Ты, вероятно, удивлён?

/Запись первая\

      «Здравствуй, дорогой дневник!»… Кажется, именно так начинают свои записи маленькие девочки, увлекающиеся подобной ерундой? Ха-ха, я ни разу таким не занимался, да и не собирался вовсе. Бред какой-то, но, возможно, это чем-то мне поможет. Глядя на свои каракули, я вижу только записки сумасшедшего, не более (это я так, к слову). Последнее время… Я чувствую себя хуже обычного. Нет, анализы у меня в полном порядке и физические способности абсолютно не изменились. В общем, я немного поменял взгляды на жизнь?       Боже, надеюсь никто не прочтёт этот кошмар, а иначе я совершенно не знаю, как буду выкручиваться.              Раньше я получал удовольствие от общения с другими людьми, а сейчас? Я словно замкнувшийся в себе подросток, которого никто не понимает (ну, или мне просто мерещится то, чего нет вовсе)…       Ха-ха-ха! Вспомнил одну историю из прошлого… Кажется, это произошло, когда мне было четырнадцать. Я тогда поссорился с родителями (они посчитали, что мне необходимо покончить со своим увлечением музыкой и поднажать на учёбу. Обычная, ничем не примечательная ситуация, не находите?), так вот, психанув, я собрал свой относительно небольшой рюкзак (по сравнению с громадиной, что припрятал Хюнин Кай на верхнюю полку в гардеробной, в которой я, кстати, сплю последние пару месяцев, тот серый спортивный рюкзачок смотрелся маленькой сумочкой. Объясню почему я ночую не в кровати, а то точно стану похожим на сумасшедшего идиота. В общем-то, всё это, дабы сократить скоплнение вредного углекислого газа… Ладно, я вру, мне просто не хочется сталкиваться с мемберами так часто. Типо… Личное пространство, окей?), загрузил в него сменку и прихватил электрогитару, которую купил на аукционе за СВОИ деньги (делаю акцент в надежде, что мой отец услышит мои возмущения… Ведь он через некоторый отрезок времени разбил её о мою голову… Это было больно, но сейчас не об этом), и отправился в неизвестном направлении. Надолго меня, к слову, не хватило. Ха-ха, я даже в детстве был неудачником…       Ловлю себя на мысли, что схожу с ума. Не только от того, какой хернёй я сейчас пытаюсь заниматься вместо положенного сна (а учитывая, что завтра вставать в полшестого… Я вновь облажался), но и от моего переменного настроения. Блять, я не знаю, как это объяснить, ладно? Раньше я, в прямом смысле этого слова, отвечал за настрой нашей группы, а сейчас… Кажется, будто я медленно умираю, так же медленно, как… ползёт улитка? Да уж, со мной точно что-то происходит.       Ещё я заметил, что стал много материться. Со стороны это отвратительно, и мне крайне противно от самого себя за это, ведь никогда я не позволял себе подобного поведения. Нужно следить за собой, иначе всё это может плохо кончиться.       С понедельника начнётся сложная неделя — не уверен, что смогу что-то написать ещё в ближайшее время… Поэтому, до скорого? Всё-таки это странно.

