Последствия твоих желаний

На очередном уроке, мне снова захотелось плакать. Я как обычно отпросилась в туалет и вышла. К сожалению, уборная на моем этаже была сломана, по этой причине мне пришлось спуститься на второй. Задумавшись, я споткнулась на лестнице и покатилась вниз. Ко мне подошёл парень и поднял меня. -Чего ты под ноги не смотришь? Без них остаться хочешь?-строго спросил он. -Нет, я просто задумалась, -ответила я. Попытка встать обернулась провалом. Что же мне теперь делать… -Я донесу тебя до медпункта. Пожалуйста, не дёргайся,-сказал он, и взял меня на руки. Я думала лишь о том, что если все серьезно то на учебу я не смогу ходить минимум две недели. Это волновало меня больше всего. Взглянув на мою ногу, медсестра ахнула и вызвала скорую. Все оказалось хуже чем я думала. У меня перелом. Мы ещё долго мотались по больницам. Теперь я ходила с загипсованной ногой и костылями. Врач сказал сидеть дома шесть недель. Когда я об этом узнала у меня случился нервный срыв. Мне хотелось уничтожить все и всех в этом мире. Я не понимала что делаю. Не хотела принимать это. Мне теперь никто не поможет. Я завалю экзамены и повешусь. В этот момент в моих руках оказался нож. Не понимаю себя. Я не хочу причинять себе вред, но что делать? Как ещё заглушить боль? Убрав нож в сторону, я легла на кровать и попыталась заснуть. Впереди меня ждали шесть долгих недель. Спала я плохо. Просыпалась через каждый час. Меня мучили мысли о моей ничтожности. Звучит как нытьё. Но как не думать об этом? Всю жизнь меня сравнивают с кем то. Говорят о том, что я ни на что не способна. Естественно ни о чем другом я думать не могу. Так пролетели все шесть недель. Подготовка к ОГЭ, слёзы, мысли о суициде. Мне больше не хотелось плакать. Все о чем я мечтала это любовь к себе и сдача экзаменов. Но как полюбить себя? К тому же, время от времени, мне становилось все равно. Смотря тик ток я видела красивых девушек которые говорят о любви к жизни и самое главное… Любви к себе. Они принимали себя любыми. С грязными головами, не накрашенными, только проснувшимися. Как я ими восхищаюсь! Я тоже очень хочу быть такой как они. За эти недели мне так все надоело. Если бы не мама, давно бы повесилась. Но сейчас… Я хочу полюбить себя. Думаю для начала мне стоит перестать сравнивать себя со всеми. Обидно, что это всего лишь мысли. Но я не из тех кто просто так опустит руки. Я хочу показать самой себе, что я чего-то стою. На следующий день в школе, проходя мимо кабинета математики, я заметила парня, что донёс меня до медпункта. Хотелось его поблагодарить, но я ещё не настолько смелая. А он симпатичный. Мне больше нравятся брюнеты, но этот парень. Думаю, мне стоит изменить своё мнение на счёт блондинов. С детства казалось, что они злые и доверять им нельзя. Весь день я усердно училась. Много раз хотелось снова разреветься, но я точно решилась на изменения. Дорога от школы до дома казалась волшебной. Пожелтевшие листья, дождь. Ах, как же это прекрасно. Через час мне снова к репетитору, но так хотелось прогуляться подольше. -Привет, - раздался знакомый голос. -Привет, - обернувшись, ответила я. Ко мне подошла довольная Ангелина. -Как ты? - спросила она и внимательно посмотрела в глаза. -Нормально, а ты? - сказала я. -Отлично. Меня сегодня такой парень на свидание позвал! -Я за тебя очень рада. -Мне еще одна девушка в любви призналась! -Ого, и что ты ей сказала? -Я ещё ничего не ответила. -Понятно. Задавать ей много вопросов не хотелось. По её лицу было видно, что ей не хочется об этом говорить. Отношение к лгбт у неё всегда было ужасное. Она ненавидела эту тему. Мне иногда казалось, что она хочет что-то скрыть ненавистью. Но это всего лишь мои предположения. Дойдя до подъезда мы постояли пару минут и разошлись. Ей хотелось похвастаться? Всю дорогу она только и говорила о том как у неё все отлично. Иногда мне хотелось заткнуть ей рот тряпкой. Зависть. Я тоже хочу почувствовать любовь от кого-то кроме мамы. Впрочем, это уже не важно. Я быстро поела и вышла на улицу. Не люблю опаздывать. Мне так хочется спать, скорее бы этот день закончился. Время пролетело незаметно. Вот я уже шагаю по тротуару, смотря под ноги. Мысли были только об домашней работе. Сегодня её было особенно лень делать. Но придётся пересилить себя. Вечер прошёл так же незаметно и скучно. Долгожданный сон длился недолго. Всего четыре часа. Больше мне не хотелось спать. Голова была забита экзаменами. Паника. Слёзы. Мне снова плохо. Руки тряслись. Так страшно. Что же со мной такое? Может мне стоит оставить все свои надежды и смириться со своей никчёмностью? После десяти минут раздумий, я встала с кровати. Поставив чайник, зашла в ванну. Мое лицо так противно видеть. Синяки под глазами, опухшие глаза от слёз. Фу. Сделав все утренние дела,я налила себе кофе и посмотрела в окно. Было так темно и холодно. Как же мне нравится этот вид. Я могу всю жизнь смотреть на это. Но к сожалению, наступит утро и темнота уйдёт. Пока есть время, я решила подготовиться к ОГЭ по математике. Причина моих нервных срывов. Ох, скорее бы все это уже закончилось.