Перепишем историю?

      Боль появилась первой, она пульсировала в голове, растекалась по телу, била по нервам. Единственным четким желанием было - снова уснуть, чтобы прекратить чувствовать. Потом пришла сильная жажда, на время заглушившая даже боль. В первые минуты я решила, что опять, вопреки своим убеждениям, напилась текилы, хоть и клялась, что больше никогда не выберу конкретно этот алкоголь. Отношения со спиртным у меня всегда были напряженными.       Однако боль была другая, в последний раз я так чувствовала себя после перелома. Мне потребовалось время, чтобы различить что есть источник, а что лишь его отголоски, разбегающиеся в разные направления. Острая боль в голове, правой руке и спине. А еще с десяток незначительных точек, опознанных как синяки. Попытавшись пошевелить рукой, я порадовалась своему высокому болевому порогу, очевидный перелом. Даже усмехнулась тому, что нашла положительный момент – сломаны не пальцы, с ними было бы тяжелее. Сложнее восстановить подвижность. Старая привычка, игра - найди хорошее в плохом, зачастую помогала легче перенести критические ситуации, взглянув на них под другим углом. Да и будучи амбидекстром обходиться без одной руки было непривычно.       Со спиной было проще, по ощущениям всего лишь сильный ушиб. А вот с головой непонятно. Травм головы я никогда не получала и в тот момент не могла понять насколько все плохо. Пытаясь не шевелиться, не могла определить что же не так, а движение инстинктивно подавлялось. Для сотрясения я, пожалуй, слишком ясно мыслила.       Толком пошевелиться я не могла, по телу тут же разливалась боль, оставалось только думать.       Я вспомнила. Как умерла и странный разговор с Хель, что называла меня своим потомком… каждый виток воспоминаний запускал по кругу ряд от отрицания к принятию. Долгий получался круг.       Думать о своей смерти, откровенно говоря, не хотелось. Я малодушно позволила себе отложить всё это на потом. Были проблемы важнее философских дум о смерти. К примеру боль. Если я чувствую - я жива, а остальное можно решить в процессе.       Чем больше внимания я концентрировала на боли в затылке, тем меньше она становилась. Медленно, минута за минутой она притуплялась, становясь терпимой. Ощущался слабый поток тепла, словно по венам устремляющийся из района сердца к поврежденному участку. Я так и лежала в максимально удобной позе пока не сочла, что боль притупилась достаточно. По тому же принципу попыталась направить поток (который как я поняла позднее, был моей магией) в район перелома на руке.       Не знаю, сколько я провела времени в своеобразной медитации, но сочтя свое состояние приемлемым, решила, наконец, открыть глаза.       Я считала, что готова к тому, что меня ждет. Ведь я знала, что должна увидеть. Меня же предупредили! Другой вопрос – не особо верила. Могла же я пережить крушение и лежать в больнице. Или мы вообще еще не вылетали, а накануне мне приснился кошмар. Как в Пункте назначения. Могло же?       Но лишь в этот момент я ясно осознала, что мне, вернее моему телу, шесть лет. Я Гарриет мать вашу Поттер! И ничегошеньки хорошего меня в этой жизни не ждет. Беспомощный маленький ребенок, судьбу которого уже решили и расписали. Будь у меня спокойная мирная жизнь, в нее бы не вмешалась Хель. Просто так такие сущности не вмешиваются.       Какой сейчас год? Вероятно восемьдесят шестой. Я практически ничего не знала об этом времени. Не только в магическом мире, но и в маггловском. Никогда не любила новейшую историю. Как оказалось зря. И если с маггловской историей мне могли помочь газеты, книги и телевидение, то вот с магической предвиделись трудности. В ближайшие лет пять я, теоретически, ничего не должна знать о магии. А знать было необходимо! Нужно было понять о каких различиях говорила Хель.       Сесть не получилось, при первой же попытке накатило сильная слабость и начала возвращаться боль. Значит, самолечение лишь снимало ощущения. Что делать с травмами я решить не смогла. Была смутная надежда, что помогут взрослые, когда наступит утро.       На чем я остановилась? Планы.       