Вписка(и не только) в моем любимом городке. Season 1.

Год назад, декабрь 2019. - Жека, вот ты, ебать, скажи, какова судьба будет после телок? - решил я себе провести ликбез. - Мне вообще как-то плевать на это все, ну есть телка - значит есть. - То есть, тебе все равно на многие вещи? - спросил я. - Ну... - подумал Жеконя. - Лично мне не похуй, от чего Егорик решил не появляться в последние дни на прогулки. - Да, братишка Егор совсем поплыл чутка, - сказал я, затем подъебал. - Він не він, коли голодний! - Не гальмуй - Снікерсуй! - дополнил фразу Евгеша. Да, действительно что-то пугало отсутствие Егора в последнее время. На него не сильно похоже, да и в школе он не появлялся несколько дней назад. При этом, он даже не указал причину отсутствия, даже учителям. - Слышь, Лёха! - отвлёк от мыслей Жека. - Чё у тебя там? - Та я, как видишь, в школе не такой уж и холостой, а уже с тянкой! - похвастался я снова. - Не, ну, кнш, я тебя поздравляю, чё тут сказать! - поздравил как-то странно Женя. - Но ты же знаешь, какая характерная девушка наша Крис. - Ты думаешь, что я не вывезу ее нервов? - спросил я, одновременно негодуя. - Не, я знаю, что ты можешь вывезти в отношениях, спору нет, я даже, братан, рад, что пополнил ряды женихов, - сгладил углы напряжения Женя. - И, в принципе, у меня все хорошо, так ведь? - спросил я немного с акцентом на последние слова. - Так ведь, но Кристина довольно тоже привередливая и мутная девица, - высказывал опасения Женя. - Ты это, Жеконя, смотри на свою Вику, - решил я перейти к королевским запрещённым приемам по психологии. - Ты смотри лучше на себя, а не на Вику, - показал Женёк на меня. - Чё ты так ходишь, как будто гопник из пятого дома. Мы продолжали нашу интеллектуальную беседу по вечернему городу, как тут же у меня возникла в голове идея "яблок Адама и Евы". - Женя. - А? - откликнулся он. - А давай ебанем по клубничному Гаражу? - предложил выпить. - А давай ты перестанешь бухать, га? - отчитывал Жеконя, как мой отец. - А давай ты меня не будешь отчитывать?! - затриггерил я. - Долбоеб, я вообще на спортивной диете, мне алкашку уже нельзя пить! - указал на ограничения по спортивному питанию Женёк. - Всего лишь раз выпить можно, ты же не будешь прям набухиваться в хлам! - пытался уговорить моего железного Евгения. - Нет, мне и так надо скоро на соревнования по боксу гонять, а форма, как видишь, ещё далека от идеалов! - указывал Женёк на свой живот. - Та ебать, ты там такая жирная туша, шо только на сумо и идти! - подъебал я Женю. - Та иди ты нахуй, я собираюсь худеть! - немного обиделся Женя на мои предыдущие слова. - Та Жеконя, ну ебать, я ж не в обиду! - подбадривал своего лучшего друга. - Похуй, но я пить не буду! - окончательно решил Женя на время завязать с алкашкой. Идея "яблок Адама и Евы" провалилась с треском, как план "Барбаросса" на практике. Но, как мы только доходили пару километров к железнодорожному мосту, мы столкнулись с каким-то бородатым старым уебком в красном плаще и в больших белых сапогах. - Йо-хо-хо, мальчишки! - обращался ко всем этот старик. Мы с Женей хотели ускорить темп, дабы не встречаться со смертельным перегаром простого работяги в образе лапландского дедушки, который в декабре тратит всю пенсию на подарочки малышам. Но нет... Он и нас встретил. - С Новым, быуэээээ, аааэаэаэ, ааааг, Годом, мои сыновья! - проблевал весь тротуар наш ненасытный алкоголик Дед Мороз. Сейчас бы батю-терминатора сюда, дабы выписал пару чапалахов этому старому алкашу. - Деда, а вы на машине с транзитными номерами катаете? - заинтересовался я. - Естественно, о дети мои! - ответил оборотень Деда Мороза. Мы сразу немного охуели, даже не немного, а конкретно так, где-то high-ахуй, даже пришествие парочки проституток без венерических за бесплатно не заставили нас стоять с раскрытыми ртами, как вот это вонючее бородатое уебище, в котором увидели знакомые черты лица...... Нашего, блять, физрука. - Сергей Палыч, здра...