Я любила жить

Это было 6 лет назад. Вроде обычное зимнее утро, я проснулась и услышала тихий и в тоже время такой громкий крик души. Мама узнала что её любимый человек умер, также и я узнала о том что любимого отца больше не будет. С этого момента всё и началось. *** Всё было как обычно, всё как всегда, вот только со мной уже творилось не всё как обычно. С того ужасного дня, я начала резать руки, думать о суициде, ничего не есть. Только близкие друзья замечали эти странности, но пытались закрывать глаза также как и мама. Я стала плохо учится, конечно я и не была хорошей учиницей, но чтобы скатиться на одни двойки это было уже слишком, маму всё чаще вызывали в школу, а после же на теле начали появляться всё больше синяков, я конечно умело скрывала синяки, но любые прикосновения были болезненными. Но чтобы переступить ненависть к матери я резалась и пыталась повеситься, всё было четно. Единственная кто помогала мне помогать это учительница по русскому языку и литературы. Я её обожала. В один светлый, тёплый день, точно не помню какой был месяц на дворе, но это не важно. Я узнала что эта учительница уволилась, я была в отчаянии, во мне буквально заново всё рухнуло так в добавок через 2 дня со мной перестали общаться одноклассники, они начали меня унижать, оскорблять и бить. Приходя домой, я очень боялась что мама кинется на меня из-за какой-нибудь фигни, в этот день она была на удивление спокойной, меня это насторожило. Я быстро ушла в комнату после того как поела и начала делать уроки хотя и не видела в этом дело. Прошло около часа как ко мне зашла мама, я конечно слышала что за 15 минут до того как она зашла ко мне, ей позвонила классная руководительница, я понимала что классуха не просто так звонит ведь она меня спалила за куревом, я знала что следует за этим. Как только она зашла, она целенаправленно шла к моему столу, я не поднимая взгляд ждала смячного удара в голову от мамы. Так и случилось. В этот вечер она была особо жестокой, но после же ушла дальше по своим делам. Такие побои были регулярно, так что я привыкла. Я также села добисывать уроки. *** После того случая с сигаретами прошло около 3-х лет, я также переживала по этому поводу. Но мне пришла мысль, очень интересная. Я решила пойти на заброжку на конце города, эта заброжка стояла в лесу и была примерно 19 этажей в высоту. До неё было 40 минут хотьбы от школы, так что сразу после школы я пошла туда. Спустя некоторое время, я стояла около этой самой заброжки. Конечно же я в неё зашла, ну как зашла, буквально кубарем залетела туда и быстро побежала на самый верхний этаж. Вот. Я уже стою на самом краю обрыва. Думая о своей жизни за последние 3 года. Ссоры, скандалы, регулярные побои, насмешки одноклассников. И всё же я решилась отступиться, эти секунды были вечностью, я думала что вот я уже лечу на встречу смерти. Но что-то меня остановило, я оборочиваюсь, а это одноклассник который всё время смеялся надо мной. Он остановил меня. С тех времён мы так и общаемся, да бывает что мы ругаемся, но это мой единственный друг. *** Спустя ещё 3 года, я выпустилась с 11 класса и пошла в медицинский университет. Конечно мысли о суициде никуда не пропали, я всё думала что если я уеду в другой город то меня никто контролировать не будет. Так и было, я заново резала руки, да настолько глубоко что приходилось звать соседей чтобы вызывали скорую помощь, также были попытки повеситься но все неудачно. В итоге я прогуляла последний день в институте перед коникулами. Конечно же я осталась на осень, чтобы пересдать некоторые предметы. Но всё же, 31 автуста 2022 года, я выпила пачку антидепрессантов запивая их алкоголем. Меня не стало.