Привет. Меня зовут Лера. Мне 17. Я главная сучка!

Твою мать, сколько уже? Шесть? Ладно, с чуваком некогда уже церемониться. Тихо залезаю в его кошелек. Сколько мне все там отваливают, чтобы я отстала? Двадцатку все стабильно, столько же достаю. Оставляю записку, что трахался с несовершеннолетней и про отца-мента, и что забрала в качестве компенсации. Иду метро, сейчас скоро пробки начнутся, проще на нём. Тут тем более всего двадцать минут ехать. Полседьмого, мать наверно ещё не проснулась и, даже если так, хоть бы ей из школы не позвонили, они же вообще не в курсе про Соню. Надо было дать классухе свой номер телефона. А, кстати, на этой неделе так и сделаю, чтобы не выслушивать всю это херню от неё. Тихо захожу домой, вернее заползаю, за ночь, как обычно толком не поспала, так душ, кофе, и школа. — Лера, — слышу я уже возмущенный голос матери. — Чё? — только посмотрела на неё кронным взглядом и позвала к себе Гошу. — Мне только что ваша классная звонила, что за случай с Соней вчера произошёл? — Тебе какая разница? Приложила её о рукомойник, пусть будет знать, с кем общаться. — Лера, она с собой покончила. Сегодня с вами будут говорить, как это понимать вообще? Лера, ну я же волнуюсь, что там у тебя происходит? Почему такое поведение вскрывается. Лера. Ну давай поговорим. Чего тебе не хватает? Может, не знаю, внимание, заботы, — чёрт, да, как она меня достала со своей заботой, нахер она мне не нужна! — Да нахрена мне твоя забота и внимание! Не нужно мне это! Где ты была, когда мне было РЕАЛЬНО плохо?! Ты хер на меня забила и всё! Сейчас чего ко мне лезешь?! Мне сейчас ваще лучше всех поняла, сука! — Лера, — мать потупилась и опустила глаза. — Уйди, уйди с дороги, иначе стрипиром в тебя брошу! Уйду! — я с размаху долбануло его о дверь ванны и она вся дернулась, а я только заперлась там, на зло включив воду на самый максимум. Не нужна она мне! Не нужна! Сейчас, блин, когда проблемы начались, она начала как-то двигаться и хорохориться. Я ведь прекрасно знаю, что она сидит на своём «Woman.ru» и спрашивает, что делать со мной. А со мной ничего делать уже не надо. Я уже взрослая. Воспитывать раньше надо было. Я даже повод её уважать не вижу. Где? Я зарабатываю в неделю больше, чем она, мне в день могут восемьдесят кусков бросить за то, что я просто херню на камеру буду творить под названием «Ритуал». А она, что? Она эти деньги в месяц получает за свою зарплату бухгалетром. Надо ли говорить, что для Москвы это очень средняя зарплата. А полностью себя обеспечиваю. Я купила себе енота, шмотки, технику, а она мне ровным счетом ничего. Я конечно ей и сама строго запретила всю эту хрень покупать. Но всё же. Я умнее своей матери, она мне кажется ваще за жизнь не шарит. Говорит, что она феминистка прикиньте, перевод: это значит, она наивно полагает, что сама замечательно справляется без отцовских алиментов. Наивная, отец мне всегда кидает деньги на карту. Капец, прям сильная и независимая. А ещё пытается быть модной, это вообще отдельный прикол. Типа шарит за мой приёмы, только она вообще без понятия, как устроен «Instagram», что там за бартер, сториз и всё такое. Мне стыдно, что она такая не продвинутая. Но больше всего меня бесит, что она спохватилась слишком поздно, когда я была без проблемным милым ребенком, всё хорошо, всё нормально. Хотя, сколько раз я ей говорила, что мне плохо, она только смотрела на меня, как на дерьмо и говорила, что это игры, я не понимаю, тупая овца, блять. Она прекрасно видела, как я страдаю каждый с истерикой в садик, а потом тот мальчик, и что, да просто сказала не трогай и всё. Я уже как-то сама всё это вытащу. И