Мне дали одну подсказку, но как реализовать ее, будучи шестилеткой? Мне необходимо в Гринготс, для этого пока нужно попасть в Лондон. Одна, при имеющихся сейчас исходниках, я туда попасть не могла, а любящие родственники помогать мне в этом не стали бы. Скорее всего. Необходимо узнать маршрут, пути его преодоления и необходимые расходники, такие как время, наличные и оправдание, почему я одна. Итого, самая приоритетная задача по значимости, не являлась самой приоритетной по времени исполнения.       А приоритетом было мое здоровье и относительная свобода от опеки семьи.       Если я правильно понимала ситуацию, то основной причиной негативного, а порой и жестокого отношения, ко мне родственниками являлась моя неконтролируемая магия.       Теоретически, стихийные выбросы – это результат эмоций, с которыми ребенок не может справиться. Если в этом я была права, то об этой проблеме можно забыть. Вывести меня на сильные эмоции было довольно трудно и нужно знать подход. Однако, остается вариант, что магия уже в этом возрасте требует выхода и, не имея возможности реализовываться под контролем хозяина, она прорывается наружу, вызывая всплески эмоций. Вот это может стать проблемой. Хотя.… Я буквально сегодня гоняла по телу магию, тут пригодилась практика медитаций с прошлой жизни и хорошее воображение. Если я могу гонять ее внутри себя, нужно взять за правило ее практики вне моей бренной тушки. Беспалочковая магия…. уау, я буду самой крутой первокурсницей, если у меня выйдет. Хотя о чем это я? Светить способностями и знаниями мне противопоказано – опасно для жизни.       Итак, пункт второй программы:       Применение магии для лучшего ее контроля.       Если исключить из уравнения наших внутрисемейных отношений мою «ненормальность», что еще вызывает агрессию? Глубокая вражда между сестрами Эванс? Несколько мелочно, на мой взгляд, переносить на ребенка негатив к его родителю. Или родителям? Где то я читала, что мародеры были на свадьбе Петунии и вели себя… ну как обычно. Но не это сейчас важно. Если личное отношение к моим родителям действительно играет роль, то устранять это отношение придется годами, личным примером показывая разницу между нами. Долго, муторно. А надо ли?       Далее. Может быть вариант с двумя фанатскими теориями. Первая: крестраж внутри меня вызывает такие эмоции у семьи. Весьма жизнеспособная теория, подтвержденная мамой Ро. Вторая: кто-то из благих, конечно, намерений, оставил в доме чары или артефакт, создающий такой эмоциональный климат, дабы взрастить марионетку с теми характеристиками, что нужны доброжелателю. При обеих теориях я беспомощна.       Не считая периодических травм, происхождение которых еще нужно выяснить, об отношении ко мне в этом возрасте я знала мало. Ничего фактически не знала, воспоминаний о жизни в этом доме у меня не было.       Одежда с плеча кузена объясняется просто: молодая семья с их текущими доходами может позволить себе содержать лишь одного ребенка. Сколько сейчас Петунии? Явно меньше 30. При учете того, что кузену покупается все самое лучшее, соответственно и мне достается качественная одежда, которая мне просто не по размеру. Здесь я претензий не имею. Никогда не была требовательна к своему внешнему виду: тепло, удобно – замечательно. С едой вот непонятно, вроде бы бюджет позволяет откормить двух приличной комплекции мужчин, но меня (если сравнивать с кузеном) будто почти не кормят. В прошлом воплощении я с самого детства была полненькой, в 18 резко похудела и больше не могла набрать вес. Может здесь та же проблема? Телу просто не требуется больше калорий или оно не может их усвоить?       Какие еще у меня вопросы к Дурслям? Откуда такая фамилия? Ахах, шучу. Мне вот интересно, многие читатели ГП в России знают, что перевод вольный и звучит не верно? Дарсли, вполне благозвучная фамилия на мой вкус.       Открываю глаза, смотрю в потолок и вижу еще один вопрос. Чулан. Почему чулан, если в доме есть малая спальня? Логики как таковой не нахожу. Соседи точно знают, что я живу в этом доме. Раз меня определили или определят в школу, то и социальные структуры тоже знают обо мне. Прятать меня не от кого. Хм, видимо на этот вопрос я узнаю ответ не скоро.       Как итог, ничего путного я не придумала, кроме необходимости внимательно наблюдать и слушать. Анализировать. Больше мне ничего не остается. Ну что, поиграем?