Привет. Меня зовут Лера. Мне 17. Я главная сучка!

1 сентября. Москва. 2022. Я проснулась от надоедливого будильника, точнее песня на нём была прикольная, но сейчас она бесила. Да, когда вернулась из клуба часа в четыре, то даже в двенадцать встать тяжело. Блять, да эти «Кис-Кис» заткнуться! Я всё поняла про тиндер-королеву! Вырубила. Услышала, как дверь открылась. Блин, ну зачем, ну почему. Ну снова осень. Ну мне так хорошо летом было. Ну опять этих придурков видеть. Услышала, как к моей кровати прочапали. — Гош, уйди, — даже глаз лень открыть, чувствуя сегодня я вылью на себе всю тоналку, чтобы синяков не было видно. Но этот зараза не уступал и забрался ко мне на кровать и я почувствовала его тепло и мягкую шерсть. Нехотя открыла глаза. — Ты мой хороший, пришёл будить меня, — я только крепко обняла своего енота. Да, я эксклюзив. Вы где-нибудь в Москве видели енота? Ладно, может видели, но я-то по-любасу с ним самая крутая! — Лера! — я услышала мерзкий голос своей матери, да чёрт бы её побрал, как заебала. Лишь нехотя поднялась с кровати. Так. Что сегодня по плану? Три консультации, за которые мне уже перевели норм бабки. Потом клуб и надо ещё барыге написать. Буквально с полу-закрытыми глазами начинаю рыться в косметике. Да чёрт, куда она мой глитер задевала? — Блять! Куда ты глитер гель положила?! Сколько раз я просила тебя не рыться в моих вещах! — мама бесит блин, потому что она считает своим долгом разобрать мою косметику, и по итогу подумать, что я этим не пользуюсь, ну ничё сегодня мой Гоша снова её туфли обссыт, я специально учила его такой команде для неё, зло должно быть наказано! — Лера, я подумала, ты им уже не пользуешься, вот и выкинула, — мать только посмотрела на меня взглядом провинившийся школьницы, мне порой кажется, что я мать, а не она, потому что я её отчитываю, а она только тихонько блеет, как овечка. — Я тебя просила, не рыться в моей косметике! Что непонятного?! Если я гот, это не значит, что мне блесточки не нужны! Короче выскребай из мусорки, ил Гошу натравлю! Живо! — я не могу, она меня доводит своим поведением, я вот ору на неё постоянно, чем разговариваю, вот просто вымораживает! Потому что постоянно лезет ко мне, типа спрашивает, как дела, как ещё что-то. Знаете, пытается делать вид, я о тебе забочусь, только мне это сейчас не нужно. Когда она мне РЕАЛЬНО была нужна её тупо не было рядом. Мать возвращает мне глитер и только молча смотрит. Ой, я не собираюсь извиняться! Она бесит! Лезу в шкаф. Черную водолазка, такая же юбка, конечно короткая, ажурные колготки с паутиной, ботильоны. И мейк. Черная помада, тени, стрелки, блестки. Всё! Что, готы в 2022 всё ещё живы. Тем более мне надо показывать в «Instagram» что я вся такая загадочная и таинственная. Когда ты работаешь экстрасенсов, надо соответствовать образу. Да и мне самой так выглядеть нравится. Хотя. Мне порой кажется, что я просто привыкла так выглядеть, может я сама себе запретила по-другому выглядеть? Я не знаю. Порой я много, чего о себе не знаю и понять не могу. Волосы оставила распущенными. А они у меня длинные, до колен. Прикиньте, сколько бабок на них уходит? Моя мать меньше на себе в принципе тратит, чем я на свои волосы. Айфон резко пиликает. Блин, да кого там ещё? Дима? Значит че-то серьёзное. Это мой одноклассник параллельно со мной угарает над Соней и помогает мне ставить эту сучку на место. — Лер, ты видела, чё Соня выложила? — Ну допустим, — я усмехнулась, её максимум это фотка в дешманском паркие