Записки психопата

Вчера был новый год, а сегодня этот экзамен по коммерческому праву. Неудивительно, но я не знала ответа ни на один вопрос и, вероятно, завалила этот тест. Не знаю, смогу ли я его пересдать, но я сделала всё, что в моих силах. Я уверена, что сдам все остальные предметы, но на этот у меня просто не было никакого ресурса. Это был ужасно тяжёлый семестр и перед следующими двумя экзаменами послезавтра я просто хочу посидеть в тако белле и выспаться. Я так чертовски устала, меня практически тошнит уже от учёбы. Надеюсь, вечером удастся созвониться с другом, потому что предыдущие пару наших звонков сорвались. Еще лучше будет, если в выходные я смогу слетать в его город и посидеть с ним, было бы так здорово... Я лежала в кровати не могла уснуть от усталости. Так бывает, например, когда выходишь на очень интенсивную работу и проводишь по 14 часов стоя. Когда ноги гудят, и ты можешь лишь погрузиться в прерывистую дрёму, просыпаясь каждые полчаса. Интересно, а почему так происходит? Почему, чем безумнее ты устал, тем тяжелее тебе отдохнуть..? Я лежала с повязкой на глазах и слушала про доисторических насекомых - раньше размах крыльев стрекозы достигал 30 сантиметров, а многоножка была в длину 2,5 метра. Это из-за кислорода - раньше его было больше. Я постоянно смотрю разные передачи для того, чтобы слышать человеческий голос и не сходить с ума от одиночества. Я не могу ни на секунду остаться в тишине, мой телефон всегда заряжен и производит речь - когда я готовлю, когда я в душе, когда я просыпаюсь ночью в ужасе от очередного кошмара. Кошмары... На самом деле они бывают нечасто, но зато какие они. В детстве мне изредка снилось, как я убиваю себя самыми ужасающими способами - отрезаю себе голову или разрубаю себя пополам. Обычно я делала это не просто так, это была жертва, чтобы спасти всех. В этих снах не смотря на то, как подробно я чувствовала захлебывание, удушье, отделение хрящей, костей и мяса моей головы от моего тела, я оставалась жива. Хотелось бы мне знать, что бы о моих снах сказал Фрейд, но я и сама имею предположения о сути этих снов. Это была моя бесконечная жертва, при том я не жертвовала собой как-то активно. Тот факт, что я была жива и жила - был моей самой большой жертвой. *** Сегодня всё было плохо. День начался с того, что я приехала к своему другу, он встретил меня, мы обнялись, и он стал оглядываться по сторонам, словно забитый зверёк. Я боролась с желанием задать вопрос, что происходит и смутным пониманием, что я знаю, что происходит. Тем не менее, он и сам мне объяснил: мы скрываемся от его девушки, которая, узнав о нашей встрече, готовит мне расправу. Я испытала странный спектр эмоций: от смеха и желания поговорить с ней и всё ей объяснить (ведь я не была ей соперницей, он был лишь моим другом), до гнева и раздражения, когда он рассказал мне правду об их отношениях, где она только и делает, что сама сходит с ума и сводит с ума его. Оказалось, что она безумно ревнует его к любой девушке, которой не повезёт с ним заговорить. Она распускает руки, унижает и травит его, но самое противное было то, что он был слеп и не видел всего этого. Но я не винила его, я прекрасно знала, как это бывает. Тем не менее, я уезжала будучи полностью опустошённой. Вся встреча прошла неловко, и еще я полностью ощутила его любовь и преданность к ней. Я понимала, что стоит ей только сказать, и он вычеркнет меня из своей жизни навсегда. Мы сидели в баре и пили коктейли, глупо молча, когда мне пришло сообщение от знакомой: я лишилась гранта. Я хотела ему сказать, поделиться с ним тем, чего я больше всего боялась, и что, тем не менее, обрушилось на мои плечи, но глядя на то, как он каждые несколько минут бросает испуганные взгляды на дверь, я не стала. Я просто попрощалась с ним и увидела вздох облегчения в его глазах. Мне, почему-то, показалось, что это была наша последняя встреча.