Записки психопата

Сегодня на гражданском праве я узнала, что в некоторых странах нельзя жениться сразу после наступления совершеннолетия и, если у тебя есть наследственные болезни. А в некоторых, наоборот, можно жениться намного раньше совершеннолетия. И очевидно, что в большинстве стран запрещены однополые браки, и я не понимаю, почему. Ведь, по сути, брак нужен, чтобы взять ребёнка или для юридических формальностей, вроде становления наследником первого порядка. И я знаю, что консерваторов больше беспокоит аспект усыновлений, но... я не понимаю этого. Ведь родителей, собирающихся взять ребёнка из детдома, проверяют. В отличие от наркоманов, алкоголиков и садистов, которым позволено заводить сколько угодно детей и делать с ними что пожелает их извращённая или истощённая душа. Почему же два человека одного пола хуже чем эти субъекты? Я не понимаю. В смысле, если люди так беспокоятся о детской психике, заботьтесь обо всех детях. Более того, мне кажется жестокостью запрещать однополым парам заводить детей. Не только по отношению к этим парам, но и по отношению к детям. Мне кажется это каким-то безумием решать за детей, что им будет лучше в детдоме чем с любящими родителями, пусть и одного пола. Есть аргументы, что это “пропагандирует” гомосексуальность, но ведь... пропаганды гомосексуальности не существует. Невозможно стать более гомосексуальным/бисексуальным/пансексуальным и т.д. чем ты изначально родился. Иначе бы, как минимум, это работало бы и в обратную сторону, и варварские способы “лечения” гомосексуальности током или изнасилованиями, работали бы. Невозможно, невозможно изменить своё естесство, с которым ты родился. Поэтому гетеросексуальные люди никогда ни под каким давлениям не изменят свою ориентацию, так же как и гомосексуальные люди просто родились такими, а не делают это назло кому-либо. Так глупо, что миллионам людей это всё ещё не ясно... Да и... да и что плохого в гомосексуальности? То, что пока двум людям одного пола практически невозможно самим завести ребёнка? Да, это было бы проблемой, не задыхайся наша планета от перенаселения, не будь детские дома переполнены и будь процент гомосексуальных людей выше 1-2 от всего человечества. Страшно думать, что за свою любовь, которую они никогда не выбирали, за своё естесство, их преследуют, пытают, убивают, просто за то, что люди хотят любить, хотят семью, хотят просто жить, приносить свой вклад в общество, радоваться жизни. И какую им предлагают альтернативу? Вместо того, чтобы позволить им жениться и осчастливить какое-то дитя, им предлагаю всю жизнь насиловать себя, лечиться варварскими способами или умереть за свои чувства. За свои чувства! Это безумие, ведь эти люди не причиняют никому боль, они просто хотят жить... как же странно, что многих из нас так беспокоит чужая любовь, что они готовы уничтожить человека и его свободу, лишь бы не попытаться понять и принять что-то, что отличается от привычных им идей и взглядов. Людей не должны преследовать за любовь. Людей не должны преследовать за близость. Людей не должны преследовать за желание стать семьёй. Это безумие. Я хотела обсудить это сегодня с другом, но он внезапно оборвал звонок. Да и в целом наш разговор получился каким-то... тревожным. Он был очень усталым, расстроенным и немного... взвинченным? Он положил трубку сразу как услышал какой-то шум, а потом объяснил мне, что это пришла его девушка. Он сказал, что они много ссорятся из-за её ревности, и он просто не хочет давать повода для очередной перебранки. Я почувствовала себя странно, меня кольнуло какое-то беспокойство, но, наверное, дело в том, что я хочу, чтобы он был счастлив и немного переживаю за него. С другой стороны, он взрослый парень, что ему сделает обычная девочка? Только не хочу, чтобы он расстраивался, вот и всё. *** На гражданском процессе мы ставим игровой суд. Я буду играть истца, я вообще ничего не понимаю в этом предмете, а за суд ставится оценка за семестр и, видимо, так получается, что истцу и не надо ничего знать по всем этим государственным формальностям. Здорово, получается? Все эти процессы меня так выматывают, что я просто отключаюсь. Бесконечное бюрократическое безумие, способное довести педанта до конвульсий от оргазма, а меня - до ручки. В общем, получается, что с одним предметом я разобралась. Жаль, что на уголовное право мне дали пол сотни листов вымышленного дела, с которым надо разобраться, и всё это на самое Рождество. Не то, чтобы я его праздновала, но всё равно хотелось бы хотя бы как-то отдохнуть на праздник. Ну ладно, наверное, ничего, я переживу. Тем временем в городе стало безумно холодно. И хоть температура воздуха не опускалась ниже нуля, из-за того, что город находится у самого океана, из-за влажности и безумных ветров, холод пробирает до самых костей. Тут не падает снег и, видимо, поэтому нет отопления, но, когда я с утра умываюсь ледяной водой в ледяной ванной, у меня от холода даже болят руки, и ими потом тяжело двигать. Делать утренние ритуалы становится ещё тяжелее, но я беру небольшой тазик и заливаю туда кипяток вместе с водой из под крана и получается терпимо, только неудобно. В спальне есть кондиционер, но его совсем недостаточно, чтобы прогреть даже саму спальню, не говоря уже о ванной и кухне. Поэтому я сплю под одеялом и пледом, в тёплой, махровой пижаме и в тёплых носочках. Сжимаясь от холода, одной долгой ночью, я подумала о том, что мне одиноко. У меня нет никого рядом и, хоть я теперь совсем не хотела романтических отношений, мне безумно хотелось иметь друзей, а еще я очень тосковала по простым прикосновениям ко мне. Просто подержать за руку, поправить волосы, обнять, мне не хватало чувствовать тепло человеческих рук. И всё же в этом было что-то по-своему романтичное. Бесконечная ночь, бесконечная зима и только я под двумя одеялами, с какао и всеми доступными мне друзьями: книгами, сериалами, музыкой. Это кажется чем-то малым, но по-своему это бескрайне много, по-своему я имела всю вселенную в своём распоряжении, и эта вселенная была внутри меня. Я могла просто закрыть глаза и оказаться где угодно. Я могла включить научно-популярный фильм и увидеть землю динозавров или путешествовать по галактикам. С музыкой я могла пережить и будто проговорить любое своё чувство, будь то тоска, одиночество, страх или боль. В книгах я находила пищу для размышлений, да и в основном я сидела с учебником и узнавала свою профессию. По-своему искусство - волшебство, и по-своему возможность получать новые знания - волшебство. Ведь даже будучи одиноким, запертым глубоко внутри себя, застрявшим во времени, в бесконечной стагнации, ты можешь узнавать и ощупывать этот мир и воображать себе что угодно. Я пытаюсь сказать, что... пока у тебя есть книги, музыка, фильмы и всё остальное - ты от части жив, даже если у тебя нет больше ничего, что должно поддерживать жизнь в душе.