здрав....здравствуйте! - говорили мы, немного оглядываясь. - Здарова, пидорки латентные! - ответил не в своем деловом стиле наш физрук. - Что вы тут забыли вообще? - Та... - говорил я, бросаясь взглядами с Евгением. - Мы просто решили погулять к мосту, поглядеть на ночные виды нашего любимого города. - Ну понятно, - говорил Палыч, едва контролируя свое равновесие. - Я ща выйду, расскажу о.....Ааа. И тут мы словили мемный флэшбек, где жирная 160-килограммовая туша не удержала равновесие и упала в землю. - Сергей Павлович, ну чего вы так падаете? - начали мы поднимать нашего толстого учителя. - У меня запасная рука есть, вы чё не знали? - говорил ересь пьяного мышления физрук. - Какая третья рука? - спросили мы довольно удивленным тоном. - Ну это... - едва мог выговорить пьяный в хлам Сергей Палыч. - Вот этот гомосек в костюме Снегурочки. - Драсте, а вы трансвестит? - прямолинейно спросил Женёк. - Не пали контору, пацан, - предупредил Женю какой-то наряженный человек. - Я сам не пойму, кто по гендеру. Современный мир стал немного сложноватым, если честно. Если в бородатые времена гендера было два, то теперь этих гендеров стало немного, мягко скажем, многовато. - Мужик, ты это, больше не падай! - сказал аниматор и поднял Палыча с колен. Естественно, Сергей Палыч, канонично, начал шастать по переулку, попутно роняя всякие урны, полные различного мусора. - Не понял? - удивлённо стоял недоделанный аниматор. - Он, блять, сука, сейчас под машину попадет! - сказал я и с Женей начали догонять неугомонного бухого засранца. Но как только мы добежали до четвертой части дороги, как какая-то иномарка на литовских номерах сбила эту толстую тушу. - О-оу, який жах! - сказал Жеконя. - Який жах! А що не жах?! - решили мы вспомнить мемы. - Жах! Я ж кажу "Який жах"! - дополнил по-мастерски аниматор. - А що не жах? - Ну шо, скорую зовём? - спросил Женёк. - Ну давай, - согласился я немного со скрипом. - Набираю 102. - (Идёт гудок) - (Идёт гудок х2) - Ало, слушаем! - говорит дама молодых лет. - Ало, здравствуйте, Светлана! - начал я вставлять шутеечки за 300. - Ну вообще-то я не Светлана, а Елизавета Сергеевна Парова! - ответила серьезно она. Я настолько тупанул с номерами, что пиздец. Скорая же - 103, а я набрал полицию. Первоначально хотелось извиниться за такой казус, но Сергей Палыч внезапно встал и кинул что-то в колеса бедной тачке, при этом яростно начиная кидать бутылку в стекло Терамонта. Благо, что при первой попытке, физрук снова ебанулся об дорогу. - Сука, долбоеб, сейчас физрук криминал ебанет, звони в 102 лучше! - торопил Женя. Ага, только я уже набрал в полицию - Это абсолютно неважно, у нас тут один пьяный неадекват прицепился к одному человеку на авто, никак не можем остановить этого мужчину! - пытался я сдержать смех от своих 5-копеечных шутеечек. - Памагити! Переулок Железнодорожный 1, возле вокзала! - Сучка, тебе пизда нахуй, ай, блять, ща догоню нахуй и трахну! - кричал одновременно этот старый шакал. - Поняли-приняли, выезжаем! - спокойно ответила женщина. К тому времени, наш физрук каким-то образом встал на ноги и, походу, начал буянить на виновника торжества. - А ну иди сюда, сучка ты тупорылая! - разъярённым пошел Сергей Палыч к машине, сбившей его с ног. - Ааа, я