теперь пытается из себя, блин, строить такую все образцовую идеальную мать. Вот посмотрите, люблю, но она не даётся, а и не обязана, она ко мне задом повернулась в моё детство, я к ней тоже. Не дождётся от меня хорошего отношения, пока просто хотя бы не извиниться, да я всё равно не прощу. Она у меня воспринимается на уровне той, с кем просто живу, блять, быстрее бы от неё съехать. И относится я ней нормально не могу, потому что это тупая пизда, не в чём не шарит, не понимает меня, но строит из себя ту мученицу, которая пытается и воспитывает. Да пошла она нахер! Самый близкий человек у меня это Гоша. И пофиг, что енот. Выхожу из ванной и так сильно хлопаю дверью, что случайно попадаю маме по лбу. — Лера! — она вскрикивает, а на её глазах резко появляются слёзы, от чего я резко отшатываюсь, блин, я же не хотела так сильно бить, я вообще не хотела её ударять, это вышло случайно, просто сейчас посмотрев на неё на слёзы, беспомощность какую-то резко стало жалко, мне самой так попадало, я знаю, что больно. — Мам, прости, я правда не хотела, просто так вышло. Мам, прости, — говорю я, осторожно дотрагиваясь до её ушиба, но она только резко отталкивает меня. — Лера! Да сколько можно уже-то?! Я же к тебе по-нормальному по-человечиски! А ты! — Да пошла ты! Я тебя блин пожалеть хотела, потому что жалко стало! Хуй ты от меня теперь извинений дождёшься! Я жалею, что стриппером в тебя не попала! Гошу покорми, сделать хоть что-то полезное! — беру сумку и вылетаю из подъезда. В школе уже вижу психолога. Мой класс сидит присмиревший. Психолог видимо из последних сил пытается держаться непринуждённо. А классуха- нет, взгляд "чисто уебать". — Итак одиннадцатый А, сегодня решено не вести с вами уроки, а просто поговорить на тему вашей одноклассницы Сони. Просто поговорим, вас не в чём не подозревают, просто обсудим, хорошо, — о, как «люблю» этих психологов с их тупыми вопросами, но это лучше, чем самостоятельная по алгебре сегодня. Твою мать! Менты же всё забрали! Телефон, блять! Там же про буллинг написано! Твою мать! Хотя, чё нам бояться. У нас не Америка, чтобы за доведение до самоубийство сажали, все скажут сама прыгнула, а мы это подтвердим. Ещё на нарах из-за неё не сидела, я вообще-то жить хочу. Короче, не быть мне Эль Фанниг из сериала «Девушка из Плейнвилля». — Лера Лебедева, я бы хотела с тобой поговорить самой первой, — психолог пытается улыбаться, но выглядит это косоебешно. Заходим в её некому не нужный кабинет. Стоп, у неё кабинет есть? Офигеть! На стенах какая-то срань, которая рисовала младшая школа. Какие-то тесты, знаете, из разряда: «Вы думала о суициде?». И кто-то ожидает честный ответ, я о нём часто думала, но, конечно, всегда буду отвечать "нет", потому что проблемы мне не нужны. Кто вообще в этих тестах отвечает правду? Кто, блин, доверяет школьному психологу? Я не верю, что такой человек есть. — Садись, садись, как тебе удобно. Давай начнём. Какие отношения у вас были с Соней? — Она много выделывалась. — В смысле? — Ну строила из себя хуй пойми, кого. Типа она охуеть, какой психолог. Диагнозы ставила нам. У меня, кстати мизогиния, прикиньте? — То есть отношения были натянуты? — Ну да. Она много себе позволила. Из неё такой же психолог, как из вас. Хреновый! — Как бы ты могла её охарактеризовать? — Она была ебанашкой. — Вот то, что утром произошло. Ты не чувствуешь вины за собой? Всё-таки у вас была стычка и потом всё это произошло. — Слушайте, чего вы сейчас добиваетесь? Пытаетесь сказать, что я плохая? Что она из-за меня прыгнула? Так вот, знаете, что? Мне пофиг! Прыгнула и прыгнула. Стычка была, но чё-то я после неё не