с «AliExpress». — В ВК зайди, там пост пост про всех нас. Про Лизу с Наташей тоже! — чувствуя его взволнованный голос, я поняла, что дело глухарь. — Ну я зашла, и чё? Да твою же… — Ага! Пиздец, Лер! Просто пиздец! Соня в очередной раз решила показать, какой он охуительный психолог и каждому из нас привязала расстройство. У меня мизогиния. Но не в этом прикол был, а в том, что наша психологиня, решила, что мы оказывается буллим её. Ты посмотри, какая душа нежная. Буллим? Тогда сегодня мы ей реально покажем, что это такое. А это пиздец полный. — Короче, план такой. Найди фотки её брата, распечатай выреж, и сегодня в туалете её напугаем. — Нормально, а чё? — Потому что я тебя научить обещала основам БДСМ, вон даже Соня подметила, что ты фетишист, так что работай. Мне сейчас ещё в «Starbucks» надо зайти. — Опять не спала? И под наркотой была? — Ты так говоришь, как будто я конченная нарколыга, я как обычно занюхала просто, — я говорю шепотом, чтобы мать не услышала и взяв сумку в виде гроба выхожу. Кофе, я хочу кофе. Просто мой клуб это всегда танцы до упада и доза амфетамина, да я рушу свою жизнь и когда-нибудь сдохну, знаю, проходили. Но сейчас не об этом. А о Соне, которая просто бесит! Да он в классе в принципе всех бесит. Не знаю, она странная, носит шмотки из дешевых японских магазинов, типа аниме рулит, при этом знаете это стереотипная подружка психолог, которая вечно хуйню несёт. Мы как-то к ней терпимо к ней относились в начале, а теперь терпимости вообще нет. Но она сама виновата, наверно. Не знаю, я не ручаюсь за правдивость. Просто живу по принципу, не нравится, выживай. А тут сама напросилась. Она прекрасно понимала, что за этим последует. — Шоколадный Ява Фраппуччино, — да вроде сливки и шоколад, но чёрт я безумно его люблю, а для фигуры вроде норм, ну надеюсь, весов нет, есть подписчики, которые лучше меня знают, набрала или скинула, хотя я всегда шлю их нахер, когда про вес говорят. Да, маникюр наверно надо скоро обновлять. Сделаю, как у Ольги Якубович, которая была в последнем сезоне «Битвы Экстрасенсов». Да, пусть помощница напишет ей и спросит, где делала? Кстати, ей же вроде платить надо, а хотя она требует. Так что я ей скажу: «Спасибо». И пусть ей будет приятного от этого. Мне чё ей платить, что ли? Не, я коплю деньги, чтобы в «Битву Экстрасенсов» пойти и купить там первое место. Не зря я всю эту херню в «Instagram» по типу снятие порчи и все такое. Но пипл хавает, четыресто подписчиков, которые готовы деньги за любую хрень отдать. Да, мир дегродотов. Глянула на часы, через тридцать минут классный час. Не опоздать бы. Хотя, важные люди задерживаются, а не опаздывают. Подхожу к школе, которая к моему счастью самая обычная. Просто в центре. Не знаю, я бы не хотела учиться в этой элите. Я их видела, все в отглаженной форме, с сумками от «Gucci» и лицом как будто на них вся Москва держится. Я угораю с них. Все равно ночью встретимся все в одной точке, в клубе, и все вместе занюхаем порошок. Захожу взглядом ищу Соню, она только потупила глазки типа она здесь не причём, снова в дешевом парике. Пусть их меняет, что ли. Я усмехаюсь. И встаю на парту. — Ну, что последний год! И большем никогда не увидим эти рожи! — я услышала только довольные возгласы. — Соня! Сонь! Поставь мне снова диагноз. А лучше я тебе его покажу! — я силой кинула в неё сумкой. — Получай, сука! Я мизогинист! Ненавижу всех вокруг! — она только обиженно посмотрела, но радостно улюлюканье продолжилось, мои