Good 4 u.

Почему всё так произошло? Почему этот жирный мудак, после расставания со мной, зажил так хорошо? Он закончил свои сеансы у психотерапевта, которого я нашёл для него. Нашёл себе новую девушку-шлюху. Ну что ж, он может быть «лучшим парнем» хотя бы для неё. И они даже смотрятся хорошо вместе. Можно сказать, сочетаются, будто соулмейты (или как их там?). Сам Эрик.. нет. Сам Картман стал довольно стройным, здоровым мужчиной, у которого хорошо расцвёл собственный бизнес, который купил себе новую машину, на которой он возит свою девушку. И ему так хорошо живётся без меня. Как будто между нами ничего никогда не было. Всех тех вечеров, которые мы проводили за просмотром какого-нибудь фильма. Или же семейных ужинов с моими родителями и Лиэн. Признаний, обещаний, что мы всегда будем вместе, что я единственный человек кто зацепил тебя так сильно. Всех тех шуток про евреев и рыжих. Будто это всё был какой-то.. бредовый сон. А что было со мной всё это время? Ничего особенного. Всего лишь бросил свою работу, на которой хорошо платили, потратил почти все свои деньги на выпивку, целыми ночами ревел в ванной. А когда закончились деньги и мне не чем было платить за съёмную квартиру, так как жиртрест меня выгнал, пришлось устраиваться на работу. Правда, на новой работе платили копейками. В итоге я влез в долги, хотя клялся себе, что никогда этого не произойдёт. Снова начал пить, и вспоминать всё то что было в прошлом. Признание, первое свидание, первый поцелуй, первый секс... Смешно. Смешно и грустно. А ведь тогда я реально подумал что у нас может всё сложится гладко. Но ведь это, мать вашу, Эрик Теодор Картман. С ним невозможно построить нормальные отношения. О чём я тогда вообще думал? Снова повёлся. Как всегда. Хотя, возможно я слишком эмоционален? Прошло уже чуть больше двух месяцев с нашего расставания, а я всё никак не могу забыть его. Не то чтобы я не пытался, нет. Я пытался, но каждый раз когда я делаю что-то, мне всё напоминает о нём. О его тёмных глазах, о строгом взгляде, о низком, но таком приятном голосе. Буквально всё вокруг. Как будто жизни нравится мучить меня. Возможно, я не могу его забыть потому что мне не везло в любви? И из-за этого я так убиваюсь по нему теперь.. Я правда не знаю почему и из-за чего не могу забыть его, забыть все те моменты, оставить в прошлом и жить настоящим. А может, я просто сам не хочу его отпускать? Может... может и нет. Мне, честно, уже плевать. Разблокировав телефон, я зашёл в переписку с Картманом.

29.05

«Сладких снов, жидёнок)» — (01.33, прочитано)

«Ага, спасиб :р»

— (01.34, прочитано)

22.08

«Привет. Знаешь, мне плевать что ты скорее всего удалил мой номер или, возможно даже, забыл меня. И мне плевать что ты так хорошо сейчас живёшь. И.. | »

Нет. Наверное лучше будет написать всё как есть. Надеюсь что хоть после этого мне станет легче.

«Привет. Я правда так больше не могу. Да, я завидую тебе. Завидую тому, что тебя так хорошо, а мне нет. Завидую, что ты получаешь то, что хочешь. Да я, блять, даже девушке твоей завидую! Но больше всего я тебя ненавижу. Ненавижу за то, что так сильно люблю тебя! Два с хуем месяца я вспоминал тебя и скучал по тебе. Я не могу без тебя, и меня это бесит. Бесит, что ты с кем-то кроме меня. Что трогаешь кого-то кроме меня. Да и вообще сам ты меня бесишь!»

— (03.10, отправлено)

Я не могу трезво соображать из-за алкоголя, но пытаюсь писать связанные между собой предложения. Получается не очень.

«В общем... Я просто хочу сказать что рад за тебя, хоть мне и больно.»

— (03.18, отправлено)

— (8.25, прочитано)

Жирный Уёбок печатает...