прыгнула. Сдохла и сдохла, хуйню перестанет нести. Вы думаете, она по отношению ко мне хорошей была? Нет! Сучкой она была и всё! Разговор окончен! Выхожу из кабинета, громко хлопая дверью. Под кабинетом стоит Дима и Лиза с Наташей. — Ну чё? — в один голос спросили они. — Фигня. Сказала, типа, что я чувствую после этого. Я всю правду о ней сказала. — Лер, я бы не стал так все говорить, нас всех потом за задницу схватить могут, — проблеял Дима. — А смысл мне врать? Телефон и ноут её у ментов, там про буллинг всё написано. Какой смысл отрекаться? Все равно ничего не будет, — я направилась к выходу из шараги. Я не собираюсь корчить из себя бедную несчастную, которая вся такая раскаивается, я не чувствую за собой никакой вины. Меня вон всё детство гнобили, но я почему-то в свои шесть из окна не выбросилась, а может потому, что не знала, что так можно? Может, я бы так и сделала? Не знаю, Соня- это максимально слабохарактерная чикса. Чё было вообще прыгать? Я не понимаю её позиции, типа меня гнобят, а переходить не буду, почему её предки не поступили так? Хотя, моя мать в детстве тоже так не поступила. Но я-то ребенком была. Она, почему не смогла? Взрослая кобыла не может школу сменить? Тем более в районе у них дофига школ ещё было. И вообще, тут осталась-то доучиться всего один год, уже могла бы потерпеть, она просто слабая. Чё она вообще решила прыгнуть вчера? Одиннадцать лет терпела, а теперь всё нет, больно, страшно, одиноко. Может, она вообще специально это сделала? Так спасибо, что тринадцать кассет не оставила, а то было бы тут заварушка конкретная. Хотела мести? Так её не будет. Думала, что мы заплачем, а меня на слёзы вообще не тянет. Мне кажется, она в какой-то степени хотела нам так хорошо насолить. Типа: посмотрите, меня загнобили, я умерла, а виноваты вот они. Из-за них. Думала, на нары сядем? Да хрен я ей сяду. Быстрее Башаров новую жену изобьёт, чем я в СИЗО окажусь. Даже, если и посадят денег у меня дохерища, я себе Жорина найму и пусть меня защищает, может ещё спонсором станет, чтобы я первое место в шоу заняла. Хм, а это ведь неплохая идея, может попробовать использовать его, как спонсора? Надо будет подумать. Всё равно не понимаю, я не буду плакать над её могилой, она была полной сучкой. Только она страдала, что ли? Сколько крови она мне попортила, порой в психе била экран моего айфона, а потом не платила, потому денешек нет, отец нарколыга всё проколол. Я не считаю её хорошей, я честно рада, что она сдохла, больше диагнозы мне ставить не будут, истерить десять раз в день тоже. Делать мне больно морально тоже не будут. Я уверена, что её мать рада, что она сбросилась. Её никто не любил, даже мать. Такую истеричку вытерпи ещё. Так вот, нафига так поздно сегодня приём назначала? Позвонила Ане Мыр, а чё бывших админов Ванг надо прибирать к рукам, если учесть тот факт, что она говорила, что у той за бесплатно работала, у меня также работает. Платить я не собираюсь, если сама даёт с собой обращаться с какой-то тряпкой, то будем обращаться так, пока до неё самой не дойдёт. А я чувствую это не скоро. Так, через десять минут начнётся. Поправила мейк, поставила свечи и всю остальную хрень. — Здравствуйте, ну что мы с вами договорились сегодня порчу навести, да? Смотрите, порча это очень энергозатратная. Поэтому ценник до семидесяти поднимается. Так что в конце кидаете мне ещё двадцать на карту. — Конечно, конечно, я любые деньги вам перечислять готова. Тем более вы наверно очень устали, по глазам видно, — блять это от амфетамина, надо капать начать их. — Смотрите, я нашла фоту бывшей мужа. Сейчас проведу её. И она получит