12.06.22

Чхве Бомгю~

***

      Добрый вечер? Блять, ну не утро же, скоро стукнет час ночи как-никак. Я только что понял, что с той записи прошло больше двух недель… Плохая память — один из симптомов, образовавшихся недавно. В начале следующего месяца обещают жару, что я люблю. Поправочка, любил. По собственному желанию я был на улице последний раз, кажется, в мае? Вероятнее всего, так и есть. Солнечный свет меня отталкивает и теперь я всё время торчу дома, как только появляется такая возможность.       Пока я парадировал древних вампиров (самое правдоподобное и одновременно тупое сравнение, которое я только сумел придумать), мои волосы заметно отросли. И нет, мне идёт, я в этом, в общем-то, и не сомневаюсь, просто… Непривычно. Теперь мои каштановые локоны слегка длиннее плеч (ох, может, мне с моим превосходным талантом подбора эппитетов начать писать книги? Наверняка они будут пользоваться спросом среди… Ладно, не буду врать — такая профессия мне не светит, я слишком ленив). Я стал более увлечённо писать сюда, заметно же?       Не хочу это признавать, но судя по всему, мне действительно помогает это бредовое детское занятие.       Я пришёл к выводу, что мне просто не хватает общения, но даже если это так, то я не готов что-то менять… Лучше уж вести этот монолог, зная, что никто не осудит меня за то, что я неудачник. Что бы мне ещё написать? Ха, ну забыл сказать, что последнее время я не испытываю как таковое чувство голода. В целом, я и раньше не особо много ел (в отличие от Субина и Ёнджуна, которые могут съеть всё содержимое общажного холодильника и не набрать и грамма. Стоп, а есть вообще слово «общажного»?), но теперь я перестал ужинать и завтракать совсем. Иногда я даже не иду на обед, из-за чего стал часто слышать о своём резком похудении. Сочту за комплимент.       В связи с потоком мыслей, который, видно, решил поселиться в моей голове навсегда, я очень долго засыпаю и, как следствие, не высыпаюсь. Я, точно приведение из детских страшилок. Нужно как-то заканчивать с этим, ведь мне необходимо поддерживать образ милого айдола и вижуала бойз-бэнда TOMORROW X TOGETHER (всё-таки корейский мне больше по душе), а иначе поползут слухи и люди могут догадаться…       Появилось резкое желание закурить. Блять, я ни разу таким не занимался, почему именно сейчас? Ненавижу запах табака, но сейчас почему-то возникла эта противная, резкая потребность, сбивающая с толку. Ближайщий круглосуточный магазин находится от общажития в двадцати минутах ходьбы… Последнее время все съёмки, интервью и тренеровки стали меня сильно выматывать. Теперь я не уверен, что смогу осилить такое путешествие, да ещё и в полпервого ночи. Ладно, отложу эту тупую идею на завтрашнее утро и, возможно, куплю пачку сигарет на пробу завтра.       О, вспомнил, как Субин читал всем мемберам речь о вреде табака по отношению к здоровью (а алкоголь, главное, он в этот список не впихнул… Гений, ха-ха).       Кстати, как я мог не упомянуть о том, как Хюнин Кай восхвалял мою причёску? Мне, конечно, было приятно слушать всю его болтовню по поводу моего внешнего вида, но чёлка стала мешать. Она падает мне в глаза, тем самым ограничивая мне обзор почти в два раза. Забавно, что в то время, как я отращивал волосы, Ёнджун их подстриг. Не сильно, на пару сантиметров, но выглядит очень брутально. Ладно, признаюсь, он всегда выглядит ахуенно, независимо от обстоятельств. А вообще, я заметил, что последнее время мой друг (я могу так назвать Ёнджуна? Типа я совершенно перестал разбираться в подобных бессмысленных терминах) странно смотрит на меня. Я не могу понять, о чём думает этот человек, но те эмоции, что проявляются на его лице при взгдяде на меня, точно не излучают доброжелательность. Может быть, ему противно со мной общаться? Боже, неужели я настолько безнадёжен, что даже Ёнджун отказывается от меня. Отвратительно. Он явно осуждает меня, но почему же тогда в его присутсвии и глядя в эти загадочные глаза мне становится спокойнее?       Блять, очередной бред.       Со стороны может показаться, что это пишет влюблённая ученица средних классов в свой драгоценный дневничок, обклееный множеством тупых наклеек и спрятанный под подушку от родителей. Сука, а ведь реально! Чем я лучше-то? Занимаюсь хуйнёй: общаюсь с тетрадкой, выискиваю в себе проблемы и недостатки, а что самое главное — даже не пытаюсь бороться со своими новоиспечёнными закидонами. Короче, мне пора спать, ведь я начал писать всякий бред (ну конечно, те записульки, над которыми я старался раньше, имеют весомую ценность и являются чересчур информативными… Да-да). Буду ждать, когда случится что-нибудь новое, чтобы излить свою душу куску бумаги.       Чувствую, что я скоро привыкну к подобному времяпровождению. В общем-то, спокойной ночи.