зайки. Классуха как всегда появилась вовремя. Знаете, мне порой кажется, что она чувствует надвигающийся пиздец и просто приходит. Она завела свою шарманку про ЕГЭ и остальную туфту. А у меня аж зубы скрипели, так меня бесила Соня. Ничего, отыграемся мы над ней сегодня! Ещё, как. Наконец-то. Мы только чинно выходим. Соня тоже пытается уйти. Ну нет, щас не отмажешься, Дима хватает её за ворот и тащит к туалету. Она только испуганно вскрикивает. В туалете фотки её сдохнувшего брата. Она пятится назад, так щас выход Наташи, только не протупила бы, она ведь может. Есть! Она включает запись его голоса. Соня кричит, но мы её крепко держим. Теперь выход Лизы, она выпрыгивает из кабинки и валит её на пол. Соня истерично кричит. Я только хватаю её за парик, да видимо, так сильно, что парик слетает и со всей силой бью об раковину. — Ещё раз мразь, ты что-то скажешь про меня и буллинг! Ты отправишься к своему брату. Ты слышишь. Я блять своим стипером тебя девственности лешу, больше целкой не будешь, я тебя на него посажу, вместо бутылки. Ты поняла меня?! — она только испуганно кивает, я отпуская и мы выбегаем, предварительно заперев её там. — Э, а уроки, Лер, — кричит Дима. — Закажи себе эскортницу, пусть тебя всему учит, у меня приёмы, — смеюсь я, что очень часто мальчиков учат таким вещам, правда платно, за точно опытнее становится. Не знаю, Соня я считаю получила по заслугам. Потому что она всех бесит. У нас с ней такие отношения начались ещё с класс первого. Она всегда была какой-то странной. Типа знаете, у нас была форма, а у неё нет, и ходила она этаким бедным Чиполино. Мы как-то держались, а потом с класса пятого всё понесло. Формы нет, сразу видно, кто и как живет. Вскрылась суровая правда жизни, что она была самой бедной из нас. Жила практически за МКАД, и прикиньте не лень было в центр ездить. Ну и её саму понесло, заделалась анимешницей. Мало того, что не модно, так ещё и тупо выглядело, я помню этот рыжий лисий хвост, та ещё херня была. С чего всё конкретно началось, я помню, я была тем, кто решил показать, что она лишняя в нашем коллективе. Она тогда заболела и преподша решила, что я должна передать ей дз. Ну я, как примерная девочка поехала. Дома я помню у неё был отец и мать, и на тот момент ещё живой брат. Отец видно было, что нюхал постоянно. А мать, это знаете типичная русская уставшая женщина. И брат, которому шесть. Я тогда всем рассказала, как она живет, ну мы и начали подкалывать. А потом она вообще в истеричку превратилась. Брат у неё умер. Кажется он катался на велике куда-то врезался, и сдох на месте. И Сони крыша-то и поехала от этого. Мы с ней как-то поговорить хотели, а она только орала на нас, типа раньше было пофиг, какого чёрта сейчас интересуетесь. А мы просто помочь хотели, ну мы естественно тоже начали на орать, и че-то даже до слез вроде доводили, хотя она по-моему сама себя доводила, даже мать кажется приходила. Но чё-то не вышло. А потом всё вообще пошло по пиздец, она заделалась психолог. Знаете, это та смешно, просто читала «Википедию» и сыпала диагнозами. Вот у тебя это, у тебя то, хотя у неё самое по-моему вообще все расстройства, которые только существую в нашем бренном мире. А потом случился резко конфликт с учителями, я же говорю Соня немного ебанько у нас, мы порой на уроке её че-то спросим, мы же с благими намерениями, как она, как семья, че там по брату, а она орет, словно сорок негров насилует. Преподы, конечно беситься начали. Ну и наезжали на неё. А она пост про