это по всему интернету будет гулять». Очимизу-сан мудрая и опытная женщина. Я никогда не обижалась на те или иные её фразы, которые на первый взгляд звучат точно, как оскорбление. Возможно, Очимизу-сан так же, как и я, не может достаточно доходчиво выражать свои чувства? От этого меня гложет чувство вины. На сегодня всë. 05.04.2009 Зачем людям создавать вещи со своими любимыми айдолами? Сегодня снова читала письма. В одном из конвертов нашла брелок с мини-версией себя же. Почему люди получают столько радости от игрушечных версий других людей, когда они могли бы всего-навсего с ними дружить? Если Бог и есть, то вряд ли он понял мои молитвы правильно. Я просила об возможности быть чьим-то другом. Я никогда не хотела, чтобы кто-то восхвалял напечатанную фотографию меня на одном из множества плакатов на улицах. Во мне борются сразу две стороны, одна из них полна злости по отношению к всему происходящему. Это эгоистично. Я думаю над тем, чтобы поменять текст в «Калистежии». На сегодня всë. Завтра у меня очередная фотоссесия. Очимизу-сан в который раз указала на моë уставшее лицо. Она выглядит всë более и более обеспокоенной с каждым днëм. 10.04.2009 Рассветы всë никак не взойдут, сколько бы я не желала этого. Я давно не видела своего отражения. За макияжем на фотографиях я выгляжу всë такой же… Юко Осадой, песни которой все так любят. Моя страсть к музыке угасла. Я до ужаса боюсь слышать свой голос. Видеть свои выступления на видео. Я давно не читала письма. Очимизу-сан периодически просит съëмочную группу складывать их в какой-то из ящиков в гримëрной. Я чувствую, как меня разрывает одиночество. Девушка, что работает над моим сценическим образом, недавно принесла мне красивый, жëлтый бант. Она добавила, что он идеально подходит к моим чëрным, как смоль, волосам. Она пообещала мне сшить платье, точно под бант. На сегодня всë. 12.04.2009 Надеюсь, Очимизу-сан будет не сильно разочарована моим поступком. 13.04.2009 Эта идея не покидала мои мысли ни на секунду весь сегодняшний день. Мне больно представлять испуг на еë лице. Я не хочу делать ей больно. Сегодня я дописала текст Калистежии. 15.04.2009 Сегодня ко мне в гримёрную ворвался один из разъерëнных фанатов. Выглядел неотёсанным. Ему на вид было лет тридцать. Он сказал, что он написал мне много-много писем. И что я не ответила ни на одно из них. Твердил о том, как любит меня. Повторял, что у меня необычные черты лица. Когда его забирала охрана, он прокричал, что ненавидит меня. Неужели, именно такую любовь и признание я получаю ежедневно? Не смогу ответить на вопрос, что именно я чувствую на этот счëт. Сегодня я развязала бантик. Простая, жëлтая ленточка тоже подойдëт. На сегодня всë. 17.04.2009 Сегодня выходной день. Я… 18.04.2009 Я точно знаю, что я хочу от своих песен, какие чувства я хочу через них передать. Однако у меня не получается. И никогда не получалось. Я надеюсь на Калистежию. Я никому не показывала новый текст. Сегодня я долго стояла у окна своей комнаты. Меня охватывает тревога за предстоящие дни. За реакцию остальных. Особенно мне страшно за Очимизу-сан. Я надеюсь, она ни за что не будет винить себя за то, что я собираюсь сделать. В этом нет еë вины. Я надеюсь, кто-нибудь сможет еë в этом убедить. Она не делала ничего плохого. … Слишком поздно для того, чтоб передумывать. Я просто хотела существовать для кого-то. --- Сегодня я не хочу указывать число и дату. Это последняя моя запись. Вчера я убедилась в том, что я не смогу исполнить Калистежию. Меня охватил сильный ужас, как только я пропела первую ноту. Больше я не могу говорить. Я не смогу объяснить точно, почему именно меня сковывает ужас, когда я представляю полный зал людей. Как они отреагируют на мои настоящие чувства? Я не считаю, что то, кем я сейчас являюсь для всех намного лучше, чем полное одиночество. Мне стыдно признавать, но кажется, я боюсь потерять и иллюзию того, о чëм я так мечтала. Я боюсь испортить еë до своей смерти, своими руками. Страшно увидеть заголовки в газетах о том, что Юко Осада — полная эгоистка, страшно увидеть ни одного пришедшего письма. Страшно прочитать там то громкое «я ненавижу тебя», что я услышала тогда от незнакомого мне человека. Думаю, я сильно больна. Сейчас на съëмочной площадке повсюду раздаются разные звуки. Я не могу испытывать радость от того, что люди, что работают для меня, наслаждаются от своей работы. Что там, в соседнем от меня зале, так живо. Сцена так же готовится к тому, чтобы на неë вышла Юко Осада. Я нашла в себе смелость написать на последней странице этого дневника мои извинения Очимизу-сан. Она знает пароль, 1324, мы придумали с ней его вместе. С другой стороны, я не хотела, чтобы она прочитала мои дневниковые записи. Вздохни поглубже, всë хорошо, Потому ты здесь, со мной… Думаю, я сильно больна…»