29.06.22

Чхве Бомгю~

***

      Ёнджун, ты знал, что ведёшь себя странно в последнее время (ну не так, как я, конечно же)? Твой пристальный взгляд пугает, я серьёзно. Везде, где бы я не оказался — ты тоже здесь! Мало того, что крутишься возде меня 24/7, так ещё вопросами закидываешь по типу: «У тебя в последнее время всё нормально? Может быть, что-то болит? Или ты попал в неприятности? Знай, что ты можешь мне рассказать, я же твой друг и очень волнуюсь о тебе…» Который раз убеждаюсь, что ты прав. Наверное, мне очень полегчает, если я выговорюсь тебе, но в любом случае делать этого не буду. Не хочу загружать кого-то своими идиотскими проблемами и тем более казаться жалким.       Если бы я вчера не успел среагировать вовремя, то ты точно бы поймал меня курящего за общежитием. К слову, я знатно увлёкся сигаретами, хоть запах мне и противен. Скажем так, меня привлёк сам процесс — это так успокаивает и позволяет отключиться от реальности, забыть о всём. Сигареты прямо как наркотик — такой желанный и в тоже время запретный. Ха-ха, я представил, что бы случилось, если бы ты спалил меня, Ёнджун! Прям как сейчас вижу твой хмурящийся взгляд, надутые розовые губы (которым, кстати, так открыто завидуют остальные мемберы, но не я, честно, хах) и крепкая хватка. Ты наверняка бы выхватил у меня пачку с сигаретами и начал читать множество нравоучений, переодически поглядывая на меня. Но уже не с осуждением, не с презрением. С заботой — думаю, самое подходящее слово, чтобы это описать.       Я, точно твой младший брат, о котором тебе положено заботиться, как старшему. Так забавно.       Кажется, такими темпами меня точно вышвырнут из группы и я останусь на улице… Не понимаю, почему мне так всё равно? Только от осознания данной мысли раньше у меня слёзы на глазах выступали, а сейчас? Неужели я настолько схожу с ума, что готов отказаться от мечты всей своей жизни? М-да уж, мерзко. Чувствую, что вместо будущего в виде айдола мне светит всем известный образ безработного и бездомного неудачника.       Нужно признать, что я очень нуждаюсь в твоей помощи, Ёнджун. Мне безумно плохо, но ничего не болит… физически. Хотя давай свалим всё, что со мной происходит на обыкновенную усталость после невыносимых тренировок, окей?       Представляю, как бредово я звучу, противоречу сам себе. Короче, пойду перекурю.

06.07.22

Чхве Бомгю~

***

      Знаешь, Ёнджун, твоя розовая толстовка, которую ты купил на прошлой неделе с Субином, оказалась очень удобной и приятной телу, я серьёзно. Нет, ты не подумай ничего такого, просто я замёрз, выйдя после душа (да-да, хоть я и стал затворником, но от мытья в прохладной освежающей воде, к счастью, не отказался), а все мои тёплые вещи перекочевали в грязное, так что я самовольно решил воспользоваться твоими. Наверное, если бы ты увидел меня в своей одежде, то лишь посмеялся и потрепал бы по голове, что ты очень любишь делать, к слову (а я, кстати, после таких вот действий по отношению ко мне с твоей стороны чувствую себя неловко. Я, что, ребёнок?).       Ещё, я не могу выучить хореографию для следующей песни «Sweet web». Стоп, а писать название до релиза вообще можно? Это же не считается спойлером, ведь так? Хочу ещё что-нибудь написать, но чернила в ручке заканчиваются. Нужно будет купить новую, постараюсь выбрать самую стрёмную в магазине, чтобы смотреть на неё и понимать, какой хуйнёй я занимаюсь. Обязательно сделаю это, когда отправлюсь за новой пачкой сигарет. Кстати, мне приходится разоряться ещё и на жевательную резинку, я жую её просто пачками, дабы подавить аромат табака (в противном случае ты точно его учуешь).       Забавно, что ты, Ёнджун, так…

