Под колпаком ведьмы

      Я сжалась, уступая дорогу сомнительного вида мужчине. Его шатало, и походка была нетвёрдой. Пьяный? Или того? Неважно. Лучше не лезть. Тише, спокойнее. Не иметь дела с зависимыми от подобного. Поменьше бы с такими встречаться — уже поздно, а ещё ехать домой. Кто знает, что такие, как они, учудят в угаре. Да и я сама тот ещё агрессор. Могу спровоцировать, не проконтролировав это…       Я нервно покосилась за спину, снимая второй наушник и ускоряя шаг. Шум этого вечно бодрого города, конечно, раздражал, но на какие только жертвы не пойдёшь, чтобы чувствовать себя в чуть большей безопасности. Бессмысленно, учитывая, каков мир сейчас, но такие суеверности хотя бы помогут не сильно расстраиваться. Не думать, что я сделала что-то не так.       Вдох и резкий выдох, в попытке не закашлять. На уме одна нецензурная ругань, но не до того. Я попыталась поправить шарф, перекрывая лицо, но не слишком успешно. Пришлось отмахиваться от дыма. Замедлиться, чтобы эта ненормальная отошла подальше. Люди вообще разучились думать об окружающих? Случайная встреча с астматиком их не беспокоит? «Если я гроблю себя, то угроблю вместе со всеми?» Ну так нажмите на красную кнопку, чтобы сразу и не мучаться.       Вдох.       Выдох.       Спокойствие. Спокойствие. Это их дело. Не моё. Не моё дело. Их. Это не касалось меня. Кроме того, что они явно нарушают мои права… наверное. Не помню конкретного пункта, но про окружающую среду ведь точно что-то было. Можно было бы плясать от этого, и тогда…       Так.       Нет.       Вдох.       Переждать, пока женщина не сменит направление, чтобы сделать вдох полной грудью. Городской воздух, конечно, от этого не стал чище. Запах в округе, очевидно, не стал приятнее. Но хотя бы горло не драло от желания выплюнуть лёгкие, по которым прошёлся этот дым.       Вдох.       Выдох.       На земле валялась пустая пачка от сигарет. Урна была в паре шагов.       Прежде, чем я начала возмущаться, про себя подписывая заявление на нанесение вреда собственной нервной системе, я вдохнула.       Обречённо выдохнула.       Наверное, людей с таким же взглядом на эту тему я не увижу никогда. Ребята моего возраста курят, дымят, парят, в общем, утоляют свою никотинную зависимость любыми способами, которые доступны современности. Не понимаю этого. Это как-то гасит нервы? Не знаю.       Ну, если бы не запах. Так-то это хорошая альтернатива алкоголю. Мозг, вроде бы, не настолько отключается от сигарет.       Ура, в поезде есть место в углу, у окна. Можно поспать.       Интересно, мои попытки отгородиться от мира, вот так засыпая в транспорте, можно сравнить с тем, что делали эти люди? Ведь, в общем и целом, мы действительно убегаем от реальности. С той лишь разницей, что у них это выходило как-то успешнее. С последствиями, да, но на короткий момент они действительно выпадали в свой мирок. Что бы я ни делала, я зависаю здесь. В крайнем случае — на грани со своим воображением. Нечто бессмысленное и бесполезное.       Но таким личностям намного проще найти тех, кто схож во взглядах на мир. Опять же, найти курящего человека сейчас намного проще, чем некурящего. То же самое и с алкоголем — быть непьющим в компании всё равно, что поставить на себе крест, по мнению некоторых. Иначе как объяснить эти постоянные попытки уговорить выпить? Буквально попробовать? Даже если тебе неприятно, даже если ты уже не раз говорил, что не любишь, не можешь…       Будильник.       Сон был неспокойный. Вставать не хотелось. С трудом удалось оторваться от места, чтобы пройти к выходу буквально в последние секунды перед приездом. Выдох. Четыре или пять будильников, и дома. Наконец-то…       Я стиснула челюсть так сильно, что заболели зубы. В глазах поплыло. Нет. Нет. Нет. Сколько сейчас времени? Семь? Около? Во сколько я сегодня вставала? Живот скрутило. Давило. Как на пустую бутылку. Я встала в половину шестого.       Почти двенадцать часов без еды. Неудивительно. Денег не было. Надо было экономить. Нет, не то. Я ведь не хотела есть днём. Мне кусок в горло не лез. Лишь бы дойти. Только бы не грохнуться. Дышать. Дышать. Больно. Дойти. Просто дойти. Идти дальше. Скоро пройдёт. Просто идти. Всё хорошо. Надо идти. Немного пройтись, и пройдёт. Привыкну. Идти.       Просто идти…       Её холодная рука почти опустилась на моё запястье. Я отшатнулась и ударила по ней. Оттолкнула. Она смотрела на меня своим странным взглядом.       Боялась? Бесилась? Жалела?       Я оскалилась.