них, такой же, как сейчас. Все привело к скандалу, её мать приходила, потом увели к психологу. Она вроде прекратила, но ебанутость осталось, а потом начала на меня агриться и искать всё, что можно и нельзя. А сегодня решила, что достаточно крута, чтобы перейти чёрту. Вот я ей и показала, что чёрту переходить нельзя, есть последствия. Потому что эта сука порой вообще не думает, что говорит, некоторые вещи мне нельзя говорить. Она получила своё, своего братика увидела пусть поплачет, умнее станет, поймёт, что многое, то, что она мне говорила, тоже было очень больно. Нефиг строить из себя жертвы, она сама агрессирует, а потом ревет крокодильями слезами. Синдром жертвы, блять. Может когда я ей лицо разбила, она поймёт, что до конца года тявкать в мою сторону не надо. Ладно, надо успокоиться. У меня ещё приём по «Skype». Сегодня будем решать проблемы бесплодия. Что, за тридцать кусков, вы бы всё решили. Так, надо комнату ещё подготовить. Мама уже ушла. Так, ну что начинаем творить. Быстро зажгла свечи. Положила карты Таро. Ритуальный кинжал. Так, чё? Точно! Мясо! Отлично, кукла вуду. Готова! И хрен, кто когда поймёт что я всё это в «Fix Price» купила. Отлично, звонок. Емоё! Как эту бабу жизнь потрепала. На меня смотрела тетка лет тридцати. Знаете из разряда надо хоть для мужа выглядеть красиво. Да у неё, столько жира, что можно подумать, что он по жизни брюхатая. Ладно, давай, начинай мне ныть, а я буду думать, как с тебе денег содрать. — Понимаете, мы с мужем уже пять лет вместе. И всё никак не выходит. Уже все обследования прошли, говорят проблем нет, а детей всё никак нет, — да, это такая банальность, знаете это наверно тридцать процентов моих клиентов. — Да, мне не нужно это говорить, я сама всё вижу. У вас причина какая-то такая необычная. Всё у вас по-женски хорошо, я вот сканирую и проблем и не вижу, — я провела рукой по экрану. — Я сейчас вытяну карту, и пойму, в чём проблема, — вытянула карту, без понятия, чё она значит, но щас главное бабло вытянуть. — Женщина, соперница как будто. Молоденькая, может чуть меня старше. Фигура хорошая, а счастья женского нет, вам тоже этого пожелала. Мстит вам за что-то. Муж кажется с ней был. Вы мне что-то не договариваете, не надо меня бояться. Мне полная картина нужна, чтобы понять, с чем работать, — в такие моменты говорю вкрадчивым голосом, чтобы человек ко мне проникся и доверился, с женщинами очень хорошо работает. — Да, все точно, просто муж сначала был с молодой, она ему в дочери годилась, а потом ко мне ушёл. — Злится на вас, вот порчу и навела. Сейчас снять попробуем. Вы сейчас просто расслабьтесь. Ну, что цирк начинаем. Главное в такие моменты не заржать. Встаю, беру нитку и начинаю узлы вязать, блин, как это орно со стороны. — Сейчас, сорок узлов завяжу, сорок недель беременности, воском пройдусь и малыш у тебя появится, — шепчу я, беру свечу и воском рисую круг, а после кидаю нитку туда и дуя на это. — Всё готова. Только соперница твоя меня не устраивает. Очень сильная она. Должна по заслугам получить. Порчу на неё могу навести, сразу бумерангам всё вернётся. — Да, да пусть сучке всё вернётся, — да ты моя зая, как легко на поводу идёшь. — Завтра в тоже время. Только цена уже пятьдесят будет, порча сложнее, много мил из меня пьёт. — Да-да, я сейчас вам на карту переведу. Дай Бог тебе здоровья милая, такая маленькая, а уже помогаешь. Чтобы бы без тебя делала. — Я просто свой дар во блага дарю. До свидания, — выключаюсь и дико ржу. Ой, они такие