13.07.22

Чхве Бомгю~

***

      В прошлый раз ручка закончилась как некстати. Я уже и не помню, что хотел написать, мысль уже ушла, так что не буду возвращаться к этому и просто продолжу сегоднящнюю запись. Ёнджун, а ты знал, что для детей придумали столько разнообразных видов ручек? Когда я оказался в магазине и увидел уйму непонятных разноцветных письменных принадлежностей, то, честно говоря, растерялся. Я на полном серьёзе — как дети (ну, лично мне кажется, что подобной хернёй занимаются только до подросткового возраста) могут выбрать что-то одно?       Это невозможно, но с горем пополам мне приглянулась гелевая розовая ручка с огромным бежевым единорогом-сквиши на колпачке. Всё вместе это смотрелось настолько убого, что ещё невскрытая коробка с ними была спрятана на верхней полке в самой глубине. Чернила, к слову, в ручке чёрные и такие же мрачные, как моё настроение в последнее время.       Как я перешёл от общения с дневником до обращения к тебе, Ёнджун? Я даже не заметил, как это произошло, но это забавно. Мы ведь друзья, и это действительно здорово, честно, просто… Почему-то я не могу решиться на разговор с тобой вживую, Ёнджун, а лишь общаюсь с воображаемым твоим образом. Это странно, я понимаю. Вместо того, чтобы переговорить с другом, который так активно предлагает свою помощь (я очень ценю это, честно-честно), я играю со своими воспоминаниями. Мне становится спокойнее, когда я думаю, что пишу свои мысли не дневнику, а тебе.       Вероятно, мне пора отправляться в психушку. Ха-ха!       Я не знаю, что со мной происходит, ведь в моей голове возникают странные идеи последнее время. К примеру, я никогда не любил боль (резко вспомнил, как учился кататься на велосипеде… Во дворе, где я жил, часто ошивалась небольшая компания подростков. Там я и увидел её — девушку, чьё милое личико привлекло моё внимание, внимание двенадцатилетнего мальчика. И, чтобы показаться ей крутым, я решил выпендриться, стащив велосипед старшего брата, и… Поехал, неумело закрутив педалями, когда компашка вновь оказалась возле моего дома. Но я не учёл один факт… Я, мать вашу, ни разу до этого момента не ездил на двухколёсном транспорте! И, естественно, вместо образа крутого парня (напоминаю, мне было двенадцать) у неё обо мне сложилось впечатление полного дебила, когда я с грохотом врезался в только что вымытую машину соседей. Вмятина на капоте была тогда огромная, но мне было не до этого. Моя нога в тот момент вывернулась в обратную сторону с сопутствующим этому звуком. Перелом со смещением… Это больно, просто поверь на слово, Ёнджун. Так, вернёмся к тому, что я начал писать, хех), но теперь меня привлекла одна ерунда, которой частенько стали увлекаться подростки по всему миру.       Если я не ошибаюсь — это называется селфхарм. Представляю твоё лицо, дружище, если бы ты услышал этот современный слэнг. Ты же всё-таки уже старый, ха-ха. Родился в прошлом веке (тысячилетии), если быть точнее. Специально для тебя объясню (хотя я надеюсь, что ты никогда это не прочтёшь, иначе…). Селфхарм — это агрессия, направленная на себя, которая проявляется в разных формах причинения самому себе вреда.       Стало понятнее? Ну, я надеюсь по крайней мере. Так вот, хочу попробовать, хуже чем курение уже не будет, ведь так?

