Pensées-nuages

      Время штука очень странная. Ну, по крайней мере, на мой взгляд.       Время всегда о изменении вещей, поэтому относится к ней можно по-разному. Для кого-то она про хорошие перемены, для кого-то наоборот, напоминания о прошлых травмах.       Для меня время – про взросление.       Это тоже изменения. Но чуть более плавные и не столь заметные. Из-за некоторых особенностей весь мир для меня словно старая кинопленка, с какой-то старой желтизной и размытым кадром. Нечеткая. Неосязаемая. Поэтому все изменения накатывают резко, одним потоком.       Однажды вышло так, что мой близкий друг вырос без меня.       Это было достаточно травмирующим опытом – человек, который был самым родным, которого чувствовала лучше, чем саму себя, внезапно оказался ну совсем чужим. Я как будто бы встретила новую личность – настолько он изменился. Его привычки, характер, отношение к миру. Становление его мироощущения прошло мимо меня, и, буду откровенной, даже печатая этот текст, на мои глаза наворачиваются слезы. Терять друзей очень сложно. Иногда это происходит из-за недомолвок, ссор и прочих не то чтобы глупостей, но незначительных проблем, если рассматривать их как противовес той любви и взаимопомощи, что вы оказывали друг другу. Терять кого-то всегда больно. Но когда связь со временем слабла, а ты был или так поглощен собой, или просто не замечал, - не хотел замечать, потому что страшно, больно, обидно и еще множество эмоций (нет – облаков) не давали мыслить здраво, - что изменения в друге нахлынули одной волной, потопили, заставили столкнутся со страшной реальностью, где вы уже совсем не те, кем были. И ведь нужно как-то жить дальше, принимать эту действительность (правильно, время, когда можно было что то поменять, то время уже упущено, сейчас можно только смириться и пытаться, пытаться жить дальше), встречать новых людей, сосуществовать с мыслью что твой напарник, родственная душа, самый дорогой человек уже другой, и у него своя жизнь, в которой для тебя, по ряду причин, как-то с трудом находится место. Или не находится вообще.       Знакомо звучит?       Мне жаль.       Мне жаль, если тебе приходится проходить через подобную боль, и вместе с этим я надеюсь, что у твоего друга, того самого друга, уже не болит и что он смог двигаться дальше. Потому что тогда сможешь двигаться дальше и ты тоже.       Если вас обоих кидает от осознания, что пора прощаться, к желанию все вернуть, то, конечно, становится труднее. Потому что когда пришла мысль что «это все» - точно знак, что пора действовать. Если твой друг может, умеет разговаривать, попробуй проговорить свои тревоги. Однако когда все очевидно заканчивается, пробуй уходить первым.       Да, больно.       По-другому не выйдет, если прошлые абзацы отозвались в тебе терзающей тоской.       Может ты одинок? Мы обсуждали одиночество раньше (или будем обсуждать в будущем – эти отрывки независимы друг от друга, так что кто знает, как они выйдут в итоге), так что обратись к той части. Одиночество может влиять на твои решения, но я скажу, что чувство одиночества лучше, чем чувство удушающей ненужности тому, кем ты говоришь. Когда нет никого, за кого бы ты мог цепляться, проще начинать с нового листа – знакомства, встречи. Мысль о моем друге душит меня. Не позволяет радоваться.       Я глубоко несчастна от того, что не могу отпустить.       Это облако – темно-серое. В нем нет дождя, оно высохло от того, как много мучалось, плакало. Ему бы плыть дальше – быть может, это облако посмотрело бы новые места, моря и горы, трижды влюбилось в поля и леса. Но оно так сильно держится за цветочный луг, который долгое время был ему дорог, что не может улететь. На этом лугу ранее цвели маргаритки, любимые цветы облачка. Сейчас там уже другие цветы, не менее прекрасные. Луг вспоминает об облачке. Но облаку настолько грустно что его любимые маргаритки больше не цветут, что стало темным, грузным, перекрывает для цветов лучи солнца. Еще не все, но если так продолжится дальше, то луг погибнет.       