своё. Я сейчас делаю куклу, и прикрепляю фото разлучницы. Кстати, почему фото не скинули? Я вас сейчас просила, — строго смотрю на неё. — Извините, просто я… — Самой пришлось искать, — вообще нет, всю инфу для меня Мыр ищет. — Так, я сейчас делаю куклу, прикрепляю фото, — по крайней мере, пытаюсь. Да сойдёт, вроде что-то на тело тянет. — Сейчас прикрепляю фото, — и резко втыкаю ножницы в её сердце(по крайней мере, туда, где оно по идеи должно быть). Она вздрагивает. Боится. Молодец. Гоша резко забегает в комнату рыча, а в этот момент со всей силой режу ладонь и кровь заливаю куклу. Это для эффектности, чтобы она испугалась, это работает, женщины-существа впечатлительные, потом расскажет подружкам, а те ко мне подтянутся. Всё легко. — Сегодня ночью я закопаю куклу, и вы почувствует, что в вас что-то меняется. Вы почувствуете, что вам становится легче, сегодня произойдёт зачатие вашего малыша. Это ночь будет роковой и очень важной для вас. — Ой, я даже не знаю, как вас благодарить… — Денег закиньте. До свидания, — быстро отключилась и отдала куклу в качестве игрушки Гоше. Дальше схема простая, если не залетает, просто начинаешь дальше выкачивать денег, а если мозги уже на место встали, и она поняла, что я её развожу, то просто в бан. И дальше спокойно живёшь. Блин, руки из-за них ещё режь себе. Все для людей блин. Всю себя отдаю. Надо, кстати, Олесе написать, встретимся да погуляем. Олеся это короче подруга, после девятого ушла в лицей и начала усиленно готовиться к ЕГЭ, отличница до мозга костей, мы с ней не перестали хорошо общаться и она, наверно, единственная в моей жизни подруга, которой можно вообще ВСЁ рассказать. Часа три, освободилась уже, пишу её, договорились. Как мне повезло, мне вообще об этом ЕГЭ париться не надо. Я к нему и готовлюсь, зачем мне универ, когда есть приёмы и «Битва Экстрасенсов». Я просто всю жизнь буду зарабатывать этим. А Олесе нет не повезло, она же блин врачом мечтает стать. Ну пусть мечтает, раз «Instagram» раскрутить не может. Через час уже встречаемся в парке. — Привет, — только обнимаю её надо ли говорить, что вытащила я её не просто так, вчера было очень хреново, снова про этого мудака думала, не знаю, надо с кем-то поговорить, очень страшно и тяжело с ней о таком говорить. — Привет, что у тебя там такого случилось? — Да так, — я только оглядываю парк и мы как-то не сговариваясь движемся к самой отдаленной лавочке. — Чё там у тебя такое происходит, чё за пиздец твориться? — она смотрит на меня, но в глазах какая-то пустота, становиться ещё страшнее, начинаю нервно теребить край юбки и чувствую, как сердце начинает очень быстро биться, ладони становятся мокрыми. — Короче, психолог сказал, что у меня детская травма. В чём прикол, мальчик, который заставлял меня… — Да ты рассказывала, — только прерывает она. — Да, короче, она сказала арт-терапия медитации. Просто мне очень плохо сейчас. — Ну, не знаю, не вижу в этом ничего серьёзного. Типа, чё такого? Было и было, забудь уже. — В смысле ты считаешь это не важным? — Ну, для тебя, видимо важно, для меня -нет, — я даже слушать её дальше не собираюсь, вскакиваю с лавки и просто бегу от неё подальше. Я не понимаю в какой момент мне становится так больно и обидно, что меня просто взрывает и только истерично всхлипываю, а потом чувствую, как слёзы покатились по щекам. Всё, довели, заплакала при людях. Класс. Просто блин, я вообще от неё такой реакции не ожидала. Да, я ей рассказывала об этом, но теперь-то всё по-другому, у меня травма, чёрт побери, мне тяжело. Я просто думала, что хоть она меня сможет поддержать. Нет, я понимала, что, наверно, на это рассчитывать