17.07.22

Чхве Бомгю~

***

      Блять… блять, блять! БЛЯТЬ!!! Когда я начал увлекаться селфхармом, то забыл подумать о последствиях. И я даже не беру в счёт многочисленные выступления, чёрт с ними. Проблема в другом. На съёмки я замазывал порезы и выходило весьма неплохо (чувствую себя профессиональным макияжис… Так, визажистом, точно. Я ещё не настолько отупел, хах), однако я с роду бы не подумал, что ты у нас грёбанный инициатор! Я ожидал всего, но только не того, что ты позовёшь меня с собой на море в эти выходные. И, естественно, весь толстый слой штукатурки смоется в воде в два счёта!       Допустим, даже так я мог бы не переживать (я готов был поехать в ТЦ для покупки сдельного костюма для плавания, чтобы скрыть проблемные участки кожи), если бы ты не выдвинул условие, из-за которого, мать вашу, я просто впал в ступор! «Мы будем загорать, это не обсуждается. Когда ещё время будет и всё так замечательно подвернётся?» — какого чёрта?! Почему именно сейчас и именно со мной тебе приспичило поваляться под палящим солнышком? Тепло, да и возможность такая выпала, видите ли. Но мне-то что делать? Да и отказаться я не могу — обидешься (как сейчас вижу твоё недовольное выражение лица: поджатая нижняя губа и говорящие сами за себя глаза).       Такое чувство, что ты начал о чём-то догадываться… Нет, кажется, я себя просто накручиваю, не более. Но что же делать с пляжем? Похуй, постараюсь замазать более стойкой косметикой (придётся вновь покинуть родное общажите), а если смоется, то скажу тебе, что просто неудачно упал по пути в магазин и распорол себе… Все конечности?       Блять, я точно влип.

28.07.22

Чхве Бомгю~

***

      Кажется, ты что-то точно задумал, Ёнджун! Ты мог отреагировать на моё изувеченное тело как угодно, но никак не слепо поверить моим бредням по типу: «…это случайность! Я встретил бездомного котёнка и хотел его погладить, но он резко набросился на меня и расцарапал до крови!». Блять, ну это же полный пиздец. А ты ведь мне даже посочувствовал, после чего я, мягко сказать, прихуел. Во-первых, ты никогда (не считая единичных случаев) не жалел меня всерьёз, а во-вторых, кто вообще поверит в эту чушь? Что значит «ты, главное, не расстраивайся сильно»? Как только я вернулся в город, то первым делом скурил все запасы сигарет подряд, и только после этого мне стало лучше.       Знаешь… Мне не нравится врать тебе, совершенно. Лживость сама по себе — отвратительный человеческий порок. Я никогда не склонялся к этому, правда, просто если бы поступил иначе, то всё могло закончиться намного плачевнее (остались бы мы друзьями, дорогой Ёнджун? Хех).       Хотя знаешь, на море действительно было весело, мне понравилось! Я смог… отвлечься (не уверен, что подобрал подходящее слово, но всё же) от своих проблем? Ты даже угостил меня мятно-шоколадным мороженым (Тэхён бы скривился при одном лишь упоминании подобного сочетания вкусов, ха!). Наверное, я должен сказать тебе спасибо, и я это сделаю когда-нибудь, обязательно, но не сейчас.       Ещё один вопрос, который я так и не сумел задать тебе, ведь ты у нас мастер переводить темы оказывается — это «почему именно я?». Ну правда, из-за чего ты не позвал с собой, к примеру, Субина? Вы же с ним отличные друзья (бывало, что я даже ревновал тебя, ха-ха). Но ты предпочёл себе в компанию именно меня, странно, не находишь? Ладно, как-нибудь я спрошу причину твоего странного выбора в мою пользу.

