То, что внутри

Я просыпаюсь абсолютно встревоженной. Прежде всего потому, что не помню, как засыпала. Не понимаю, почему я лежу на полу. Моя рубашка наполовину распахнута. Чувствую себя неуютно. Мне холодно. Потираю глаза тыльной стороной ладони. На руке остаётся темный след от размазанной туши, глаза пекут. Черт. Я слаба. Практически безоружна. Опираясь руками об пол, чтобы встать на ноги и оглядеться. Еле стою на ногах, когда замечаю тебя. Это то, чего я хочу сейчас меньше всего. Ты высишься надо мной, я чувствую силу в твоём теле, уверенность во взгляде, пусть ещё и не решаюсь взглянуть тебе в лицо. Мне и не надо, но самом деле - я уверена, что это ты. Я уверена в тебе больше, чем в самой себе. - Вот мы и встретились снова, весенняя. Я молчу и стараюсь выровнять корпус. Наконец стать прямо и поравняться с тобой. - Что ты здесь делаешь, принц? - Хотел спросить то же у тебя. Мне казалось, что в последний раз мы закончили. Я не нахожу что ответить, поэтому отряхиваю одежду и быстро прохожу мимо тебя к окну. Конечно, это потому что не могу терпеть твоё существо рядом, а вовсе не из-за того, что мои ноги подкашиваются. Мне нужно сесть. Или хотя бы найти опору. Когда я сажусь, легче не становится. Мне совсем не хватает воздуха - его будто и вовсе нет в комнате, а я слишком паникую, чтобы всё-таки распахнуть окно. - Как твои дела, весенняя? Твой голос вкрадчивый и смелый. Я почти слышу в нём насмешку. Мне кажется, это ты ударил меня под дых. - Катись к черту, принц! - Эта бухта такая же моя, как и твоя. Ты здесь не хозяйка. Я задыхаюсь. Перед глазами становится темно, и теперь я вижу наше место - маленькая однокомнатная квартира. Светлые стены, кухонька у самой двери и только мы вдвоем - лежим на полу и плавимся от жары. Мы называли это место бухтой. Какое глупое название. Ты медленно подходишь к окну и открываешь его, пуская воздух в комнату и в мои лёгкие. Ты ненавидишь меня, но не желаешь моей смерти. Или, может, не такой. - Сколько раз мы пробовали, весенняя? Ты опираешься о кухонную стойку и без интереса смотришь на меня. В твоих глазах я жалкая посредственность. Я показывала тебе свои слабости, но такие - никогда. - Столько же, сколько шансов, которые я давала тебе,- выплёвываю я. Меня злит твоё явное превосходство. - Думаю, тебе пора двигаться дальше,- мрачно протягиваешь ты. - Ты помнишь, как мы влюбились друг в друга? - ни с того ни с сего говорю я,- Помнишь, как я болела, но ты вытащил меня на улицу? Мы ходили по незнакомым дворам. После дождя везде была слякоть. Мы обсуждали книги и воздушные шары. - Я всё забыл, весенняя. Теперь я счастлив. - А помнишь, как ты написал мне письмо? Оно было таким по-детски наивным и совсем-совсем не похожим на тебя сейчас. Ты был настоящим и искренним. И я давно тебя уже простила тогда, ещё до того, как прочла твоё дурацкое письмо. - Я всё забыл, весенняя,- твой голос - метал. Мне становится жарко. Нет, не просто жарко - мне душно и парко. Я словно заперта в пластиковой капсуле, наполненной паром. В моих лёгких только горячий воздух. Волна жара поднимается по моему телу, прожигает изнутри и ударяет в голову, в затылок. Как будто я сейчас потеряю сознание. Ты смотришь на меня, сцепив зубы. В бессилии я хватаю тебя за руку. Я больше не чувствую себя хозяйкой положения. Я не способна контролировать даже саму себя. - Принц... Я вспоминаю твои глаза. Когда мы прощались в последний раз, я так явственно ощущала стену