не стоит, но это же другое, она в принципе никогда не была готова мне это дать. За то время, когда мы общались в школе, всё было также. Я рассказывала, что хотела с собой покончить, а ей вообще пофиг было, она рассказывала, как она сидела на физике, кому это интересно? Я ходила три дня, как мертвец, потому что думала, как себя лучше убить и больно ли вскрывать вены, а она только со смехом спрашивала, почему такая грустная, а когда я ей отвечала, она отмахивалась. Подумаешь, блять покончить с собой хотела, ты и раньше мне об этом говорила. Я говорила, что у меня был нервный срыв из-за учёбы, она говорила, что его не было, у неё это постоянно и это не повод пропускать школу. Ну, короче, как вы видите, поддержки никогда от неё не было. Просто я думала это же другое. Дурра! Почему я вообще решила, что она меня поддержит? Ещё так волновалась, страшно капец, как вообще начать рассказ, как идиотка искала укромнее место, чтобы никто не видел, а она ты мне это уже рассказывала. Она вообще на поддержку не способна, её интересует только, что с ней, если для неё это незначительно, значит, в этом ничего нет. Конечно жизнь-то проще, чем у меня. Подумаешь, учиться хорошо надо, какая мелочь. Только теперь я поняла, что нет у меня друзей. Я блин надеялась ведь, что Олеся это та самая. Блин, она единственная! Да пошла она! Пусть потом не удивляется, что я так случайно пропаду из её жизни, пусть не пишет мне! Просто, знаете, что это, наверно, единственный человек, с которой я пыталась быть реально доброй и другом, почему, когда у неё проблемы я их выслушиваю, я в этот момент могу думать о чём угодно. Но я, чёрт возьми, в состоянии дать ей то, что она услышать хочет, она думает я нытьё про учёбы люблю слушать, что она не поступит. Блять, девять классов красный аттестат! А она постоянно, я не смогу, мне нужен бюджет, вот знала бы, что я думаю о её бюджете. Просто сегодня видимо был идеальный день, чтобы осознать, что я нужна только еноту. Я не могу считать тех людей, с которыми я учусь друзьями, они просто меня слушают, потому что возможно даже боятся, но я понимаю, что это всё не то. Оттянуться я с ними не могу, нас объединяет только школа и приколы над Соней, уже мертвой. Ну хоть они не предадут, потому что тупо побояться. — Эй, всё в порядке? — услышала я рядом с собой мужской голос, только поворачиваю голову, вышибала из вчерашнего клуба? — Нормально, — говорю я, тяжело вздыхая, а он секси, очень брутальный. — Мне так не кажется, — он как-то по-доброму улыбнулся. — Такие, как ты не плачут. — Такие, как я? — Ты сильная, по тебе видно. Что тебя так довело, что при всех показала всё, что болит? — Подруга, — я выдыхаю. — Плохая у тебя подруга, — он усмехается, а меня это даже не злит. — Да бывает, — поправляю волосы. — Спасибо за Крис вчера, я ещё к вам приду, — я в спешке ухожу, почему-то очень неловко стало. — Я не знал, что ты про это помнишь, — долетел до меня его тихий голос. Ближе к вечеру, я еду в жопу мира. Точнее к Соне домой, надо успеть унести всё, пока легавые не добрались до этого быстрее, чем я. Класс, это за одну остановку до МКАД, ваще супер. Часа три я только еду на этом чёртовом метро. Так, сейчас надо перед её матерью ещё спектакль разыграть. Ща, как сыграю. Так, сразу в ГИТИС возьмут. Я помню, где она живёт? Вроде да, хрущёвка в пять этажей, да чем-то напоминает общагу из фильма «Дурак». Интересно рухнет тоже или нет? Звоню, мне сразу открывают. Я открываю дверь, в надежде, что мать слишком ударена в своё горе и меня не заметит. Но нет, встретила меня перед порогом. — Здравствуйте, мне очень жаль, что так произошло. А теперь