gone

сегодня ты ушёл. собрал вещи, забрал с собой частицу моего разбитого сердца. покинул нашу небольшую квартиру на севере торонто. я всё это время сидела в спальне. мне было так больно, что, казалось, увидь я тебя — взорвусь на миллионы небольших осколков, которые развеет ветер. сердце у меня слишком хрупкое, чтобы выдержать такое. я всегда была слабой. в детстве меня оберегали родители. не дай бог я упаду, не дай бог я порежусь, не дай бог… а потом, когда мне стукнуло тринадцать, появился ты. такой высокий и худой, бледный, но умный и начитанный. человек, подаривший мне любовь к книгам. человек, ставший моим персональным ангелом-хранителем. на каждый день рождения ты дарил мне по три книги. две — мои хотелки, одну — твой выбор. и почему-то твои выборы меня всегда радовали больше. я разглядывала узор на стене, а когда ты хлопнул дверью, взгляд мой переметнулся на картину, купленной нами на одной из распродаж. стоила она долларов десять, но внимание наше притянула мгновенно. странно, правда? люди думали, что наше долго и счастливо навсегда. признаться, я считала также. но вот я осталась одна в пустой квартире, навсегда пропитанной твоим запахом, навсегда запомнившей твой смех и навсегда запечатлевшей нас вдвоём в гостиной в обнимку. «люди приходят и уходят, с этим можно только смириться» — горькая правда, с которой я никак не хотела мириться до этого момента. я сижу на полу в гостиной у панорамного окна и смотрю на парк, в котором гуляют люди. сейчас мне кажется, что ты повернёшь ключ в двери и зайдёшь домой, крикнешь что-то наподобие «я дома, милая» и пройдёшь на кухню, оставляя шоколадку для меня. наша маленькая традиция. взгляд у меня цепляется за пару под фонарём, которые держатся за руки и целуются. думаю я о тебе. *** привет. я возвращаюсь к этой записи в дневнике спустя много лет. прежняя я, наверное, настолько боялась остаться с разбитым сердцем, что решила запереть его на все семь замков, а ключ к каждому спрятать так хорошо, чтобы никто точно не нашёл. я хочу сказать, что этого не стоило делать. время, как бы глупо это не прозвучало, правда лечит. да, долго и больно, но в конце концов лечит. пластыри на сердце почти не ощущаются, словно всегда так были. конечно, целым оно не станет. это невозможно. но не разобьётся окончательно. я готова отдать частицу сердца кому-то стоящему. кому-то, кто всегда будет заботиться обо мне, помнить обо мне и быть рядом, когда мне плохо. ты ушёл, едва ли понял, что я тоже чувствую грусть, ярость и ненависть. и тогда эти чувства переполнили меня. как сейчас помню тот день. глаза у меня были залиты кровью, руки дрожали, а губы раскрыты в немом крике. ты растерянно смотришь на меня, а спустя пару мгновений уходишь, хлопнув дверью. не ночуешь дома, приходишь через пару дней, перед этим написав смску, что заберёшь вещи. никто из нас не сказал заветные два слова: мы расстаёмся. почему?