Девушка, которая не боится смерти

Сегодня опять я была сама, никаких клиентов не было. Жалко, думала проведу время за свей любимой работой, но увы и ах, судьба распорядилась иначе, поэтому я решила уйти пораньше. Все в моем отделении знали, что я не люблю общаться, поэтому даже не попрощались, хотя видели мой уход. Мне это на руку, я в действительности не люблю пустые разговоры по типу какая сегодня прекрасная погода, как дела, что нового в жизни. Смысл тратить свои время и энергию на глупую, лишенную смысла болтовню, когда можно просто молчать? Взяв несколько дел, чтоб посмотреть их дома, я покинула свою обитель и вышла за территорию морга. «Может у меня появятся люди под самый вечер или даже ночью и мне стоит остаться?» — пронеслось у меня в тот момент в голове. Тогда мне позвонят и я сразу же приду. Поэтому я свободна и могу заняться по истине приятным занятием — сон. Но для начала стоило бы зайти в магазин и купить есть. Я хоть и не признаю материальные ценности, но без еды я не смогу наблюдать за таким прекрасным и ужасным одновременно спектаклем под названием «Чужая жизнь». Решив, что у меня вся еда в какой раз сгорит, я взяла лапшу быстрого приготовления, плиток десять молочного шоколада и три пачки растворимого кофе. Расплатившись, мне пришла идея прогуляться по мостовой. На всякий случай уточню, что мой город вы нигде не найдёте на карте. Он слишком маленький, разделён на две части одним небольшим, где-то десять метров, мостом. Даже если и вы узнаете название этого всеми проклятого места, то никто не скажет, как сюда проехать, потому что вся информация о нашем городе давно стёрта из памяти жителей, чтоб не вызывать лишнего шуму. Собственно, почему власти сделали все возможное, чтоб никто ничего не слышал? Сама задаюсь вопросом, если честно, но мне удалось найти пару вырезок из газет 1973 года. Они, конечно, не показывают всю картину прошлого, но дают хотя бы намёк на то, что могло сподвигнуть наших любимых политиков так поступить. Массовые убийства. Кого, кем и зачем это все было сделано выяснить мне не удалось, ну и черт с ним, я все равно докопаюсь до правды. На мостовой никого не было, лишь на набережной изредка проходили люди, укутанные в шапки, шарфы и огромные массивные куртки, чтоб хоть как-то было тепло. Мне это не надо, мне всегда холодно, поэтому я ношу обычное чёрное потрепанное пальто, шёрстной шарф ужасного фиолетового оттенка и серую шапку с мягким помпоном. Мой образ, конечно, выглядит ужасно, но ужаснее выглядят те, кто осуждает меня за мой выбор одежды. Серьезно? Глупые людишки, как же я их ненавижу. Ладно, надо просто игнорировать косые взгляды и насмешки, как и всегда, давать волю негативным эмоциям — это плохо. Мой взгляд тогда устремился на воду подо мной… Мутная, грязная… Смотря в самую глубь воды, я начала проваливаться в свои мысли… Воспоминания… Отец, мать… Даже сестра… я заметила небольшую рябь на поверхности и поняла, что слеза скатилась по моему лицу вниз. Сколько я уже не плакала…. Мерзкое чувство, не для меня. Я должна перестать думать о прошлом, ведь время эфемерно и сожалеть о чём-то глупо. Ещё чуть-чуть погуляв, я направилась к дому, в сторону морга. Пройдя пару кварталов, я наконец поднялась на шестой этаж пешком, чтоб на всякий случай не встретиться с людьми, открыла дверь и была уже дома. Облегчение. Пока я все это пишу, на часах 20:20. Уже час сижу за дневником, довольно много написала… Но ни о чем… Я хочу делиться на этом маленьком клочке бумаги своими мыслями, которые меня напрягают и часто посещают в самых страшных снах, кои на утро я плохо помню, но ночью просыпаюсь в холодном поту и дрожащей рукой ищу ночник. Что же мне снится? Психиатр сказал, что у меня есть склонность к шизоидному расстройству личности, но диагноз на бумаге мне официально не поставил, так как: «В нашем городе таких профессионалов, с точки зрения превращения кровавого месива в человека, не сыскать, вы важны обществу и навряд ли кто-то ещё согласился выполнять такую мерзкую и морально сложную работу». Хорошо, что он меня курирует, это единственный человек, которому я могу довериться из-за врачебной тайны и просто потому что он такой же, как и я, правда частично, — наблюдатель. Благо, я с ним бываю встречаюсь в неформально обстановке, подальше от лишних ушей, чтоб никто не подумал, что единственный в городе патологоанатом шизофреник. Он правда пытается мне помочь и этот дневник я веду только из уважения к труду мистера Моэна, как раз моего психиатра. Может, записи тут мне и правда помогут разобраться в себе и своём торошению к миру, кто знает… Просто не могу понять, почему иная точка зрения воспринимается людьми как неправильная? Если я не такая, как вы, то это не значит, что с дефектом. Я такая же, как вы, только наше видение мира капельку отличается… Ладно, довольно разглагольствовать, пойду почитаю истории серийных убийц и попробую понять, зачем они совершали свои коварные грязные делишки и что толкнуло их на столь опасную тропу. А потом спать, сегодня явно без кошмаров не обойтись после такого тяжелого чтива.