дайте пройти, — резко отпихиваю её и иду в её комнату, маман даже не находится, как среагировать. Я только осматриваю её. Взгляд цепляет оранжевую флешку. Быстро хватаю и выбегаю, под какие-то оры этой шизанутой. Там наверняка какой-нибудь её дневник, о котором нельзя, чтобы менты узнали. Совсем не знали, через три часа дома. — Наконец-то дома, Лер. Хоть сегодня без клубов. — Помолчи. — Лер, то что было утром. Слушай ты прости меня… — Заткнись! Не нужны мне твои извинения! Стараешься тут, стараешься, пыталась блин по-человечески! А меня послали! Да пошла ты! Теперь я тебя посылаю! — Лер, ну, где твои старания я, я правда их не заметила. Леер, если ты действительно стараешься, то… — Пошла нахуй! — я хлопнула дверью перед её лицом. Вставляю флешку. Ну, и чё тут? Имя: Позвоните Марисе. Пароль: собака@kOM/. В смысле? Она та авторша с Фикбука? Она ведь была самой популярной там, 500 подписчиков. Прославилась своими историями и фишкой. Что по сюжету, есть психолог, к которому приходит подросток и начинает рассказывать свою историю, по ходу задаются вопросы и повествование было нелинейным. И вся картина потом собиралась по кусочкам. Это было необычно. Мы с ней очень хорошо ведь общались. У неё тут все фанфики. Твою мать. Я беру поводок и Гошу. — Лера! Лера, подожди! Давай поговорим! — я только фак показала и пошла гулять с моим другом. Я не знала, что она писала фанфики. Мы очень хорошо общались с ней, она была самой популярной, а наоборот. Она очень часто помогала мне, а ей, она обо всё знала. Я не думаю, что Соня понимала, кто сидит на том конце провода. Я даже подумать не могла, что она пишет. Получается теперь мой самый любимый автор мёртв? Но я правда не знала, что это она. Порой поражаюсь, как люди могут меняться из-за Интернета, она ведь в реальности была вообще не такая. Аниме и фанфики про драму подростков. Я помню она говорила мне про травлю, я злилась и говорила, что с обидчиками надо бороться, получается на себя злилась? Просто, я не хотела, чтобы у Марисы всё было плохо. Для меня это было два разных человека, который теперь не хотели соединяться в одного. Знаете странно, что одному я желала смерти, а другому была готова помогать всеми силами. Как порой просто одно воплощение и образ, готовы изменить человека. Знаете, сейчас очень странно, диссонанс в голове. Соню я не люблю, а теперь, когда узнала, что она та самая Мариса? Что-то изменилось? Я наверно дуррой была, раз не поняла это изначально. Просто она писала всё то, что я с ней делала. Что бы изменилось от того, что я бы это узнала? Я бы перестала над ней угорать здесь? Я не знаю, может быть, она была подругой по сети. Что, если бы она призналась, то всё было бы иначе. Хотя, мне кажется я себе вру, ничего не стало бы иначе, потому что два разных человека в одного не соединялись. Я ненавидела Соню, но как тогда ей получалось давить на самое больное? Она ведь не понимала, с кем общается или понимала? Просто, что если это был её безумный план. Просто втереть ко мне в доверие, а потом бить, пока не надоест. Знаете, в это намного больше верится. Нефиг мне тут её защищать пытаться построить её всё такую несчастную соня сучкой везде была, это всё спланировано было, на изи нашли друг друга, а теперь, что надеялась, что пожалею её? Два образа в один соединятся?! Нет! Ни черта! Я ненавижу их обоих! У меня не сложились два образа. Точнее сложились, но не так, как она хотела, обе из них сучки! Я потянулась за телефоном, чтобы написать барыге, но Гоша одним взглядом остановил. Не буду нюхать, если из-за меня с ним что-то случится не прощу себе. Он тот, ради кого мне страшно нюхать.