внутри себя, стену, которая останавливала меня от действий неправильных и недопустимых. Стену, которая не разрешила мне стать с тобой единым целым в последний раз. Сейчас я вижу себя - разворачивающуюся на ватных ногах, уходящей прочь, вперив свой остекленевший взгляд в пустое пространство где-то впереди, сдерживающую все свои чувства своим мощнейшим самообладанием. - Принц... Почему мы не смогли, принц, скажи мне! - Ты выглядишь жалко, весенняя,- выплевываешь ты и отворачиваешься. Это укол в солнечное сплетение. Но я не чувствую боли. Ты давно закалил меня болью и мне теперь всё равно. Я не чувствую боли, но я знаю, что должна. Это знание выматывает меня. Оно мучительно как долгая остановка в душной электричке в самую жару. - Ты выглядишь жалко,- повторяешь ты, как будто с триумфом,- Ты никогда не позволяла себе быть такой. - Ты ведь хотел наказать меня. - Ты и сама отлично справилась. Я растерянно оглядываю комнату. Что я делаю здесь? Почему эти сны возвращают меня в нашу бухту снова и снова? Почему она кажется такой реальной, а ты таким настоящим? Почему я не чувствую себя собой? - Что-то ещё, весенняя? - нетерпеливо спрашиваешь ты. - Я не обязана перед тобой отчитываться. - Когда-то ты была готова рассказывать мне обо всём. - Когда-то ты хотел любить меня больше, чем обладать мной. Любви тебе было достаточно. Ты молчишь, но твои веки дрогнули. Я уловила это едва заметное движение. Ты тоже помнишь тот день, когда мы прощались навсегда. Как легко мы рвём тетради, в которых учились писать. Как красиво горят истории, написанные красными чернилами. Как жаль, что, пытаясь вылечить друг друга, мы только раним. Я вижу твой взгляд и срываюсь с места. Я спотыкаюсь и падаю - скольжу по полу и чувствую, как его поверхность оставляет кислотные ссадины на моих коленях и локтях. Ты подлетаешь следом - черный как ночь, твои волосы заслоняют твоё лицо. У меня кружится голова и я пытаюсь дышать, но у меня не выходит. Ты очень близко, я чувствую твое дыхание, твой запах. Даже спустя столько времени он всё ещё слышится мне, когда я иду по улице, когда я думаю о тебе так долго, что кажется будто могу снова прикоснуться к тебе и смогу ещё хоть когда-нибудь. Ты близко, и я не знаю зачем, но мои мысли сходят с ума. Они спутаны в тугой узел и давят как гидравлический пресс. Голова тяжелая, как после солнечного удара. Меня тошнит. Ты убиваешь меня. На мгновение я как будто снова ощущаю твои губы на своих - они мягкие и податливые, а на вкус как молодое розовое вино. Мне кажется, я помню каждую их трещинку. Я точно сойду с ума. - Я любил тебя любить, весенняя,- мне кажется, что по моим щекам реками бегут слезы. Твой образ тает, но я всё ещё вижу силуэт, слышу твой голос,- Это окрыляло меня, я чувствовал себя всесильным. Я думал, что способен на всё. Но ты была слишком сильной. Я не понимал твои игры, не понимал тебя и это обижало меня. Кто-то в бухте всхлипывает. Это я сама, пытаюсь дышать, чтобы жить дальше. - Если бы ты не любила меня, я не мог бы причинить тебе боль. Я знал, что ты в моей власти и поэтому мог поставить тебя на место. Оказалось, это было для меня важнее - чувствовать себя лучше, сильнее тебя, чем продолжать бороться. Это было важнее, чем ты сама. Я вдруг остаюсь одна. В бухте тихо и свежо. Я не вижу тебя, но чувствую, что ты всё ещё здесь, рядом. - Спой мне, принц,- шепчу я,- Спой мне ту грустную песню про нас. В бухте тихо. Ты больше никогда не споешь для меня.