случайно, простите, пожалуйста! - извинялась довольно симпатичная женщина бальзаковского возраста за сие действо. Это только разъярило физрука ещё сильнее. Этот толстый мудак начал хуярить Фольксваген со всех ног. Девушка начала бежать в сторону гаражей. Ох зря, там батя может ей всадить свой огурец по самые гланды или пробить корму, ну или какие-то педики. Но прикол был дальше: мы увидели внезапно служебную машину, которая также не справилась с управлением и ебанула бедную девушку в ноги. Я, Женя и Аниматор глядели на это ебанутое явление, словно Брэд Макгуайр и Рэй Харли на гейскую еблю в кафе Провинстауна. - 1:0, сейчас физрук начнет бабу хуярить! - ответил Жеконя. Но бабе немного повезло, так как бравые силачи с патрульной полиции нехило так начали пиздить сбитого физрука резиновыми дубинками за девушку + непослушание во время ареста. - Ай, сука, не бейте хоть по яйцам, аааа! - все же физрук получил по яйцам. - Сейчас ты, сука, у меня в камере на месяцок будешь сидеть! - агрессивно ответил один из сотрудников полиции, который, как оказалось, был и мужем этой девушки. - Ещё я тебе 15 суток ебану за мою женушку, щенок толстопузый. - Капитан, что делаем с этим неадекватом? - спросил рядовой сотрудник полиции. - Да, что делаем? - спросил другой сотрудник. - В машину пакуй, ну и в участок дуем! - приказал капитан. И тут этот мускулистый и высокий капитан подошёл к нам. - Капитан Толмачук, сотрудник полиции! - представился он нам. - Вы не знаете, кто набрал номер полиции? Я, Женя и Аниматор, поглядев друг на друга, ответили хором. - Мы, товарищ капитан! - Благодарю за содействие! А теперь лучше уходите от этого места, особенно, если вы подвыпивший. - отблагодарил и предупредил об опасности Толмацкий. Через минут 2-5 тачка поехала по центральной дороге города. А мы немного поржали с неудачливого физрука и со всей ситуевины в целом. Вот только аниматор немного был грустным, как будто он перед этим болтов соснул больших и твёрдых... - Бля, теперь минус Дед Мороз... - расстроено сказал аниматор и снял с себя бороду и красный прикид, оставив лишь новогоднюю шапку. - Может, давайте подкину вас к дому, как раз мне не жалко? Мы, естественно, хотели быстрее доехать домой, ибо мои батя с мамкой сказали быть ровно в 8 вечера ни больше, ни меньше. Только немного стремновато садиться к водиле, у которого на заднем сидении пару дилдаков и гелей-смазок. - Предложение, кнш, заманчивое, но мы откажемся от идеи! - сказал Евгений вежливым тоном. - Не, братка! - ответил я, указав пальцем на два дилдо и упаковки с вазелинами и гелями. - Лучше пешком, чем на приводе заднем! - Это шутка про ориентацию? - ответил немного напряжённый аниматор. - Братан, мы живём очень близко, 5 минут ходьбы, дойдем пешком! - немного успокоил я покрасневшего от гнева мужика. *** В школе, 1 декабря 2020. - Ну вот и знаете, почему сегодня не будет урока по физ-ре! - ответили мы оба. - История, конечно, прекрасная. - ответил Максос. - Но, блять, долбоебы, хули тогда вы не рассказали такую замечательную историю об алкоголизме Сергея Палыча? - Да хуй с ним, все равно я напиздел, - ответил я иронично. - Это было год назад, но история снова повторилась. - День Сурка, хуле! - снова дополнил Макс. - Где Мазик Провансальский? - спросили кто-то из паралельного класса. - Толик-анаболик заболел, а насколько серьезно - я не знаю! Ну две недели и все будет! - ответил спокойно наш умный Макс. - Ладно, пацы, пошли, не будет кина! - расстроено ушли пацаны из 9-Б. - А чё с Егориком? - спросил Макс уже у меня. - Заболел, падла, небось китайца заразного встретил...