03.08.22

Чхве Бомгю~

***

      Зачем я согласился выпить с тобой, Ёнджун?! Чёрт бы тебя побрал… Я, конечно, подозревал, что ты способен выпить пару бутылок соджу, но кто бы мог подумать, что ты практически не пьянеешь (что, собственно, не скажешь обо мне). Да и чёрт с ним, с алкоголем, просто когда я хмелею, то точно уже не в состоянии контролировать себя, свои эмоции. Зачем ты так со мной, а? Мы же друзья, Ёнджун… Ты воспользовался ситуацией, я уверен, ведь почему ты тогда дождался момента, когда я напьюсь (к счастью, не до самого талого)?       Я не ожидал, что ты с такой заботой начнёшь обнимать меня и гладить по голове, параллельно трепя отросшие волосы. Не поступай так, я же могу и навыдумывать себе всякого… Ты так ласково успокаивал меня, когда я заревел без причины, повторяя, что всё образуется. А самое забавное знаешь что? Это помогло — твои прикосновения, мягкий голос приводили дыхание и сердцебиение в норму. Я, наверное, никогда бы не разорвал наши крепкие объятия, если бы ты, Ёнджун, не заставил меня впасть в ступор одной только фразой… «Я всё знаю» — что именно ты подразумеваешь под этим?       Я не осмелился тогда спросить у тебя ничего, лишь с испугом оттолкнул и молча выбежал из общежития. Мне страшно, неужели ты читал мои записи? Да не-ет, ты бы никогда не поступил подобным образам, так ведь? В любом случае, я перепрятал дневник туда, где ты точно его не найдёшь, ха!       Ёнджун, после того случая ты не теряешь попытки поговорить со мной, однако я свёл наши встречи к самому минимуму. Но даже так я не перестал ловить на себе твой тревожный взгляд, а мой телефон по-прежнему разрывается от многочисленных сообщений в Kakao. Может, мне заблокировать тебя, я не знаю, что уже сделать, чтобы это прекратилось… Я словно застрял в своём самом сокровенном, но очень пугающем кошмаре сознания. Конечно, рано или поздно нам придётся поговорить, но пока есть возможность — я буду оттягивать этот момент по максимуму.

17.08.22

Чхве Бомгю~

***

      Бомгю, нам нужно поговорить. Пожалуйста, перестань избегать меня! Я очень волнуюсь, но ты категорически отказываешься даже пересекаться со мной. Я читал, всё читал, правда! С самого начала и вплоть до последней записи. Это отвратительно, понимаю, но я не мог просто оставить без внимания твоё психическое состояние, прошу… Ты очень дорог мне, дорогой Бомгю. Перезвони мне, как будет время, пожалуйста.

19.08.22

Чхве Ёнджун~

***

      КАКОГО ХУЯ??? Просто полнейший пиздец!

22.08.22

Чхве Бомгю~

***

      Вчера я был сам не свой и не смог ничего толком написать… Я просто не могу принять тот факт, что ты всё знаешь, Ёнджун. Я же вроде перепрятал этот блокнот, но ты его всё-равно нашёл. На самом-то деле, только от мысли, что все мои переживания, которые я, как полный идиот, записывал в дневник, мне становится очень обидно (я настолько жалкий, боже…) Чувствую, как навесил сам на себя ярлык неудачника… Боюсь поговорить с тобой, пересечься взглядами. Стоп, а почему я вообще так переживаю? Вот возьму и позвоню тебе, прямо сейчас. Хуже уже не будет, а рано или поздно до этого бы дошло…       Ха-ха, сам настаивал на разговоре, а трубку не берёшь. Я уже два звонка тебе сделал, а кроме протяжных гудков ничего так и не услышал. Разве это мне надо? Ты инициатор, так что будь добр, возьми трубку. Ладно, беру свои слова назад, ты, наконец, перезваниваешь мне.

23.08.22

Чхве Бомгю~

***

      Никогда бы не подумал, что я смогу так долго разговаривать, Ёнджун. Кажется, что мы начали ещё вечером, а закончили только под утро. Ты оплатил нам номер в отеле, только чтобы мы смогли спокойно всё обсудить без лишних глаз (я имею в виду других мемберов, не подозревающих ни о чём). Честно говоря, как только я увидел здание, то в голову полезли некие сомнения насчёт этого местечка («Отель любви?» — первое, что я спросил у Ёнджуна, за что получил подзатыльник. Это больно, к слову). Однако всё оказалось намного лучше, чем в моём скудном воображении. Номер состоял из нескольких комнат, но мы заняли лишь одну — просторную спальню, выполненную в приятных светлых тонах. Остальные нам были попросту ни к чему. Ну а после этого началась та самая выматывающая беседа.       Ёнджун, почему ты не говорил, что умеешь так уговаривать? Я на полном серьёзе. Ты держал меня за руку всё время, пока я пытался связать два слова. И, в конечном итоге (как бы я не противился), ты заставил меня записаться к психотерапевту. Вот только зачем? Неужели со мной всё настолько плохо (по твоему мнению, естественно)?       Очень мило с твоей стороны, кстати, что ты не пожалел денег и заказал всё, что я так люблю. Мне приятно, честно-честно! Очень забавно было то, как ты начал парадировать меня, Ёнджун, и я даже не стану на это обижаться, наверное (ха-ха). После общения с тобой мне стало легче, чего я никак не ожидал. Возможно, я и не прочь ещё раз вот так собраться с тобой и поболтать по душам. Сейчас, когда я стал писать всё в дневник, то понял, как это отличается от живого общения. Обидно.