орные. Называется, стоило только начать. Где-то в четырнадцать лет, я поняла, что хочу работать. Но не в ваших фастфудах, а где-то нормально. Идея пришла сама. «Битва Экстрасенсов». Тогда был восемнадцатый сезон этого шоу, рейтинги огромные, победитель Гецати и Соня Егорова у всех на слуху, и куча слухов, что Мэрилин Керро обязательно придёт снова. Эта чикуля, которая три раза туда приходила. Надо ли мне говорить, что не верила я в это, а в деньги, которые они брали за приёмы охотно. Начала я значит свой путь, сначала закупила всю эту хрень, спасибо шоу, я знала, что покупать и что народ клюёт. Потом куча бабок в рекламу и первые клиенты. Знаете, на самом деле всё очень легко. Ты просто говоришь человеку, что тот хочет слышать. Хочет девчонка родить, значит родит, хочет, чтобы любовница мужа умерла, умрёт. Хочет замуж, выйдет. Бабки с этого капают хорошие. Я максимально не шарю не в эзотерике не в оккультизме, просто, если уверенно говорить, то все поверят. Все чуваки, которые хоть раз в шоу светились, я уверенна тоже не шарят и не верят в ту херню, что несут, а если верят, то привет Кащенко. Мне знаете никогда не было стыдно, люди очень тупые и я просто пользуюсь этой тупостью. Мне даже не жалко их, я порой многое видела, не разу мне было жалко, я деру с клиента деньги, пока тот не выселится на улицу. Главное, давить. И стиль иметь. Типа, девочка в черном, значит всё черное, магия черная, икон никаких не ставить, даже, если бабки писать будет и говорить, что только черная магия. Возраст тут значения не играет, сначала ты вкладываешь, а потом окупается, но мне все равно мало. Часть денег я откладываю на первое место в шоу. Чтобы туда попасть надо выставить такой не хилый чек. Ну либо спонсор. Поговаривают что, у Ванг, та которая в пятнадцатом сезоне было, был спонсор. Так что тут одно из двух. А деньги мне очень нужны. Я же хочу быть самой популярной, и не жить, как моя мать. Её зарплата бугалетера смешная, я на приёмах в день больше её получаю, такова жизнь. И нет, людишек мне не жалко. Я сделаю всё, чтобы клиент дошел до ручки и выставил мне самой большой чек. Я помню, самая жесткая ситуация была с матерью одной. У неё была дочь, кажется той было лет двенадцать, её совратил мужик, а та по итогу суициднулась, я никогда такое представление не разыгравала. Тут и дух девочки был и того мужика, потому что тот тоже суициднулся, мать смотрела на меня плакала и отдавала бабло. Я с ней выкачала всё, что можно, по итогу та в кредиты залезла. Она с духом дочери общалась, с духом того мужика общалась, мы дух дочери из мира изгоняли, дух того мужика наказывали, мы столько делала. Не знаю, я смотрела в её глаза и не ощущала никакого чувства вины. Вообще ноль. Может, потому что я просто ненавижу людей. И общество в принципе. Мне было смешно, когда я всё это делала. В восемь мне пишет Миша, я параллельно набираю барыгу, пусть подгоняет. Заказываю такси, надеваю стриперы. Юбку меню на самую короткую, лонгслив, портупея, чтобы сиськи подчеркнуть. Поправила мейк и поехала. Останавливаемся у клуба «Крыша мира», достаю билет и фальшивый паспорт, хорошо, что я так крашусь, что мой возраст тяжело определить. О, и вышибала очень даже симпатичный. Класс, класс, класс. Глазами нахожу моего барыгу. Незаметно беру у него дозу. — Деньги на карту кинула, — он кивает. Кристина, которая приехала позже, нюхает в туалете и скоро выходит в полном невменозе. Я не знаю, чё она нюхает, или глотает, ну судя по рассказам явно ЛСД. Я