В этом сценарии несчастны все. И луг. И тучка.       Мысли о прошлом, теплые воспоминания не дают двигаться дальше. Они тянут меня, - быть может, тебя тоже, - к тому же человеку. Но это не только не дает свободно дышать нам с тобой, это еще и мешает тому человеку, которого мы любим.       Но любим ли?       Это точно любовь? Не привязанность к старому? Того человека почти нет, он вырос, смог стать лучше, а тот, кого мы любили, остался в прошлом. Его не вернуть. Это не смерть, но чувство схожие. Потеря. Безвозвратная, оставляющая глубокую дыру внутри.       Можешь не пытаться заполнить эту дыру кем-то другим. Даже если и выйдет, есть шанс что через время станет только хуже. Нам придется принять, что те воспоминания останутся кинолентой глубоко внутри. Поверь, ты можешь дорожить этими моментами, не страдая. Правда.       Смотри в чем беда.       Когда мы думаем о тех моментах, мы вспоминаем не себя в них. Мы вспоминаем того человека. Я помню его улыбку, его смех, который многим кажется странным, но для меня лично он самое родное, что есть. Я помню его увлеченность какими- то делами или интересами. Я помню, каким этот человек был.       Но какой была я? Что было со мной?       Это гиперфиксация? У меня – да. У вас – может быть, спросите себя.       Постарайся вспомнить, что чувствовал ты в этот момент. Радость? Тепло? Сфокусируйся на себе. Мы пытаемся раствориться в ком-то, в своих чувствах к нему, потому что в этом состоянии становится легко, свободно. Если оставаться «в себе», то счастье становится на порядок сложнее. Проблема привязанности, времени, воспоминаний именно в том, что мы связываем свою личность с этим. Мы делаем себя настоящих едиными с собой прошлым, а на деле ведь это уже тоже два разных человека. Ты вырос. Как и твой друг. Я сожалею, если ваши пути разошлись. Мне тоже больно.       Просто пожалуйста, помни, что ты – не то же самое, что ты из прошлого. Прими себя нового. Чем дольше живешь в воспоминаниях, тем сильнее теряешь связь с настоящим.       Попробуй отвлечься. Найди то, что только «твое». Что не заставляет тебя ностальгировать. Забрось на время музыку, которая навевает воспоминания, или фильмы, которые вы смотрели, даже если они – самые любимые. Ты вернешься к ним через время, когда полегчает. Обещаю. Но сейчас тебе нужно избавиться от якорей, которые делают больно.       Поищи новые хобби. Это, во-первых, тоже поможет создать новые воспоминания, в которых ты счастлив сам по себе, отдельно от того человека, а, во-вторых, может привести к интересным людям. Весь мир перед тобой. Буквально.       Надеюсь что ты здоров и в состоянии исследовать его. Если это так – действуй, сейчас самое время заполнять дыру, эту ноющую пустоту новым и ярким. Не позволяй, пожалуйста, себе гнить в темноте, теша уставшую от бесконечной тоски душу тусклыми воспоминаниям о былом.       Ты сильнее своих воспоминаний.       И, самое главное. Дай себе время. Я знаю, что именно время привело тебя туда, где ты сейчас – в эту боль. Но оно же тебе и поможет. Не торопи себя – нет нужды завтра же проснуться счастливым, да у тебя и не получится. Просто позволь дать себе время на восстановление, и увидишь, как все будет лучше.       Мысли, воспомининания живут в тебе. Они важны для твоей личности. Но не ты – часть их.       Они – часть тебя. Ты управляешь ими. Ты важнее их просто потому, что время их потушит в любом случае, а ты со временем будешь только ярче и ярче.       Мысли – облака. И тучка позволит себе плыть дальше, а лугу – цвести.       Я обещаю, что ты справишься.