26.08.22

Чхве Бомгю~

***

      «Отсутствие жизненной энергии, нежелание встать с кровати, плохое настроение на протяжении долгого времени и даже нежелание жить — всё это признаки депрессии. Вам всё это знакомо, не правда ли?» — объявил специалист на втором сеансе. В целом, он прав — все симптомы проявляются у меня уже не первый месяц, но… Неужели всё настолько плохо? «Клиническая депрессия» — звучит жутко.       Я всегда считал психологов и психотерапевтов мошенниками, попусту собирающими деньги с посетителей. Все их советы казались мне не обоснованными предположениями, чтобы поддерживать образ «врача». Но, как оказалось, даже пробыв всего несколько часов за диалогом с Ким Дохкваном (так зовут психиатра, к которому меня направил предложенный Ёнджуном психолог), мне стало легче. Он не торопится прописывать мне какие-то медикаменты, наоборот, настаивает, что мне незачем их принимать. И знаешь, Ёнджун, спасибо, что не бросаешь меня в трудный период моей жизни.       Я не знаю, что послужило причиной моего ухудшения, но в любом случае ты сказал, что нужно в срочном порядке лечить это, Ёнджун. Как я уже говорил ранее — спорить с тобой бесполезно, так что просто продолжу отдавать «не-шарлатану» свои денежки, если мне это поможет. Будь что будет, ведь так?

07.09.22

Чхве Бомгю~

***

      Давно не писал, не было особого повода. Сейчас у меня есть о чём я бы хотел рассказать, так что пришлось отыскать ручку (я думал, что потерял её, но она просто закатилась за шкаф).       Первое, я подстригся. Да-да. Волосы, которые я, собственно, и не планировал отращивать до ключиц, наконец-то были обрезаны по уши. Стало так легко и комфортно. Ты даже сделал мне несколько комплиментов, Ёнджун! Ха-ха, забавно было выслушивать их, когда ты так драматично восхищался, вскидывая руки в разные стороны (знатно я тогда посмеялся). Другие мемберы из TXT и мои друзья из Stray Kids (я имею в виду I.N. и Хёнджина, с которым мы подружились после Рождества, проведённого вместе) тоже оценили моё преображение.       Второе, я немного набрал. Всё потому что я начал питаться по утрам и стараюсь даже заставить себя ужинать (даётся мне это пока трудновато). Теперь я стал выглядеть здоровее, ведь сбросив восемь килограммов и дойдя до отметки в «сорок пять», я понял, что пора что-то менять, иначе такими темпами и до анорексии недалеко. Хочу сказать спасибо Ким Дохавану. Я до сих пор еженедельно хожу к нему на сеансы и, наконец, стал идти на поправку, как он говорит. Пусть огромные изменения и не заметны, но они есть, даже я их ощущаю.       Что насчёт курения? Сейчас я стараюсь бросить. Дело даже не в самом запахе табака. Всё потому что ты, Ёнджун, не хочешь, чтобы мои лёгкие испортились, заботишься обо мне, это мило. С таким другом я чувствую, что смогу отбросить окутавшую меня с ног до головы меланхолию. И это круто. Начёт такого друга… Я не уверен, что считаю тебя именно им. Точнее, не знаю, как объяснить, просто… Твоя улыбка, твой смех, твои жесты — всё это для меня такое родное и неповторимое. Глядя на тебя, становится теплее на душе.       Не хочу признавать, но, вероятно, я по уши влюбился в тебя, придурок. Только от осознания этой нелепой мысли мои щёки начинают гореть. Так что я никогда не решусь сказать тебе об этом при живом общении (ни-за-что). Ну ты тоже хорош — расхваливаешь меня, заботишься, проводишь всё свободное время в моей компании… Иначе просто не могло было случиться. Исход предрешён заранее, так что просто прости за это. Однако от осознания, что мои чувства к тебе невзаимны, становится так больно и неприятно… Точно симптомы, с которыми я так усердно боролся, могут вернуться в мгновение ока.