высыпаю содержимое амфетамина на стол, картой быстро делаю дорожку достаю купюру в пять косарей и занюхиваю дорожку. Откидываюсь на спину дивана кайф. Обожаю его. Я знаю, что принимать это плохо, но по-другому я не могу заглушить эти навязчивые мысли. Мысли о моём прошлом. А конкретнее о детстве, где меня все ненавидели. В садике я была той самой Соней, которую все шпыняли и просто издевались. Спасибо, детство. Я понимаю, что прошлое надо отпустить, им нельзя жить, но я не могу. Мне просто больно и обидно за себя. Это столько всего оставила за собой. Я ведь вообще не люблю себя. Знаете, строю из себя такую сучку, которая всем на всё пофиг, но нет, во мне, столько комплексов. Когда я иду по улице, мне кажется, что на меня все смотрят. Причём она видят во мне только сплошь отрицательно. Типа, какая я некрасивая, уродливая, не модная. Я просто всегда так живу. Вот я на сто процентов уверенна, что я никому не нравлюсь, да я даже себе не нравлюсь. Я, столько изменить в себе хочу, нос, он кривой, грудь, она маленькая, губы они не пухлые. Я только вид пытаюсь сделать, что уверенна в себе, а ещё я правда людей не люблю. Знаете, когда ты с детства видишь всю жестокость, то потом становишься такой же, поэтому я такую работу себе выбрала. Я понимаю, что это общество дерьмово, и так пытаюсь мстить ему возможно за свои какие-то прежние обиды. Во мне просто есть надежда, что когда-то это окажется мать кого-то из моих обидчиков, и я ей сделаю очень больно. Из-за детства я на мать обижена, потому что я ей постоянно говорила, а она не обращай внимание, а теперь я просто плачу ей тем же, она была мне нужна, но ничего не сделала, чтобы поддержать. Знаете мне порой кажется, что я поведение своих обидчиков копирую, такая же к Соне, сейчас, но я стараюсь об этом лишний раз не думать, потому что мне наверно в какой-то степени страшно, потому что это правдой быть может. А наркотики честно мне очень помогают, я нюхаю только амфетамин, потому что он повышает настроение, я могу отвлекаться, я понимаю, что наверно когда-то сдохну от этого, но лучше умереть счастливой, чем с мыслями об этом. Я принимаю уже четыре года. И останавливаться не хочу. Мне порой кажется, что мне ничего не стоит умереть. Я несколько раз была близка к передозировке. Потому что минус в том, что после настроение, приходит депрессия и снова прыгаю во всё своё дерьмо, и это очень тяжело, я чувствую всю ту боль заново, мне так плохо порой, что я просто рву во весь голос, волосы рву, просто ногтями себе все лицо расцарапываю. Но самое смешное и страшное, я хочу юзать ещё, ради, сколько длится состояние кайфа? Часа четыре, можно и поорать. Проблема в том, что у тех, кто много юзает, состояние эйфории начинает сокращаться, а чтобы заглушить приступы депрессии, и увеличть эйфорию, начинают увеличивать дозу, так смерть и выходит. Хотя, мне порой кажется, умирать вообще не страшно, потому что я ведь знаю плкать не будут. Друзей нету у меня, я могу только командовать, мама меня не любит, я её тоже не люблю, я знаю, что меня любит мой енот, и отец возможно, они деньги мне даёт. Знаете, я порой реально боюсь умереть. Потому что мой енот Гоша один останется. Я вижу только в нём смысл жизни. Всё, эйфория кончилась, надо ещё занюхать. Я только сейчас понимаю, что Крис нет, слышу визги из туалета, пытаюсь подняться, а ноги не держат, на стрипперах идти нереально. Я вижу вышибалу, который симпатичный, грохот, и он дает по щам какому-то челу, который видать Крис