По разные стороны баррикады

Прошёл месяц с того момента, как мы с Женей разорвали все связи. Я устроилась на работу официанткой в одно престижное заведение по наводке знакомой, которая работала там чуть больше года. Всё время, что проходила моя стажировка, она помогала мне, давала советы и в целом поддерживала. Вообще, коллектив здесь был добрый, понимающий. Я быстро подружилась с поваром Лëшей, и каждое утро перед сменой и вечером после неë мы стояли возле чёрного входа и курили. Вернее сказать, он курил, а я лишь стояла рядом, вдыхая сигаретный дым, который он выдыхал. Первое время я стояла с ним с зажëнной сигаретой, но, сделав всего пару затяжек, тушила её и бросала в урну. Лëша это быстро заметил и выяснил, что я не курю, а стою с ним только за компанию. Он добродушно разрешил мне не мучить себя, вдыхая едкий сигаретный дым, который мне вовсе не нравился, и сказал, что если мне хочется с кем-то поболтать или просто понаслаждаться тишиной в компании, он всегда "за". Так мы и сблизились, обсуждали какие-то серьёзные темы, вроде политической обстановки в мире, где я выступала в роли слушателя, внимая каждому умному слову, произнесённому Лешей, так и абсолютные глупые вопросы вроде << в чём разница между "в земле" и "под землёй"?>> С ним было легко общаться, он не лез в душу, не давал непрошеных советов. Мы обсуждали у кого какие интересы, хобби, увлечения, как докатились до жизни такой, но никогда не касались вопросов личной жизни. Я знала, что у него есть девушка, более того, познакомилась с ней на второй день нашего общения, когда она пришла в кафе. С Даней этот месяц мы почти не общались, лишь изредка перекидывались смешными картинками в соцсетях. Я была на работе допоздна, работая почти без выходных, уходя в это дело с головой, а Данэлия почти каждый вечер проводила со своим новым "знакомым", который по просьбе Дани замолвил за меня словечко, и меня приняли на работу к его старому другу. Казалось бы, жизнь идёт своим чередом, всё налаживается, но я всё ещё не могла забыть Женю. Он мне снился каждую ночь, я просыпалась рано утром в слезах. Каждый раз, выходя из его кабинета, я возвращалась домой, как недобитая кошка, и по новой зализывала раны. К счастью, меня перевели из статуса "подозреваемая" в статус "свидетель". Именно в то же время, что было совершенно преступление, мне позвонила Даня, хотя я этого не помню, и мы проболтали некоторое время. Странно, но это и послужило мне алиби. Но Женино отношение ко мне не изменилось. Он всё так же смотрел на меня холодным и пустым взглядом. Однако под его глазами залегли тени, и я надеялась, что по ночам он, как и я, не может подолгу уснуть, терзаемый собственными мыслями. Май уже давно вступил в свои права, на улице было тепло, а в каждом дворе распустились цветы, за которыми так усердно ухаживали бабушки. Я сидела на подоконнике в своей комнате и с грустью смотрела на гитару, которая уже начала покрываться пылью от того, что я долго не брала её в руки. В голове сразу всплыли строчки из песни Би-2 <<Компромисс>>: Лежит на струнах пыль, Ржавеет под окном разбитый телевизор. Ты сгладил все углы, и жизнь твоя - Сплошной проклятый компромисс; Ни вверх, ни вниз! Я взяла инструмент в руки и провела по струнам рукой. Разумеется, она была расстроена. В чëм-то наше настроение совпадало. Открыв на телефоне тюнер и быстро настроив гитару, я принесла с кухни бутылку колы и снова села на кровать. Администратор кафе, где я работаю, и моя непосредственная начальница дала мне два выходных, настояв на том, чтобы я эти дни отдохнула, потому что на меня "без слëз не взглянешь". За месяц, что я работаю,у меня был только один выходной, бóльшую часть своего времени я отдавала работе, чтобы не было времени заниматься самобичеванием, не замечая, как постепенно сжигаю себя сама. Сделав глоток колы, я решила что-нибудь сыграть, чтобы немного отвлечься. Зажимала рандомные аккорды, вспоминала перебой. В голове отчётливо всплыла моя любимая песня, которую я и решила спеть, насколько хватало моих вокальных способностей, ведь я очень быстро бросила музыкальную школу, к сожалению моей бабушки. С каждой строчкой я всё больше погружалась в атмосферу песни, буквально прочувствовав на себе всю боль, которая была в тексте, в музыке... Секунду назад было столько впервые, Захлопнули двери в нелепом порыве… Апрель не помог. Секунду назад оборвали все нити. Я больше не верю в любовь, извините - жестокий урок. Спев последнюю строчку я замерла, прижимая к себе гитару, чувствуя, как по щекам катятся предательские слëзы. Эта песня настолько сильно отражала моё внутренее состояние, с которым я тщетно пыталась бороться, что становилось страшно –словно раздели, но не до гола, а до души, и представили на всеобщее обозрение. Давясь слезами, я отложила гитару в сторону и сползла на пол, сжимаясь в клубок. Завтра я проснусь и снова надену каменную маску, сделав вид, что боль внутри не ломает мне рёбра. Но сегодня я позволю себе быть слабой, хотя бы наедине с собой.