14.12.22

Чхве Бомгю~

***

      В Рождество действительно исполняются мечты, и это не пустые слова. Ёнджун, я ожидал всего, кроме одного… Как так получилось, что в самый разгар праздника ты резко признался мне в чувствах, а после поцеловал (не то чтобы я был против, просто это случилось так неожиданно)?! Как получилось, что твоя рука скользнула мне под футболку? И в заключении как так вышло, что мы переспали?! Ещё раз повторю, если прозвучало до сих пор непонятно — МЫ ПОТРАХАЛИСЬ. Это нормально? Мы типа теперь друзья с привилегиями или просто ты не прочь снять так стресс? Но в любом случае мне было приятно… И твои нежные прикосновения, и обжигающие поцелуи по всему моему телу, и даже твой член (извиняюсь, эмоции бьют через край) в моей заднице — всё это не вызвало у меня ни капли отвращения! Я же парень, да и ты тоже, так почему это случилось с нами.       После тех событий ты вёл себя как ни в чём не бывало… Что мне теперь думать???       А ещё, я тебе так и не смог подарить подарок на Рождество (я подготовил тебе ipad, но когда ты повалил меня на кровать, сам знаешь для чего, то коробка с техникой с грохотом свалилась на пол и, как следствие, содержимое разбилось. Говорят, что ipads сейчас модные в Европе, эх), в отличие от тебя. Ты знаешь, что я люблю больше всего, Ёнджун, и именно поэтому сделал, казалось бы, невозможное… Ты сумел договориться с участниками BTS о встрече не в рабочей обстановке, а просто… Сходить вместе в кафешку, перекусить чего-нибудь, поболтать. Ты знал, что я ARMY, и поэтому так заморочался? Когда я узнал, то разревелся, и мне ни капельки за это не стыдно. Это были слёзы счастья, самые искренние за последние полгода.       Спасибо, Ёнджун.

14.01.23

Чхве Бомгю~

***

      Бомгю, может, уже хватит сюда писать? Мы же договорились, что ты всё будешь рассказывать мне? Даже психиатр посоветовал бросать это дело и больше общаться с реальными людьми. И не надо здесь придумывать насчёт «друзей с привилегиями». Я чётко дал понять, что хочу отношений. Я люблю тебя, дурак, и хочу, чтобы ты стал моим парнем. Так что поскорее заканчивай с этими записульками и иди со мной на свидание (Ха-ха!), а то я так и состариться успею!

17.01.23

Чхве Ёнджун~

***

      Ты опять пишешь в моём дневнике?! Ладно, видимо, от тебя не отвертеться, ты напоминаешь мне пиявку… Прости, ха-ха. Наверное, ты прав. Я больше не буду сюда писать, ведь теперь в этом нет никакой необходимости, так что… Скажу напоследок вот что — за эти полгода я очень изменился и изначально завёл эту тетрадку, чтобы делиться со своими проблемами, не расчитывая на помощь окружающих. Но сейчас именно благодаря этой помощи я начал выходить из депрессии. Возможно, когда-нибудь я буду вспоминать эти события, как страшный сон…       Прощай, дорогой дневник (нет, ну я не могу с этого, ха-ха), надеюсь, что ты хорошо горишь, ведь я вместе с Ёнджуном собираемся сжечь тебя сегодня вечером!

20.01.23

Чхве Бомгю~