изнасиловать. Парень летит через весь клуб, я вижу как вышибала снова даёт ему. Хватит, не хочу здесь быть больше. Надо мужика искать. Начинаю клеиться к тому, что симпатичнее, минут двадцать и едем к нему. На квартиру его достаю презервативы и он трахает меня, а шепчу, что мне восемнадцать. Развожу ведь. Он быстро засыпает, а я нет. Из-за амфетамина у меня стойкая бессонница, я только знаю одно, что покажу ему паспорт, скажу свой возраст, что отец мент, и он даст мне денег. Я даже к мужчинам нормально относится не могу. Наверно из-за травмы, снова всё в детстве. Мальчик заставлял меня показывать ему, чем мы отличаемся, ну вы поняли, да? Я не могу, просто жить с таким грузом не могу. Ненавижу этого мудака. Знаете, что такое бесконечно чувство стыда, которое сжирает тебя каждый день, как рак? Вот но у меня. Я ненавижу своё тело. Мне порой хочется вырезать прямоугольник. Начинаю с груди и заканчивая ниже бедер. Знаете, как бесит, ты вроде просыпаешься, всё хорошо, а потом снова всё накатывает, и тебе так больно. Я общалась с психологом по «Telegram» и он сказал, что у меня детская травма. А я даже принять этого не могу. Смешно, вроде я шарю за такие темы, понимаю, что для каждого всё индивидуально, а себя принять не могу. Я понимаю, что психолог прав, но не могу. Мне кажется это смешно, типа девушек насилуют, а у меня этого не было, и это травма, и че я вообще ною. Но ною я часто, просто мать думает, что я забыла, не помню, а мне больно и обидно. Мне так часто рассказать об этом ей хочется, но страшно, понимаю, что не поймёт, скажет голову хренью не забивать. А я не могу, меня ничего от этих мыслей не отвлекает, знаете, когда пишу фанфики или рисую, я постоянно об этом думаю, а потом просто слёзы. Вы знаете, что такое ком в горле? Он у меня практически всегда, я же не могу плакать в голос при маме особенно, поэтому просто держу в себе или они сама капают. А горло очень сильно болит, у меня впечатление, что веревки его туго связывают и я задыхаюсь просто. Мне кажется из-за это с парнями у меня никак. С мужчинами я наверно очень жестко обхожусь, я вру, что совершеннолетняя, мы трахаемся, я говорю, что мне пятнадцать, и что он должен денег за моральный ущерб, и мой отец мент и он отдаёт, я развожу их на деньги. Просто я не могу поверить, что среди них есть хоть кто-то хороший, если они в детстве себя так отвратительно ведут и доводят меня до того, что наркотики принимаю, то они априори хорошими быть не могут. У меня не с кем не ладится, одноклассники для меня идиоты, чуваки из клуба похабные животные, мне кажется я вообще дарить какую-то любовь, чувства неспособна. Вот мать мне говорит, что я на весь мир обозленная, она права. Я всех вас ненавижу, и себя в том числе. Я даже в сексе пытаюсь как-то не знаю ущемить. Я же БДСМ люблю, госпожа. Я главная везде и во всём. Я унижаю их, бью и все остальное по списку. Мне порой реально кажется, что я в этом мире, чтобы всех только обижать. Но это наверно справедливо, мир сначал меня обижал, а потом я его. Просто знаете, я просто пытаюсь забыться в приёмах, клубах, мужиках, порошке, какая я. Что не так делаю, что плохая. Я так устала от себя. У меня такой диссонанс в голове. Просто больно, голова болит, а по щекам потекли слёзы, и я зажав рот рукой просто скатилась вниз по стене и заплакала. Потом кажется свернулась клубкам и уснула, проснулась от пиликанья айфона. — Соня умерла. Суициднулась. С крыши прыгнула, — написал Дима. — Короче в школе разбор полетов будет.